Tagebuch.

Hey meine Lieben,

ich wünsche euch ein wunderschönes Osterfest! Ich hoffe ihr habt gutes Wetter und euer Osterhase war fleißig….! Ich denke bei mir wird er sich nicht blicken lassen….=(

Ich weiß nicht genau wie ich diesen Eintrag nennen soll und über welche Topic ich schreiben will. Mein Blog ist wie ein Tagebuch und ich denke heute wird einfach ein typischer Eintrag kommen über alles was mich beschäftigt. Nein, kein Coachella…! Das Festival der „The Germans“ und ihren Sponsoren. Jeder Möchtegern-Blogger, Model, Schauspieler und Sänger reißt nach L.A um seine Profile aufzuhübschen und die perfekten Körper im Sonnenlicht ablichten zu lassen. Cheers Bitches! „Du bist ja nur neidisch!“ – Nein, bin ich nicht….! Es wäre mir viel zu heiß und ich reise doch nicht in ein anderes Land um dann dort auch noch von Deutschen umgeben zu sein.

Lena (Ja genau, die Lena-Meyer-Landrut) hat am Freitag einen neuen Song veröffentlicht mit dem Titel „Lost in you“…..dieser Song trifft es einfach im Moment wirklich auf den Punkt. Jeder frägt mich nach meiner Meinung bittet mich um Rat anstatt einfach mal zu fragen wie es mir geht. Ich brauche vielleicht auch einen Rat oder eine Meinung. Eine ehrliche Meinung und nicht eine Floskel-Meinung. Ich hab mich in einer Person verloren….in Momenten. Die letzten paar Monate waren wunderschön und zugleich auch wirklich schmerzhaft und anstrengend. Zuerst verliere ich meinen Job und finde es bis heute nicht gerecht und dann kommt eine Person in mein Leben und bringt mir die schönsten Farben zurück.

So schnell und schön die Farben auch sind so komisch werden die Gefühle…. Ich habe ihn gemocht, als Freund. Er war und ist wie ein Bruder für mich, allerdings ist er einfach verdammt anziehend und heiß. Wir haben über unsere Anziehung geredet, weil wir es genossen haben wenn wir uns berührt haben oder im Arm des anderen zu sein…. Doch jetzt möchte er davon nichts mehr wissen! „Ich habe das nicht gesagt!“ – „Bist du sicher, dass du es richtig verstanden hast!?“. Er stellt mich als den Dummen-Part in unserer Diskussion hin. Bin ich wirklich dumm, weil ich gedacht habe ich könnte mir mehr mit ihm vorstellen oder ich brauche seine Nähe um glücklich zu sein? Ich habe schon so oft geschrieben, dass man sich nie von einer anderen Person abhängig machen soll und jetzt habe ich es anscheinend wieder getan.

Ich bin schwach und fühl mich oft allein, wenn ich abends in meinem Bett liege und einfach philosophiere. Ja, ich denke viel und oft nach. Wir haben uns jeden Tag gesehen und er ist mir sofort an mein Herz gewachsen. Ich würde alles für ihn tun und habe schon soviel für ihn getan, dass es mich selbst erschreckt. Gestern Nacht habe ich mir folgende Frage gestellt: „Wer bist du und wieso tust du sowas?“

Wer bin ich? Ich bin Ratho. Ich bin 25 und stehe auf Männer. Ich halte nicht viel von mir und bin schüchtern. Ich gebe mehr, als ich zurück bekomme und möchte mein Umfeld glücklich sehen. Ich stelle mich gern an die letzte Stelle und bin loyal. Ehrlichkeit, Sturheit und Zickigkeit gehören wohl auch zu meinen Eigenschaften. Ich liebe zu 1000% und gebe mich immer für das ganze auf. Ich fühle mich oft allein, obwohl ich unter Menschen bin. Manchmal habe ich das Gefühl keiner versteht mich und ich ziehe immer Menschen an, die nicht wissen wohin sie wollen. Ich bin ein Glücksbringer für andere und stelle mir selbst oft ein Bein.

Ich weiß bis jetzt noch nicht so genau wer ich bin und welche Gründe das hat. In den letzten drei fast vier Monaten habe ich einem Menschen mein komplettes Gefühlsleben auf ein silbernes Tablett gepackt und gesagt das er jetzt an der Reihe ist. Er soll etwas daraus machen…. Wir sind jeden Tag miteinander aufgestanden und ins Bett gegangen und haben Tage miteinander verbracht. Wir haben gelacht, geweint, diskutiert und einfach die Nähe des anderen angenommen. Jeder Tag war eine neue Reise und wenn sein Name auf meinem Bildschirm erschienen ist zauberte es mir ein riesiges Lächeln ins Gesicht. Wir haben gemeinsam Probleme besprochen und nach Lösungen gesucht. Lösungen gesucht und gefunden. Ich sagte vorhin schon ich bin wie ein Glücksbringer.

Irgendwann braucht man aber diesen „Glücksbringer“ nicht mehr, weil man soweit alles hat was man wollte und braucht. Es wird komplizierter und man entfernt sich. Es kommen plötzlich keine Antworten mehr oder kein Smiley um „Hallo“ zu sagen….Man wird traurig, sauer und ist verletzt. Ungeduldig schaut man auf sein Handy und sieht das er in Facebook online ist….Er schreibt trotzdem nicht. Ich habe ihm mehr Komplimente gemacht und mehr Liebe gegeben, als seine Freundinnen zusammen…und was kam zurück? Hmm, Unsicherheit und man hat plötzlich das Thema gewechselt. Ich wäre etwas besonderes und er möchte mich nicht mehr verlieren, allerdings macht es gerade den Anschein als würden wir es tun. Das besondere ist das schwere.

Menschen um uns herum sehen in den Blicken und unserer Aura mehr. Fremde Menschen, Menschen die wir kennen und Personen die nur ich kenne…sehen in uns mehr. Seine Blicke und das ständige Interesse mit wem ich schreibe und wieso ich den bestimmten Fußballer so gut finde sind irgendwie Anzeichen. Er hat es auch gar nicht gemocht, wenn ich über eine ganz gewisse Person geschwärmt habe. Anzeichen für mehr Gefühle oder ist Eifersucht einfach immer dabei, wenn man nur eine Freundschaft hat? Ich hab keine Ahnung…Ich denke er hat auch keine Ahnung und kann damit nicht umgehen. Es sei gerade alles viel zu viel für ihn. Ich bin zu viel, die Situation ist zu viel….sein Leben ist zu viel. Ich bin ein sehr loyaler und ehrlicher Mensch und erwarte das auch von meinem Gegenüber! Ich hasse es angelogen zu werden und wenn ich es herausfinde ziehe ich mich schlagartig zurück und werde kalt.

Ich war kalt zu ihm für ein paar Tage und er konnte damit nicht umgehen und es ist ihm schwer gefallen kein Körperkontakt zu haben und keine Komplimente zu bekommen. Meine Antworten werden kurz und knapp und man braucht mich nicht anfassen…. Ich weiß, dass es ihm schwer gefallen ist, weil ich ihn darauf angesprochen habe. Ich weiß nicht ob es für ihn oder für mich schrecklich war. Ich will ihn berühren mit ihm reden und zusammen sein. Traurigkeit bringt bei mir immer einen Schub an Kreativität genauso wie Wut und Glück. In den letzten Wochen sind so viele Texte und Gedichte auf Papier gebracht worden wie schon lange nicht mehr. Heute sitze ich hier und schreibe alle meine Gedanken in diesem Blog nieder und hoffe ihr könnt es verstehen. Sie sind wirr und zerrissen . Es ist so, als wäre ich auf der Suche nach meinem Herzen.

Habe ich ihm es wirklich geschenkt oder war es einfach nur diese Zuneigung und Körperlichkeit? Ich hatte das erste mal nach meiner großen Liebe ein Gefühl von „Liebe“. Keine Schmetterlinge aber ein unendliches Glücksgefühl, wenn ich sein Gesicht gesehen habe. Seine Stimme und seine Augen geben mir Sicherheit und ich fühle mich geborgen. Manchmal schweigen wir einfach und fahren durch die Nacht und es fühlt sich gut an. Wir verstehen uns von ganz allein. Er hat gestern gesagt es ist nichts zwischen uns und selbst wenn, hätte er schon etwas gesagt. Ich frage mich ob er wirklich was sagen muss oder ob nicht die ganzen kleinen Details im ganzen eine Antwort geben. Ich habe ihm die Aufgabe gegeben sich zu melden.

Ich ziehe mich zurück und warte jetzt was er mit dem Tablett voller Gefühle, Ehrlichkeiten und Zuneigung macht. Er wird es sehr wahrscheinlich in den Müll werfen, weil er nicht damit umgehen kann. Er wird sich eine Freundin suchen und auch eine finden, weil ich immer noch sein Glücksbringer bin. Ich werde ihn glücklich sehen und es wird mir weh tun und trotzdem werde ich an seiner Seite stehen, wenn er das will. Er wird damit nicht umgehen können und wir werden uns distanzieren. Ich will das er mir sagt, wenn er mit einer Frau geschlafen hat. Ich bin ein Masochist. Ok, nicht immer aber in diesem Punkt schon. Ich will verletzt werden um irgendwie abschließen zu können. Ich will ihn vergessen und trotzdem in meinem Herzen haben. Eine Freundschaft haben, weil er mir so unendlich viel bedeutet. Klappt das? Müssen wir uns erst entfernen um uns wieder näher kommen zu können?

LIAR – A

Es sind diese ganzen Fragen die ich mir seit gestern stelle…und das unglaubliche verlangen ihm zu schreiben. Ich vermisse ihn. Er mich nicht sonst hätte er geschrieben. Wieso verliebt man sich immer in solche Männer? Es ist egal ob man hetero oder homosexuell ist – Männer bleiben Männer. Am Ende des Tages denken sie mit ihren großen Gliedern und sehen gar nicht zu wie gut man ist. Ich bin zu gut zu ihm gewesen und er wird es merken, wenn ich nicht mehr bei ihm bin ( Das sagt zu mindestens eine Freundin – Who Knows?). Bin ich verliebt oder ist es einfach die Suche nach jemanden, die mich auf ihn gebracht hat? Sollte ich ihm nur helfen und mehr nicht? Sollte ich ihn in die richtige Spur schubsen und dann wieder verschwinden? Wieso meint er, er würde nie mit mir eine Beziehung haben wollen….weil er Angst hat mich zu verlieren? Wir haben darüber nie gesprochen! Haben wir vielleicht schon eine ohne Sex und ohne es zu merken…? Wir legen voreinander Rechenschaft ab, obwohl wir das gar nicht müssten.

Am Ende des Tages wollen wir doch alle nur geliebt werden, oder? Wir suchen nach Menschen, die uns Nähe schenken und Geborgenheit. Ich habe und werde ihm wohl immer alles von mir geben. Ich weiß es ist nicht gut….vielleicht ziehe ich mich auch einfach komplett zurück und beobachte das Spektakel um mich selbst zu verletzen. Egal was ich ansehe ich sehe immer Ihn. Die Erinnerungen an unser lachen oder unsere Gespräche…Er hat mich neue Dinge entdecken lassen und mir auch die Augen geöffnet. Ich habe mich verloren – im lost in you. Was ist dieses Gefühl? Leute es sind Fragen über Fragen und irgendwie stehe ich wieder an so einer Lebenskreuzung. An einer Kreuzung wo ich nicht genau weiß wohin ich soll….wohin ich will und was ich als nächstes mache.

PS: „Kann ich wenigstens 20,00 Euro haben?“ – Sorry ich hab nur noch 50 ,00Euro! „Gehst du feiern am Samstag?“ – Hmm, hab nicht wirklich lust und Geld hab ich eigentlich auch keins!
Ich hoffe du hattest viel Spaß…und vielen Dank das du nicht einmal fähig bist mir das zu geben…nachdem ich dir schon mehr als genug gegeben habe. Was lernen wir daraus? Ratho, du bist zu gutmütig und dumm. #markenbutterbuttertbesser

Frohe Ostern ihr Hasen!
Euer Ratho.

 

ANLAUF NEHMEN

Hallo meine Lieben,

ich möchte mich von ganzem Herzen bei EUCH bedanken, weil ihr mir so persönliche Erfahrungen anvertraut und ihr euch in meinen Einträgen findet. Ich bin keine einfache Person und sicherlich auch kein typischer Blogger….aber ihr seid immer auf meiner Seite und kommt mit auf meine Reisen. DANKE DIR!

Heute möchte ich nochmal ein Thema ansprechen, dass viele Menschen beschäftigt und ich viel darüber gefragt worden bin und immer wieder werde. Ich nenne meinen Eintrag „Anlauf nehmen“ , weil wir das jeden Tag tun müssen um uns zu befreien. Befreien von all dem Dreck, dem dunklen und den negativen Einflüssen in unserem Leben. Wir müssen laufen um den richtigen Weg zu finden. Wir fallen und es fühlt sich unerträglich schwer an. Weinend liegt man dann im Bett und die Sonne scheint in die Augen und berührt die Haut. Das war früher ein tolles Gefühl….wieso jetzt nicht mehr?

Ich habe einige Zeit genauso gedacht…Wieso finde ich mich selbst nicht mehr? Wieso bin ich nicht mehr ICH? Wieso bin ich nicht mehr glücklich? Plötzlich hatte ich das Gefühl mich nicht mehr zu fühlen, als würde ich mich betrachten.

 

Einige Zeit bin ich mit dem Gedanken durch die Welt gegangen, dass ich eine Last für andere Menschen bin. Das ich falsch bin – das ich ein „Fehler“ bin. Diskriminierung und Ausgrenzung aufgrund unserer Sexualität oder unserem Aussehen ist keine Seltenheit und macht viele Menschen kaputt. Kleine Probleme werden plötzlich zu riesigen und man findet scheinbar keinen Ausweg. Wir lassen uns von anderen Menschen verurteilen und nehmen es uns zu Herzen. Ich bin ein Mensch der alles „zerdenkt“ und dadurch vieles Schöne zu etwas hässlichem mache. Ich genieße nicht die Momente sondern denke darüber nach wie sich wohl der andere fühlt und was in seinem Kopf vorgeht.

Plötzlich fühlt man sich hässlich und ungeliebt, unerwünscht und man denkt man wäre an einem anderen Ort besser aufgehoben. Man verliert sein Selbstwertgefühl und versinkt in Zweifeln und Selbsthass. Ich habe geschlafen. Zwei, Drei Tage einfach nur geschlafen ohne großartig aufzustehen. Ich wollte nichts essen, weil ich sowieso so dick bin. Man verliert den Blick für die Kleinigkeiten, die das Leben so besonders machen. Ein Regentropfen war für mich schon Grund auszuflippen. Regentropfen sind überhaupt kein Grund….Sie glitzern und schenken Leben. Das Leben – was ist es Wert?

Lange Zeit wusste ich nicht was mit mir los ist. Ich habe dann entschieden mir professionelle Hilfe zu suchen. Mir wurde erklärt was ich genau habe und wie man mir zu helfen versucht. Ich sollte Tabletten nehmen um wieder etwas zu spüren. Ja, es hat tatsächlich funktioniert! Ich habe wieder etwas gespürt und habe plötzlich realisiert das ich mich trennen muss. Ich muss aufräumen! Musst Du vielleicht auch aufräumen? Nein, nicht das Zimmer oder die Wohnung sondern dein Leben. Ich habe alte Freunde besucht, habe alte Wunden versucht aufzureißen und zu kitten. Im Unterbewusstsein hat man immer Steine, die eine riesige Last auf den Schultern sind. Es sind oft Sachen mit den man angeblich abgeschlossen hat und die nie abgeschlossen waren.

Diese ganzen Sachen haben mir meine Energie geraubt. Wie ihr wisst wurde ich zu dieser Zeit auch extrem in meiner Arbeit gedemütigt, gemobbt und diskriminiert. Die stärkste Mauer kann auch fallen und das ist bei mir der Fall gewesen. Ich kann leider niemandem sagen wie ich aus dem schwarzen Loch gekommen bin. Es ist wirklich eine Reise, die man mit sich selbst machen muss. Man muss sein Leben bereinigen und sich Fragen stellen. Was will ich? Wohin will ich? Was hat mir weh getan? Wieso weine ich? Der Anfang ist wirklich sehr schwer…. Du weißt nicht wohin mit dir selbst und bist irgendwie kein Mensch. Man ist eine Hülle aber ohne Inhalt. Das schlimmste war bei mir mein Umfeld. „Was ist los?“ – „Das wird schon alles…!“- „Ist doch gar nicht so schlimm!“ ….

Die Menschen meinen es nur gut mit einem, allerdings fühlt man sich sofort eingeengt und missverstanden. Man flüchtet und verletzt diese Menschen damit noch mehr. Du kannst dir nur alleine helfen….und dir jemanden suchen der sich damit auskennt. Jemanden, der dir eine Hand reicht um Stufe für Stufe wieder das Leben zu genießen. Man muss wirklich jeden Tag Anlauf nehmen und sich sagen „Das Leben ist schön! Ich schaffe das!“…. In den letzten Tagen habe ich immer wieder einen Kommentar in meinem Kopf, als mir jemand geschrieben hat es würde nichts Lebenswertes mehr geben und alles erscheint nur noch in schwarz. Ich hoffe du liest meinen Blog und ich kann dich hier nochmal erreichen.

Du bist nie allein – egal wie dunkel es dir scheint. Ich habe es geschafft und vielleicht bin ich deine Hand die dir helfen kann. Es ist ein langer Weg und er ist nicht einfach, allerdings kann man ihn schaffen. Man verliert während der Zeit oft seinen Partner, seine Liebe und Freunde, weil sie nicht wissen wie sie mit einem umgehen sollen. Man distanziert sich selbst von Menschen die einem gut tun. Du bist eine tolle Person, dass weißt du auch ganz tief in dir drin. Du bist schön und stark sonst hättest du dich nicht getraut darüber zu sprechen. Wenn es mir richtig schlecht geht oder gegangen ist habe ich angefangen zu schreiben. Ich habe versucht alles schlechte raus zuschreiben und hab Musik gehört. Man kann sich selbst noch mehr runterziehen und sich vergraben. Will man das wirklich? Willst du das wirklich?

Ich denke du weißt wohin du gehen musst und das es noch ein paar Steine gibt, die du aus dem Weg räumen musst. Ich habe mich seit 7 Jahren wieder mit meiner Mutter getroffen und es hat mir nochmal Last von den Schultern genommen. Es fehlt an richtiger Kommunikation und Liebe. In solchen Momenten kann man nicht mal liebe annehmen, allerdings habe ich gemerkt wie wichtig doch so eine kleine Geste oder Umarmung sein kann. Es fühlt sich eng an und nicht gut….aber es löst etwas aus. Man bekommt wieder ein Gefühl von geliebt werden. Wir wollen alle geliebt werden. Alt, Dick, Dünn, Schwarz und weiß alle…. Ich habe in den letzten drei Monaten gelernt zu lieben. Ich liebe wieder, weil ich nach meinem EX-Freund den Glauben daran verloren hatte.

Ich liebe unsterblich. Ich gebe mich auf und muss aufpassen das ich nicht wieder in ein Loch falle. Man baut sein Leben, seine Träume und Wünsche auf einem anderen Menschen auf. Einen Menschen, den ich noch nicht einmal lange kenne. Es ist eigentlich sinnlos, weil nie etwas daraus werden wird. Trotzdem will mein Herz in der Nähe sein und mein Körper ist wie ein Magnet…. Manchmal trifft man Menschen und plötzlich macht alles einen Sinn und du entdeckst neue Dinge wovor du die Augen verschlossen hast. Der Weg aus einer Depression ist oft einsam und man fühlt sich unverstanden. Man weint, weil man nicht anders kann. Man ist nicht wirklich traurig und es gibt kein Grund wütend zu sein…aber man ist es trotzdem. Ich hatte und habe unendlich Angst jemanden zu verlieren und diese Ängste sind wie ein Panzer. Sie haben mich eingeengt und machen es heute auch noch. (Besonders nachdem ich diese eine Person kennen lernen durfte…)

dich zu lieben ist ein kampf,
zwischen gut und böse,
der weg scheint schwarz,
die zukunft nur ein wort,
sind auf unterschiedlichen ebenen,
doch du bist alles für mich,
ich aber nichts für dich,
lässt mich zweifeln,
meine tränen fließen,
dich zu lieben ist ein kampf,
zwischen zwei welten,
wir werden sehen wer gewinnt,
am ende liegen wir in unseren armen,
den du und ich sind WIR…..

r.lang 2017

Egal wie schwer der Weg scheint….man kann ihn gehen. Ein Stück zusammen und ein großes für sich ganz allein. Ich kann euch nur meine Erfahrungen mitteilen und hoffe sie helfen euch ein wenig. Meine Tränen, meine Wut und meine Einsamkeit haben mich wieder zu mir finden lassen. Ich habe mich mit mir selbst beschäftigt und habe viel geschrieben. Die Freiheit und das allein sein waren die beste Medizin. Ich bin durch die Nacht mit meinem Auto gefahren und hab laut Musik gehört. Es gab Momente an den ich am liebsten das Lenkrad zur Seite gerissen hätte, allerdings würde das nichts ändern sondern nur noch mehr Schmerz verursachen. In solchen Momenten mit diesen Gedanken habe ich jemanden angerufen und einfach geredet. Kein tiefes, sinnvolles Zeug sondern Small-Talk. Ich habe geschlafen und gegessen….wohl eher mehr gegessen und mich gehen lassen. Jeden Zwang abgelegt und mich ungeschminkt im Spiegel angeschaut. Fragen gestellt und Antworten gesucht. Freunde aussortiert und neue Menschen ins Leben gelassen.

Für Personen die euch lieben ist es auch nicht einfach und genauso schwer wie für uns selbst. Sie wollen uns helfen wissen aber nicht wie und drängen uns oft in eine Ecke. Vorwürfe werden kommen und sie werden weh tun. Am Ende der Reise wird man aber merken wie sehr es sich lohnt an solchen Menschen festzuhalten, weil sie durch eine der schwersten und hässlichsten Zeiten gegangen sind. Sie können nicht fühlen und verstehen was Du in diesen Momenten fühlst, dass kann niemand. Das kann nur jemand, der das auch erlebt hat…. Deshalb bist du nicht Allein – es gibt immer jemand anderen in der Welt! Nicht aufgeben sondern Anlauf nehmen!

Hier sind noch zwei Lieder, die mich in der heutigen Zeit und damals begleitet haben.

Hier ist mein letzter Eintrag nochmal für euch: Umwege gehen

Euer Ratho….folgt mir gerne bei FACEBOOK – einfach KLICKEN! DANKE =)

Umwege gehen

Hallo meine Lieben,
um ehrlich zu sein weiß ich nicht wie ich diesen Blog beginnen soll….

Ich hoffe ihr seid gut durch eure Wochen gekommen und ihr habt die ersten Sonnenstrahlen genießen können. Wie ihr sicherlich gemerkt habt, habe ich mich wieder ein wenig rar gemacht auf meinem Blog und nur ab und an etwas gepostet. Es gibt immer Gründe wieso ich mich nicht melde oder mich etwas zurückziehe….Es tut mir wirklich leid! Ich bin eben kein Hipster-Blogger der alles teilt und postet.

Manchmal habe ich das Gefühl meine Welt zerfällt in tausend einzelne Kriege und mein Herz steht in der ersten Reihe und führt die Armee an.

Ich habe über die Wochen immer mal wieder Gedichte gepostet und euch teilhaben lassen an meinem tiefsten Inneren. Dieser Blog soll sich nicht darum drehen, allerdings wird er sich um ein paar dunklere Stunden in meinem Leben drehen und auch um den Menschen, der mir seine Hand gereicht hat und mir geholfen hat. Geholfen auf seine ganze eigene Art und Weise…..Ok, vielleicht hat er auch manche Kriege in mir ausgelöst…..=)

Man sagt, wenn Frauen sich die Haare schneiden haben sie eine Trennung hinter sich – Ich hab keine Trennung hinter mir und bin manchmal weiblicher, als jede Frau! Meine Haare mussten ab damit ich wieder ein Stück zu mir finde. Ich habe gemerkt wie ich mich von mir entfernt habe und auch heute noch meinen Weg suche auf dieser Welt. Ich habe meinen Job verloren, weil ich einen Fehler gemacht habe und aus einer Emotion heraus meinen Blog geschrieben habe. Der Auslöser, das Mobbing und die Diskriminierung, ist wie immer nicht wichtig und wird herunter gespielt. Ich habe oft meine Gefühle geschluckt und versuche heute noch viel mit mir allein auszumachen.

Irgendwann kannst du aber nicht mehr mit der Last umgehen. Die Last, die Du dir selbst auferlegt hast. Man hat Freunde, Familie und tolle Kollegen und trotzdem sieht man alles nur noch schwarz. Bei mir wurde vor ca 8 Monaten eine Depression festgestellt und behandelt, allerdings kämpft man jeden Tag aufs neue damit. Ich falle oft und muss wieder aufstehen. Du blickst in den Spiegel und siehst nichts schönes in dem Spiegelbild, dass dich anschaut. Die andauernde Müdigkeit führt zu einer ständigen Angespanntheit. Ich bin gereizt und lasse es an allen anderen aus. Man steht in einem Labyrinth aus tausend Gängen und man weiß nicht wohin man gehen soll, weil man keine Kraft hat den Ausgang zu suchen.

Ich habe mich oft leer gefühlt. Leer? Hmm, emotionslos. Ich habe geweint und war verzweifelt, wütend und habe gelacht. Das Verständnis für andere Menschen hatte ich plötzlich abgelegt und ich wurde ungeduldiger den je. Ihr müsst wissen manchmal bin ich wirklich ungeduldig, vor allem wenn es um CD’s oder Online-Shopping geht. HELLO HERMES ! -.-

Mir geht es mittlerweile wieder richtig gut und das liegt auch an einer Begegnung, die mich verzaubert hat. Du lernst manchmal Menschen kennen und es ist alles unerwartet und fühlt sich in diesem Moment richtig an. Ich habe vor 8. Monaten noch gedacht, dass alles kein Sinn mehr hat. Jeden Tag habe ich daran gedacht wie ich es einfach beenden kann ohne an die Folgen zu denken. Das war die schwerste Zeit in meinem Leben und ich habe darüber noch nie wirklich gesprochen oder geschrieben. Ich dachte immer ich wäre eine starke Persönlichkeit und dann fühlt man sich auf einen Moment so klein, schwach und zerbrechlich….

Ich bin eine starke Persönlichkeit! Ich wollte mein Leben beenden – einfach gegen einen Baum fahren oder springen. Jetzt kann ich darüber reden und meine Geschichte teilen, weil ich weiß das ich den Kampf gewonnen habe. Man muss manchmal schmerzhafte Umwege gehen um den richtigen Weg zu finden. Man ist nie alleine auch wenn es einem so vorkommt. Das schlimme an der Situation ist eigentlich, dass ein anderer Mensch es soweit gebracht hat um den eigenen Lebensmut über Bord zu werfen. Ich muss mich mein ganzes Leben behaupten und rechtfertigen – Wieso und Warum?! Man nimmt eine Person nicht über die Leistung wahr sondern über ihre Sexualität oder Aussehen. Es gibt unendlich viele junge Menschen, die deshalb keinen Ausweg mehr sehen und ihr Leben beenden.

Sie beenden ihr Leben, weil sie nicht stark genug sind dem Druck der Gesellschaft stand zuhalten oder den Mobbing-Attacken in der Schule und der Arbeitswelt. Was machen wir dagegen? Nichts! Die Vorgesetzten bleiben in ihren Positionen, die Lehrer sehen meistens zu und Du? Was machst Du? Was soll Ich machen? Ich habe oft die Antwort gehört „Ist doch alles nicht so schlimm!“ oder „Lass es nicht an dich ran, dass ist nur die Arbeit!“…. Es ist leichter gesagt, als getan! Du gehst mit einer Angst ins Bett und stehst auch mit dieser auf. Du bist in einem Gefängnis und niemand versteht dich. „Wohin soll ich?“…

Wohin hätte ich gehen sollen? Ich habe mir Hilfe gesucht und es ist am Ende immer noch nichts passiert. Die schlechten Menschen kommen in ihrem Leben weiter und winken dir auf der Überholspur zu. Ich werde es nie verstehen können und stelle mir doch jeden Tag die Frage nach dem Warum! Wieso war ich plötzlich so schwach, als hätte man mir alles genommen, obwohl ich doch alles hatte. Ein kleines Problem wurde zu einer Lebensaufgabe. Niemand kann es nachvollziehen wie man sich fühlt. Man sieht keinen Ausweg und hat auch keine Kreuzung. Es gibt nur ein Weg – es ist ein Tunnel. Man will Anlauf nehmen und fliehen doch man kommt immer an den selben Punkt zurück. Die Gedanken drehen sich Tag und Nacht nur darum….

Du denkst nicht an deine Familie oder die Menschen, die dir wichtig sind. Du bist allein. Du fühlst dich allein und niemand kann dich herausholen. Du fühlst dich von jedem unverstanden und willst deinen Weg alleine zu Ende gehen. Auf halber Strecke habe ich noch umgedreht und habe die Hand genommen, die mir gereicht worden ist. In den „schwachen“ Momenten konnte mich keiner verstehen und niemand erreichen. Man könnte es mit einer Mailbox vergleichen….Du drückst immer auf ablehnen und jeder spricht dir Nachricht darauf und du hörst sie nie ab. Der einzigste Ausweg ist für immer zu verschwinden. Man ist nur noch eine Hülle ohne Inhalt. Jedes Problem kann man zusammen schaffen, allerdings denkst du daran nicht mehr. Dein Herz ist voll mit Schmerz und dein Kopf rebelliert und lässt dich keinen klaren Gedanken fassen.

Ich habe mich aus diesem Labyrinth und Tunnel befreit und habe wieder Licht gesehen. Ich habe wieder gelernt zu lachen und meinen Weg zu gehen. Es ist schwer und sicherlich nicht einfach, allerdings werde ich mich nicht von einer anderen Person abhängig machen. Mein Lebensmut, mein Glück und mein Leben abhängig machen. Eine Depression kommt in vielen Farben und Formen. Meine war eine kurzzeitige schwarze Fratze die mir in mein Gesicht gelacht hat und mich immer aufs neue geschubst hat. An einem Tag habe ich zurück geschubst und habe Anlauf genommen und bin dem ganzen Schritt für Schritt entflohen.

Alleine habe ich das nicht geschafft. Daniel, du hast mir geholfen. Deine Familie hat mir geholfen und gibt mir immer ein Zuhaus. Es ist schwer sich vor „fremden“ Menschen zu öffnen, selbst wenn man diese schon seit 7 Jahren kennt. Ich habe noch nie über dieses Thema mit jemanden geredet, außer einer Person. Die Person, die mir ihre Hand gereicht hat und mich wieder etwas fühlen hat lassen. Ich weiß du wirst diesen Blog nie lesen, allerdings wollte ich dir hier auch nochmal sagen wie viel du mir bedeutest. Du bist eine besondere Person in meinem Leben und jedes lächeln von dir macht mich glücklich. Deine Art Dinge zu sehen und sich dafür begeistern zu können ist unbeschreiblich. Du gibst mir Sicherheit, Geborgenheit und du verletzt mich auch mit deiner Unbeholfenheit.

Ich kann euch sagen, man ist nie alleine auf dieser Welt auch wenn es sich so anfühlt. In den traurigsten Momenten kommt immer ein Sonnenschein in euer Leben und wird euch ein Stück begleiten. Wir fallen alle und das ist auch gut so, weil wir sonst nicht wachsen würden. Die ganzen Umwege die wir gehen bringen uns früher oder später an unser Ziel. Ich sitze hier an meinem Laptop und mir kamen die Tränen, als ich geschrieben habe. Ich hätte mein Leben beenden wollen, weil ich keinen Ausweg mehr gesehen habe und hätte ein paar Menschen zurückgelassen. Sie wären allein gewesen! Sprecht mit euren Freunden über eure Ängst und versucht euch zu öffnen. Es bringt nichts in einen dunklen Tunnel zu laufen und sich zu verabschieden.

du musst umwege gehen,
um das licht wieder zu sehen,
dein lebensmut zu finden,
du hast dich aufgegeben,
siehst alles schwarz ohne weiß,
vergiss nie es gibt menschen,
menschen die dich lieben,
du tötest alle schmetterlinge,
um endlich fliegen zu lernen,
du stehst allein in der wüste,
ein wüste aus hass, unverständnis und angst,
am ende der nacht,
reicht dir jemand die hand,
du findest den weg zurück in dein leben,
denn du bist nicht allein,
auch wenn es manchmal so scheint,
du gehst einen umweg,
um dich selbst zu finden,
um den richtigen weg zu finden,
vergiss nicht,
du bist nie allein.

Euer Ratho.

Wie immer könnt ihr mir HIER BEI FACEBOOK FOLGEN!! KLICKEN!!! und hier ist mein letzter Eintrag nochmal verlinkt : Fragen, Erwartungen und Ich

 

 

Zwischenmenschlichkeit.

Hallo ihr LIEBEN LESER <3,

ich hoffe ihr seid gut durch eure Woche gekommen und euch hat die Grippe nicht erwischt. Mich hat sie leider jetzt doch noch erwischt…
Ich hatte euch doch vor ein paar Wochen von einem Traum erzählt –  von einem Cafe. RICHTIG! Mein bester Freund hat es sich erfüllt und ich teile hier mal seine FACEBOOK SEITE! EINFACH HIER KLICKEN!!! und ich würde mich freuen, wenn ihr ihm ein „Gefällt mir“ schenken würdet und ihn besucht….!!!

Ein paar Impressionen. Das Ganghofer in Kaufbeuren (Kirchplatz 5)

Ratho, über was willst du schreiben? Hmm, ich dachte ich schreibe mit heute einfach mal ein wenig meine Gedanken von der Seele – also alles wie immer! Meine Gedanken über unsere Werte und die Zwischenmenschlichen-Beziehungen….! Los geht`s =)

Vor einem Monat und drei Tagen ist eine Person in mein Leben getreten und es war, als würde ich sie schon ewig kennen. Man könnte sagen „Liebe auf den ersten Blick“, allerdings ohne Liebe sondern eher Anziehung und Freundschaft, Abenteuer und Überforderung. Arsch auf Eimer. Ich bin dann wohl der Arsch! =) Um ehrlich zu sein, habe ich den Glauben an sowas schon verloren gehabt, allerdings hat mein Leben mir einen Arschtritt gegeben und mich in das „Neue“ geschubst. Eine Person in der heutigen Zeit zu finden ohne Dating-App oder Genital-Bildern ist ziemlich schwer geworden. Wir verstecken uns lieber hinter unseren Smartphones und Laptops anstatt mit offenen Augen in die Welt zu gehen und die wahren, schönen und echten Menschen in unser Leben zu holen.

Diese Person hat mich nicht wirklich in ihr Leben geholt sondern wir beide haben uns die Hände gereicht und sind beide froh zueinander gefunden zu haben. Ein Mensch mit gleichen Werten zu finden ist in unserer „Profitgierigen-Welt“ sehr schwer geworden. Schneller, Höher, Weiter ohne Blick nach Rechts und Links. Freundschaften werden abgeschlossen um einen Nutzen daraus zu ziehen ohne füreinander da zu sein. Wie definiert man überhaupt Freundschaft? Es ist eine zwischenmenschliche Beziehung zweier Menschen….

Jeder hat eine andere Auffassung von einer Freundschaft. Loyalität, Ehrlichkeit, Vertrauen und Liebe gehört für mich dazu. Ich muss euch jetzt einmal etwas über mich und meinen besten Freund erzählen, weil für mich so eine wahre freundschaftliche Verbindung aussieht. Hallo, Daniel….=)

Jetzt kennt ihr meine Auffassung von einer Freundschaft! Ich sehe viele „Freundschaften“ in den man sich nicht einmal die Meinung sagen darf, weil sonst eine Person sauer ist. „Er ist mein bester Freund!“ – der Satz überhaupt! Wissen tun sie dann doch nichts über die andere Person, weil man sich nur Nahe ist solange man nutzen aus dem anderen ziehen kann. In unserer Welt lügen sich viele Partner, Kollegen und Freunde ins Gesicht aus Bequemlichkeit und um Ärger zu vermeiden. Die Welt wird von Egoisten regiert. By the Way – Schönen Gruß an Hr. Trump. Es ist eine „ICH – Gesellschaft“ geboren worden ohne Rücksicht auf andere Menschen. Jeden Tag aufs neue müssen sich Frauen, Homosexuelle, Transgender und Personen mit einer Behinderung rechtfertigen. Man muss auf die Straße gehen um für die gleichen Rechte zu demonstrieren, weil man als „weniger wert“ wahrgenommen wird. Anstatt zu verurteilen sollten wir voneinander lernen. Wir lieben doch schließlich alle mit unserem Herzen, oder? Meiner Meinung nach kommen in unserer heutigen Zeit nur noch die unehrlichen und größenwahnsinnigen Menschen weiter. Der Hass und Unmut steigt zunehmen in unserer Bevölkerung und es entlädt sich in sinnloser Gewalt an anderen.
Wieso sagst du sowas? Hmm, ich hab es am eigenen Leib erfahren dürfen, allerdings sieht man sich immer zweimal im Leben!

Ich bin ein Mensch der viel gibt…oft zu viel von sich und seiner Zuneigung. Ich gebe mich für meine Partner, Freunde auf und da liegt oft der Fehler. Du schenkst 10 Äpfel und bekommst nur ein Danke zurück – GENAU so fühlt es sich manchmal an. Ich denke ein paar von euch können das gut nachvollziehen….oder bin ich nur so dumm? Ist es wirklich dumm oder liegt es an dem erlebten in meinem Leben? Liegt es daran, dass mir so wenig Liebe gezeigt worden ist und ich versuche nun das alles anders zu machen? Ich weiß es nicht! Liebe zu geben und zu bekommen ist doch der größte Wunsch eines Menschen. Jemanden zu haben bei dem man aufwacht und einfach so sein kann wie man eben ist. Nackt sein, offen sein ohne eine Rüstung, die das Herz beschützt. Es wird nur für uns immer schwieriger so jemanden zu finden, weil es mittlerweile nicht mehr um Liebe und kennenlernen geht sondern um den schnellen Sex.

Lieb mich kaputt… #futuredeutschewelle

Sex oder auch Geschlechtsverkehr genannt, ein Austausch an Intimitäten zwischen den Geschlechtern. Das bedeutet nicht ein Quickie auf einer schmutzigen Disco-Toilette sondern sich dem anderen hingeben und fallen lassen. Für das braucht es aber auch vertrauen und man müsste sich die Zeit nehmen und sich kennenlernen. Für viele Männer viel zu anstrengend und für die Frauen mittlerweile auch. In der Schwulenszene gibt es sowas gleich gar nicht, weil man sofort ein Bild von seinem besten Stück bekommt. Es gibt in der Welt wirklich noch besondere Menschen, die eben noch nach „DER“ Liebe suchen. Nach Liebe und einem ernsthaftem kennenlernen, allerdings verlieren diese langsam den glauben an Menschlichkeit. Diese Männer/Frauen werden meistens einfach nur verarscht oder hingehalten, weil man ja doch noch etwas aus ihnen holen kann. Ein Date, ein Essen und vielleicht ein Geschenk. Richtig, wir sind wieder bei dem obigen Thema. Hat er oder sie einen nutzen für mich? Nein, dann schmeiße ich ihn gleich ins Eck wie ein Stück Dreck.

„Ratho du bist erst 25, woher willst du das so genau wissen?“

Manchmal trifft man in seinem Leben Menschen, die einem aus der Seele sprechen und auch genau dort treffen. Sie treffen mitten ins Herz und du willst sie nie wieder gehen lassen und missen in deinem Leben. Du hast plötzlich eine Verbindung und Hoffnung das es doch noch tolle, besondere Menschen gibt. Menschen, die nicht nur ein Kunstwerk in einem sehen sondern jemanden aus Fleisch und Blut. Eine Person mit Gefühlen und einem Herzen. Ein Herz, dass ich bereits verschenkt habe. An wen? Sicherlich nicht mehr an Dich, Marcus! Ich weiß du wirst das hier lesen….Ich wurde benutzt, verletzt und es wurden alte Wunden aufgerissen und man hat mich wieder fallen lassen. Jaja, ich weiß ich bin einfach zu gutmütig und gebe jedem Menschen zwei, drei oder hundert Chancen um sich zu ändern. Wer einen einmal verletzt, der wird es meistens nochmal machen….Es ist uns nur nicht bewusst, weil wir verzeihen und in uns herrscht eine Unruhe und Krieg. Eine Schlacht zwischen Verstand und Herz….

Fällt es uns allen so schwer, sich vor anderen Menschen zu öffnen und eine „Verbindung“ entstehen zu lassen? Ich denke es liegt immer an den beiden Personen und den Zielen, die jeder hinter dem anderen verfolgt. Die Angst vor Zurückweisungen und Verwundbarkeit hemmt uns zusätzlich… Menschenkenntnis zu haben bedeutet nicht, jeden Menschen gleich einschätzen zu können und ihm nicht die Zeit zu geben sich erklären und vorstellen zu dürfen. Ich habe in meinem Leben gar nicht so wenig erlebt und wirke deshalb oft unterkühlt und bin einfach eine Eisprinzessin und strafe manche Menschen mit meinen Blicken. Die Erwartungen an uns selbst steigen auch von Tag zu Tag. Die Magazine vermitteln uns ein Schönheitsideal und man verliert sehr schnell die eigene Wertschätzung. Ich bin da keine Ausnahme!
Meine Liebe gebe ich nur selten in andere Hände, sei es in einer Freundschaft oder in einer Beziehung. Haha, stimmt ich bin ja „SINGLE FOR LIFE!“….=)

Manchmal macht man Dinge in seinem Leben die man früher oder später bereut. Ich hab sicherlich auch genügend solcher Dinge getan, allerdings ist es mir jetzt erst richtig bewusst geworden. Ich habe manchmal nach Liebe und Zuneigung gesucht und habe andere Personen dazu benutzt ohne es zu merken. Diese Personen haben mich im Gegenzug, als „Schwulentester“ benutzt. Ok, wir sind Quit! Mich erschreckt es nur, weil ich doch nach was ganz anderem Suche….Eine richtige Beziehung in der man sich fallen lassen kann und weiß das jemand hinter einem steht. Wir Menschen kompensieren unsere Wünsche und Träume oft mit käuflichen Artikeln oder wir nehmen uns einfach ein Abenteuer um unser „Liebesdefizit“ aufzufüllen. Ich habe mich früher immer für Schokolade entschieden und so versucht meinen Frust oder die nicht vorhandene Liebe wegzufressen. Ich verstehe gar nicht wieso Schlecker pleite gegangen ist bei den Mengen, die ich eingekauft habe.

„Dir würde ich jederzeit mein Herz geben, weil ich weiß du würdest es nie kaputt machen!“

Ich würde ihm jederzeit mein Herz geben. Ratho, wieso sagst du das nach einem Monat? Hmm, um ehrlich zu sein weiß ich es gar nicht so genau. Das Gefühl, die Geborgenheit und diese tiefe Vertrautheit zwischen ihm und mir ist so etwas besonderes und es erfüllt mich. In seinen Armen wäre ich am liebsten jeden Tag, sein lächeln würde ich mir einrahmen damit ich es jeden Tag sehen kann. Es ist eine Freundschaft und doch ist da noch irgendwie mehr. Es ist eine Reise, ein Abenteuer keiner weiß was passiert. Es ist ungewohnt und überfordernd. Bei ihm muss ich nicht stark sein.
Ich weiß, dass ich viel von mir gebe und das dies oft mein Fehler ist…aber ich habe soviel Hoffnung das aus diesem Moment etwas besonderes wird. Es werden immer wieder Persönlichkeiten in ein Leben treten, die man nach einer Stunde nicht mehr missen will. Die Tage kommen einem vor, als würde man sich Jahre kennen. Komisch oder? Kennt ihr solch ein Gefühl?

Wenn ich mich so umschaue sehe ich fast nur Fratzen die vorgeben etwas zu sein, dass sie nicht sind. Eifersucht auf eine tiefe Verbundenheit vergiftet den Raum und der Ton wird rauer. Manche Menschen stürzen ab, weil sie ihr Leben auf einer anderen Person aufgebaut haben. Wie ich das meine? In einer Beziehung gibt eine Person sich komplett für den anderen auf und vergisst was Ihn so einzigartig und liebenswert gemacht hat. Wenn man sich trennt fühlt man sich plötzlich wie ein Zwilling ohne Partner. Man ist ein niemand. Diesen Fehler habe ich damals auch gemacht und könnte mich jetzt Ohrfeigen. In dem Moment wo du dich aufgibst hast du dich schon selbst verloren. Du fällst in ein Loch und kommst erstmal nicht darüber hinweg, egal was der Trennungsgrund war. Ich sehe Bekannte die sich verändern und das nicht ins Gute. Sie werden arrogant und herablassend, weil sie das vertrauen verloren haben. Sie sind plötzlich allein und versuchen durch ihre „teuren“ Kleidungsstücke Eindruck zu schinden und schütten sich jedes Wochenende aus dem Leben. Das machen sie alles nur um den Schmerz zu vergessen, weil sie nicht darüber reden wollen. „Es ist alles OK!“ – nichts ist in Ordnung….Der starke Mann und die Angst als „Schwach“ abgestempelt zu werden, wenn man über Gefühle redet. Cheers!

Die letzten drei Tage habe ich meine Gefühle gezeigt und wurde von zwei wunderbaren starken Armen getröstet….Es ist keine Schwäche vor anderen seine Gefühle zu zeigen, wenn es die richtige Person ist. Man ist stark, weil man sich nackt macht. Ihr wisst gar nicht wie dankbar ich bin einfach in den Arm genommen zu werden….Ich habe nie gedacht, dass ich mal so ein Erlebnis haben werde und eine Person mich im Sturm erobert und so eine enge Beziehung entstehen kann. Es ist irgendwie Liebe, aber auf eine andere Art und Weise. Ich habe das Gefühl, als würde ich zurück zu mir finden. Durch Dich habe ich ein Stück zu mir gefunden! Man lernt zu reflektieren und es ist, als wäre er ein Spiegel….ein wunderschöner, starker Spiegel. Wir schwimmen alle an anderen Ufern, haben andere Hautfarben und Einstellungen aber wir sollten uns doch am Ende des Tages erstmal kennenlernen um zu sagen ob es gut oder schlecht ist. Ich muss gestehen ich verurteile auch manchmal zu schnell, allerdings gebe ich jedem auch eine Chance. Jeder Mensch ist anders und das macht die Welt doch genauso schön bunt. Wir brauchen keine Rassisten oder Präsidenten mit Napoleonsyndrom. Wir brauchen keine Menschen, die andere mobben um sich besser zu fühlen. Was wir brauchen ist Menschlichkeit. Wir brauchen offene Augen um die schönen Persönlichkeiten zu entdecken und um lieben zu können. Lieben…

Du hast mein Herz – hmm ganz genau DU! Merci =)

Daniel, du hast mein Herz seit Jahren und ich will dir hier nochmal sagen wie unglaublich stolz ich auf dich bin. Wie unglaublich glücklich und froh ich bin dich in meinem Leben zu haben….deine Stimme, deine Umarmungen und dein Vertrauen haben mich zu einem besseren Menschen gemacht. Wir sind aneinander gewachsen und werden es immer tun! I love you.

Euer Ratho!

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F.Friends und Träume

Hallo meine LIEBEN,
ich hoffe ihr seit gut durch eure Woche gekommen und habt die paar herbstlichen Sonnenstrahlen genießen können!
Heute schreibe ich mal nicht über irgendwelche Probleme sondern wollte euch mal so einiges erzählen und über Träume reden. Träume die plötzlich in greifbarer Nähe sind und man trotzdem nicht vor Glück jubelt. Neben dieser Topic möchte ich mich noch über folgendes auslassen…. – „Beste Freunde und falsche Freundinnen“.

Zuerst wollte ich euch aber nochmal DANKE sagen! TAUSEND DANK für eure Unterstützung!
Wenn ihr immer mal wieder neue Selfies, Videos und einfach meine wunderschöne Stimme hören wollt, folgt mir doch bei Instagram, Facebook und/oder Snapchat (Ratho Lang). Ihr findet mich dort:

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Fangen wir an und zwar mit den Träumen, die jeder Mensch hat. Ich hatte und habe viele Träume und halte mich auch daran fest. Eine Traumblase, die mich vor der realen Welt und den Problem entfliehen lässt. Ich wollte immer in die Medien….sowas wie Gülcan oder Daniela Katzenberger werden! Nein, keine Frau! Ein Ratho, der Leute zum lachen bringt und sich kreativ ausleben kann….. Dieser Traum ist der größte und im Moment sieht es auch so aus, als würde es nur ein Traum bleiben. Ich bin ja noch jung…=) Wie ihr wisst sitze ich an einem Schalter und verkaufe Fahrkarten an die Bevölkerung. Die Bevölkerung, die kein „Hallo“, „Bitte und Danke“ kennt und dazu keine Manieren hat. „An einem Schalter braucht man nicht grüßen!“ sagte mir eine ältere Dame. Walking Dead – just sayin!

 

Mein bester Freund und Ich haben einen Traum zusammen und jetzt besteht die Möglichkeit ihn wahr werden zu lassen. Gestern klingelt mein Telefon und er hat mir alles erzählt und ich war kurz sprachlos. Sprachlos, weil ich überfordert und erschrocken war. „Das geht aber schnell, ich muss ja erstmal schauen wie ich das alles unter einen Hut bekomme!“…. Wie ihr wisst bin ich eigentlich nie sprachlos, allerdings war ich das gestern kurzzeitig! Soll ich jetzt alles aufgeben und neu anfangen? Wie wird das wohl alles laufen? Verdiene ich dann noch genügend Geld? Fragen in meinem Kopf. Fragen vor meinen Augen. Zahlen auf meinem Schmierpapier. Immer wenn ich telefoniere zeichne ich irgendwelche Dinge auf Prospekte oder kleine Zettel. Macht ihr das auch? Meistens sind es Herzen oder Quadrate und Würfel. Picasso lässt grüßen! How you doing my Friend?

Wie ihr wisst habe ich extreme Probleme an meinem Arbeitsplatz, allerdings ist der Arbeitsplatz auch eine gewisse Sicherheit. Es ist eine Konstante in meinem Leben. Soll ich diese einfach aufgeben? Du träumst deinen Traum Tag für Tag und dann ist er da. Der TAG. Monate hat man gehofft und sich in den Köpfen vorgestellt wie das alles werden wird. Ich hatte auf einmal ein Loch im Bauch. Das Gefühl von Angst und Glück zugleich. Ich bin gerade an einem Punkt in meinem Leben wo ich das Gefühl habe es dreht sich alles im Kreis. Ein riesiger Kreis und Jahr für Jahr wiederholt sich alles. Ratho, du solltest einfach ausbrechen. Ausbrechen? Habe ich dann eine sichere Zukunft und kann ich das alles finanzieren? Ist unser Traum nur zum träumen gedacht und vielleicht gar nicht für das reale Leben? Hält unsere Freundschaft das aus?

Die Angst vor dem Neuen…

Ich stelle mir die Fragen schon seit gestern und finde keine richtigen Antworten. Sollte ich eine Pro/Kontra-Liste anfertigen? Die Angst, vor einer Veränderung, ist bei mir der größte Punkt. Es ist ja keine neue Haarfarbe. Ich bin im Moment sowieso mit meinen Dämonen am kämpfen und dieser Kampf ist ziemlich anstrengend. Wie ist es denn, wenn ich dann zwei Jobs hätte? Die Freundschaft würde das jedenfalls überstehen und ich denke es wird noch enger werden, als es ohnehin schon zwischen uns ist. Spricht jetzt nur die Depression und die damit verbundene Unentschlossenheit aus mir? Leute, ich weiß es einfach nicht. Nächste Woche werden wir uns an einen Tisch setzen und alle Zahlen/Fakten durchsprechen. Egal in welcher Art und Weise ein Traum geträumt wird, wenn er plötzlich zum greifen nah ist….ist man unsicher. Die Zweifel, ob es auch wirklich klappen wird und ob man sich nicht in etwas verrennt, sind im realen Leben eben doch gegeben.

 

In meinem Leben haben die Träume mir fast immer den Mittelfinger gezeigt. Ich bin generell ein sehr skeptischer Mensch und denke ständig über alles mögliche nach. Die Angst, dass plötzlich sein Leben gedreht werden kann und die Konstanten wegfallen ist groß. Früher war ich zweimal beim „Got to Dance“-Casting und ich bin immer fast in die Live-Auditions gekommen, allerdings nur fast…. „Ratho du bist in der letzten Auswahlrunde vor den Live-Aufzeichnungen!“ – ich war so stolz auf mich und erfreut. Die Freude wurde getrübt, als ich den Mittelfinger mitten in die Fresse bekommen habe. Zweimal! Man verliert irgendwann die Hoffnung und wird sauer wieso alle anderen ihre Ziele erreichen können. Arbeite ich zu wenig daran oder bin ich zu oft enttäuscht worden? Ich würde sagen, es ist eine Mischung aus beiden Aspekten. „Du bist der größte Fehler meines Lebens“! Dieser Satz von meiner Mutter prägt mich auch schon mein Leben lang und verhilft mir auch nicht wirklich zu mehr Selbstbewusstsein. Chaka! Ich schaffe das!
Man sollte seine Träume versuchen zu leben und sich auch erlauben zu scheitern. Will man wirklich immer das selbe tun und irgendwie innerlich aussterben? Will man sich mit 60 Jahren die Frage stellen „Was wäre gewesen wenn,….?“? Ich denke ich sollte ein paar gewohnte Zelte abbrechen und mich in ein schickes Oversize-Hemd schmeißen und nett bei der Bank nach einem Kredit fragen. „Wofür brauchen sie einen Kredit?“….“ Ich möchte endlich an meiner Lebenskreuzung abbiegen und den Weg der Träume nehmen!“ Bis in die Unendlichkeit und noch viel weiter…. =) Ich werde euch wie immer darüber informieren wie es alles ausgegangen ist. Drückt mir/uns eure Daumen!
Kommen wir von eventuell gelebten Träumen zu geplatzten. Willkommen in der Welt von Bitches, Fake Friends und Rathos…=)

BITCHES and FAKE FRIENDS und ein RATHO….

Wenn eine Beziehung in die Brüche geht ist es immer für einen der beiden Betroffenen schlimmer, als für den anderen. Ich war der, der am meisten darunter gelitten hat….Ok, ich weiß ja nicht wie mein Typ so gelebt hat und wie es ihm erging – schließlich ist er ja im joggen SPITZE! Ich weiß gar nicht ob ich das schon einmal erzählt habe….Ich habe ihm damals extra noch etwas zu Ostern gekauft. Ein kleines Geschenk und einen Schoko-Hasen. Mein EX ist ja vor mir weggelaufen und ich hab ihn dann doch irgendwie eingeholt….ihr wisst ja eine Kugel rollt schnell den Berg hinunter. Vor lauter Wut habe ich ihm den tollen Schoko-Hasen hinterher geworfen und er ist auf der Straße zerschmettert. Ratho – das war etwas Psycho! Irgendwo musste ich meinen Hass rauslassen, allerdings wäre die Schokolade besser auf meinen Hüften gewesen….!

Kommen wir zurück zur Trennung!

Würdet ihr eurem besten Freund sagen, wenn der Partner von ihm euch sagt, dass er denkt Schluss zu machen oder würdet ihr euren besten Freund einfach ins Unglück stolpern lassen? Ich würde es sofort meinem Freund erzählen, weil ich nicht möchte das er sich noch Wochen bemüht um etwas zu retten was nicht mehr zu retten ist. „Ratho…das ist ein Geheimnis! Du musst es für dich behalten!“ – Sorry, ich muss dir ganz kurz ins Gesicht lügen und dann kotzen gehen. Diese unehrliche Bitch meint wirklich, dass ich meinem besten Freund nicht erzähle wenn SIE ihn ausnutzt?
Sie hat sich noch den Urlaub zahlen und eine nagelneue Jacke kaufen lassen. Nein, keine von H&M…! Jetzt sagt bitte nicht, dass sowas nicht berechnend, einfach falsch und link ist. Manche EX-Freunde/innen fangen nach einer Trennung an Gerüchte in die Welt zu setzten, weil sie sich dadurch besser fühlen und den „Opfer-Status“ versuchen zu erschleichen. Bitch! Man kann viel erzählen, allerdings sollte man aufpassen was und wo. „Er hat mich geschlagen!“ – das geht wohl einen Schritt zu weit! Bei meiner Trennung wollte ich auch zu seinen Eltern fahren und ihn einfach outen, allerdings bin ich nicht so ein Mensch. Ich hab mich nach meiner Trennung völlig allein und leer gefühlt. Es ist auf einen Schlag alles aussichtslos und dunkel. Ich dachte er wäre mein Lebensinhalt gewesen. Das Leben wäre nur durch ihn und seine Liebe lebenswert…..“ Er /Sie war mein ein und alles…! Ohne Ihn/Sie kann ich nicht mehr leben…!“
Man muss sich erst bewusst werden in welcher Relation das alles zueinander steht. Will man wirklich eine Freundin oder Freund, der einen schon mindestens einen Monat verlassen wollte und einen nur ausgenützt hat? Ich will so jemanden nicht mehr….! Am Anfang einer Beziehung sagt man immer wie viel einem Ehrlichkeit und Treue bedeuten würde. Wo ist die Ehrlichkeit? Die Ehrlichkeit, ein Problem anzusprechen und sich sofort damit auseinander zu setzten?! Wieso musstest du noch schauen ob du ihn noch liebst, wenn du es vor 3 Woche nicht mehr getan hast! Ich könnte in solche Menschen einfach **#**’#*#!!!! Sie zerbrechen Herzen und versuchen einem dann die Schuld in die Schuhe zu schieben. Wisst ihr was ich auch nie verstehen werde, wenn man eine neue Beziehung hat und dann plötzlich doch wieder zu seinem EX zurückkehrt. Zu dem EX, der vorher einen nur „runtergezogen“ hat und einem nicht gut getan hat….bei dem man sich nicht mehr geliebt gefühlt hat usw….! Man heult sich erst vier Wochen aus und dann mit einem „Schnipps“ ist alles vergeben und vergessen. Ist es die Gewohnheit, die einen wieder in die Arme zurück treibt oder der Sex? Braucht man ab und an einen anderen Penis zwischen den Beinen? Klärt mich bitte darüber auf!?!?!

Eine beste Freundin oder Freund ist normalerweise dafür da um so etwas zu vermeiden. In einer Freundschaft lässt man doch nicht zu, dass der Freund verletzt wird. Ich bin ehrlich! Ich habe es dann eben dem Partner geschrieben, weil seine angeblich beste Freundin lieber die Klappe gehalten hat. Natürlich bin ich jetzt die Bitch! Das ganze soll auch kein Shade sein – es ist leider nur die Wahrheit. Man könnte meinen Bitch und Bitch gesellt sich gerne. Auf die Personen, die nicht alleine sein können und immer jemanden brauchen um sich gut zu fühlen. Auf die Personen, die jeden Menschen einfach austauschen wenn sie keinen Vorteil mehr sehen. Auf die Personen, die keine Kritik vertragen und gleich eingeschnappt sind. Auf all die Personen, die Herzen brechen um sich selbst besser zu fühlen….Auf all die Personen, die nicht alleine sein können. Auf alle diese Personen ein riesiges CHEERS MOTHERFUCKERS!

Vielen Dank für ihre Aufmerksamkeit! Im Anschluss finden Sie ausgewählte Musikstücke!
Ihr Ratho

Checkt ihr neues Album „HERE“ aus. ALICIA KEYS – eine der besten Stimmen unserer Zeit. Kritisch, Authentisch einfach ‚HERE‘ mitten im Leben.

Throwback….

und die talentierte, wunderschöne Tinashe!

 

 

Geschützt: #REALTALK

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als würde der letzte Vorhang fallen

Hallo meine Lieben,

ich weiß lange nichts mehr gehört….=) SORRY!
Manchmal verschwinde ich etwas von der Bildfläche um mich selbst zu finden oder um einfach ein paar Momente und Ereignisse nochmal zu reflektieren. Genug reflektiert – Zeit für ein paar wahre Worte aus meinem Herzen und meinem Leben

Mein letzter Eintrag war das Gedicht „leer“…. Leer, so fühle ich mich auch in diesem Moment noch. Die Zerrissenheit, die unendliche Stille und das farblose Bild von meinem Leben muss ich jetzt selbst erst wieder mit Farbe füllen. „Was ist denn los?“, „Wieso bist du so gereizt?“, „Wie geht`s dir?“ tausend Fragen und immer die selben Antworten. „Mir geht es gut“ ! Wollen die Menschen um einen herum doch sowieso nicht hören,wenn es einem schlecht geht, weil dann das Gespräch gleich beendet wird bevor man über sein Problem sprechen könnte.

Menschen, meine Freunde , sie können damit nicht umgehen. Man möchte sich nicht mit den Problemen anderer beschäftigen, weil man sonst an seine eigenen denken müsste.

Man soll funktionieren und immer glücklich sein. Ich habe oft das Gefühl, als würde ich alleine mit meinen Gedanken sein. Ich schreibe hier wie es mir geht und trotzdem merkt es niemand und sie gehen mit verschlossenen Augen an mir vorbei. Ich bin eine Sorte Mensch, die immer für andere da ist und wirklich immer zuhört – egal wie schlecht es mir geht. Wenn du dich dann seelisch nackt machst vor anderen, kommen nur kurze, knappe Antworten wie „Das wird schon!“ oder „Is doch nicht schlimm! Ich muss dir noch von meiner letzten Woche erzählen…!“ . Du wirst einfach nackt am Rathausplatz stehen gelassen ohne das dir jemand ein Kleidungsstück reicht. Ich höre gerne zu, allerdings habe ich für mich selbst gelernt „NEIN“ zu sagen. Nein, zu den Problemen anderer, wenn ich gerade an meinen ertrinke. Die Quittung kam prompt….Ich wäre egoistisch und nie für die anderen da. Kennt ihr dieses Gefühl? Ihr seid plötzlich egoistisch, weil ihr einmal an euch selbst denkt? Ist man dann wirklich ein Ego-Schwein oder verstehen die Menschen das nicht mehr?

Ich persönlich finde, dass die Menschheit nur noch egoistisch denkt und auf den eigenen Vorteil bedacht ist. Kann ich damit umgehen? Nein, ehrlich gesagt finde ich diese Art und Weise nur traurig. Trauriger macht mich nur die Unehrlichkeit von der ganzen Sippe. Hinter jedem lachen deiner Kollegen kann ein Hintergedanke stecken. Soll ich so den Rest meines Lebens verbringen und hinter jedem Menschen eine böse Absicht vermuten? Nein, dass mache ich sicherlich auch nicht. Ich gehe wie immer mit offenen Armen und Augen durch die Welt. Jede Enttäuschung macht einen stärker und man lernt daraus.
Die letzten Wochen waren für mich eine Achterbahnfahrt der Gefühle. Ich habe gemerkt, dass ich nicht mehr ich selbst bin. Ich habe mein lächeln verloren und ich fühlte mich, als hätte jemand einen Vorhang vor mein Leben gezogen. Es war dunkel, leer, einsam und traurig. Jedes Lachen war nicht ernst gemeint und trotzdem habe ich gelächelt, weil man niemanden belasten möchte und mich auch niemand verstanden hat. Verstehen? Hmm, das kann mich bis heute niemand so richtig.

Ich habe viel über mich gelernt und war richtig froh, als ich einfach alleine in meinem Bett liegen konnte und Tage durchschlafen durfte. Nachrichten auf meinem Handy habe ich einfach ignoriert und jeder Streit-Situation bin ich  entflohen. Hier schreibe ich zum ersten mal offen darüber wie ich mich fühle und gefühlt habe. Eine Depression hat viele verschiedene Arten und wirken sich bei jedem Menschen anders aus. Du musst erst selbst erkennen, dass etwas nicht stimmt bevor du Hilfe suchst. Ich habe Mich. Ich schaffe das alleine! Ja, das habe ich mir vorgenommen und war auch mein Ziel. Es ist mein Ziel und mit jedem Tag finde ich wieder meine Motivation am Leben teilzunehmen und ehrlich zu lachen.

Tonnen von Tränen habe ich geweint und gefühlt jedes Gefühl durchlebt. Meine Freunde? Sie wussten davon nichts, weil es niemand merkt oder niemand sieht. Diese ganzen Vorwürfe von meiner ehemaligen besten Freundin haben mir gezeigt, dass ich solche „Freunde“ nicht in meinem Leben brauche. Sie saugen die Energie aus mir anstatt sie mir zu schenken.
In den letzten Tagen habe ich auch mein Umfeld beobachtet bzw. ist mir einiges bewusst geworden. Nach 6 Jahren Freundschaft auf einmal auf dem „Abstellgleis“ zu stehen fühlt sich mindestens genauso beschissen an, wie als würde mir jemand anderer den Willen nehmen mein Leben zu gestalten wie ich es will. Jeden Tag hat man telefoniert und geschrieben und dann plötzlich nichts mehr. Es war, als würde plötzlich ein Strick reißen, der eine Brücke hält. Ich merke, wenn mich jemand nicht beim feiern dabei haben möchte oder es ihm nicht passt, dass ich einen Abend mit seinen Freunden verbracht habe. „Decke doch einfach die Lügen….manchmal brauchen das eben Leute!“ – Ich werde nie Lügen decken und kann das auch nicht. Es gibt Freunde, die sind wirklich immer da….und dann gibt es die Freunde, die plötzlich kommen wenn sie etwas brauchen! Wir haben 6 Jahre zusammen geträumt und ich denke wir werden unser ganzes Leben träumen. In unseren Herzen sind wir immer verbunden. Es gibt eben Freundschaften die sind wie ein Disney-Film. =) Ich hab dich lieb….

Langsam finde ich wieder zu mir selbst und meine Wörter um sie mit euch zu teilen.
Ich gehe Schritt für Schritt in ein neues Leben mit einem neuen „ICH„. Die Tage sind oft schwer und die Nächte sind noch viel schwerer. In meinen Träumen verarbeite ich viele erlebte Dinge und aus schönen Träumen werden plötzlich Albträume. Ich bin nicht alleine mit dieser „Krankheit“ – es ist mittlerweile zu einer Volkskrankheit geworden. In meinem Alter ist fast jeder dritte davon betroffen. Ratho, du musst funktionieren! Funktioniert habe ich die ganzen Jahre immer am der Klippe – Absprung bereit um dem ganzen zu entfliehen. Anfangs wusste ich gar nicht was mit mir nicht stimmt…..

Alles um mich herum war so beliebig geworden. Dinge, die mich früher erfreut haben und das über mehrere Tage fand/finde ich plötzlich nur noch paar Sekunden toll. Bestes Beispiel war das Rihanna Konzert. Mein Idol, LIVE ganz vorne an der Bühne! Vorbeigezogen wie ein Kondensstreifen am Himmel! Freude – Wann habe ich mich das letzte mal gefreut? Hmm….tief in mir weiß ich wohl die Antwort, allerdings will ich sie nicht mehr fühlen…

Trauer und Freude liegen doch so nah beieinander. Ich bin ein sehr selbstkritischer Mensch und kann mich heute noch nicht so akzeptieren wie ich bin. Klar, nicht jeder muss dünn und trainiert sein! Die Gesellschaft und die Medien geben uns ein gewissen Stereotypen vor – SO musst du aussehen um perfekt und beliebt zu sein. Lange habe ich und kämpfe bis heute noch damit, mich so zu akzeptieren wie ich eben bin. Rathos sind doch auch ganz in Ordnung =) Danke an Jordyn Woods, „thick“ Girls and Boys are beautiful….

Vor zwei Nächten hatte ich eine Diskussionen mit einem „braunen Anhänger“ über Flüchtlinge und seine Weltanschauung. Er steht klar auf der Seite , der Rechtspopulisten. Die Asylanten wurden als „Camelficker“ bezeichnet und ich war Abschaum, aufgrund meiner Homosexualität. Dieser Typ war auch der Meinung das schwule Männer AIDS verbreiten und alle diese Krankheit haben. Komisch, ich habe kein AIDS. Ich denke im Gegensatz zu ihm habe ich auch noch mehr Gehirnzellen. Über die Flüchtlingspolitik oder allgemein über das Thema „Asylanten“ wollte ich nie schreiben, weil dort so viele Meinungen aufeinander treffen das man nie unbeschadet aus so einer Diskussion kommt.

Ich finde es falsch alle über einen Kamm zu scheren. Nicht jeder „Deutsche“ ist wie der andere und auch nicht jeder Asylant ist ein Terrorkandidat. Ich finde sie sollten sich integrieren und auch nach unseren Gesetzen leben und diese akzeptieren, wenn das nicht der Fall ist müssen sie eben das Land wieder verlassen. Das Bild was uns durch die Medien vermittelt wird, finde ich allerdings nicht richtig. Am Hauptbahnhof in München sind in den ganzen Wochen wo die neuen Mitbürger beklatscht worden sind nur junge Männer angekommen. Familien? Ja, es sind auch Familien angekommen in einer Woche habe ich genau 5 Stück gesehen. Wieso kann ich mich daran erinnern? Ich kann mich daran erinnern, weil sie Essen geschenkt bekommen haben und das einfach achtlos in der Nacht weggeschmissen haben oder an die Gleise gelegt haben. So ein Verhalten verstehe ich um ehrlich zu sein nicht….

Jeder Mensch der Hilfe und Zuflucht sucht, sollte meiner Meinung nach mit einem „Container“ als Unterkunft zufrieden sein. Ich habe auch ein Schuljahr lang, in einem vergifteten Container, unterricht bekommen…soviel dazu! Ich kann manche  Mitbürger nicht verstehen, wenn sie mich bespucken oder beleidigen…Sind sie nicht selbst verfolgt worden und sollten wissen wie sowas ist? Sie erwarten auch Respekt und Toleranz!? Jeder hat das Recht auf ein Leben….ein lebenswertes Leben. Nicht jeder muss mit der Politik einverstanden sein und ich selbst bin es in manchen Fällen nicht, allerdings sollten wir nicht grundlos irgendeinen Hass schüren. Jeder Mensch hat ein Herz, egal woher er kommt und welche Hautfarbe er hat. Wisst ihr was ich aber am dümmsten an unserer Bevölkerung finde? Nein? Ich erzähle es euch….

Ich habe bunte Haare, trage manchmal komische Designer-Kleidung und habe lackierte Fingernägel. Diese Eigenschaften bringen manche Mitmenschen dazu über mich zu urteilen, obwohl sie kein einziges Wort mit mir gewechselt haben. Vielleicht haben sie Angst davor?! Ich werde heimlich fotografiert oder wie oben schon geschrieben bespuckt. Ja, ich habe mir mein Leben so ausgesucht, allerdings habe ich es mir nicht ausgesucht Männer zu lieben. Ich denke auch nicht, dass sich ein Afroamerikaner ausgesucht hat dunkelhäutig zu sein! Bespucke ich ihn deshalb oder beschimpfe ihn? NEIN! Ich habe eine Erziehung genossen und Respekt anderen Menschen gegenüber. Wir jubeln Lady Gaga`s an und himmeln George Michael an, wenn dann aber doch in der „freien Wildbahn“ ein Mensch in euren Augen „annormal“ rumläuft wird er wie die Kuh durchs Dorf gehetzt! Ist das wirklich euer ernst?! Sind das die selben Menschen, die an einem Bahnhof stehen und Flüchtlinge beklatschen?

Toleranz ist ein super Wort, Akzeptanz auch, allerdings sollte jeder RESPEKT haben und schon im Kindesalter so erzogen werden. Macht ihr von einem Menschen mit einer Behinderung auch Bilder oder verfolgt ihn in einem Supermarkt und lästert so laut, dass man es sogar durch Kopfhörer hört? Wie würdet ihr euch den fühlen, wenn ihr in einem Restaurant sitzt und von einem ca. 45 Jährigen Mann und seiner Frau ständig beobachtet werden würdet? Nein, ich bilde mir das nicht ein! Meine Familie hat es sogar gemerkt und es ist einfach störend und macht mich ab und zu wirklich aggressiv. An manchen Tagen macht mich das wirklich traurig und ich kann die Welt nicht verstehen! Ihr tollen Mitmenschen wisst gar nicht wie man einem anderen Menschen damit weh tut und was es in einem auslösen kann. Wie kann eine Mutter überhaupt zu ihren Sohn folgendes sagen: „Sowas ist Abschaum Mathis“ – SOWAS WIE DU IST ABSCHAUM und sollte sich nicht nochmal ficken lassen! Sorry! Verurteile ich dich, weil du keinen BH trägst und deine Muttermilch flecken auf deinem Shirt hinterlässt oder deine Nase so groß ist wie das Empire State Building? NEIN!

Ich habe manchmal das Gefühl, als würde ich einfach zusammenfallen. Ein Kartenhaus das einfach einstürzt vor Wut und Hass euch gegenüber. Es ist eigentlich gar kein Hass oder Wut…es ist eher Unverständnis und ich schäme mich für solche Menschen.

Man ist froh, wenn man alleine ist. Alleine bevor man in eine Welt geht, die man nicht verstehen kann und nie verstehen wird. Ich habe viel über mich selbst gelernt in den ganzen Jahren und noch mehr über mein Umfeld. Du wirst nur stark, wenn du immer wieder hinfällst und aufstehen musst. Ich bin gefallen. Ich bin oft gefallen. Jetzt sehe ich in den Spiegel und frage mich „Wer bin ich? Bin ich gut so wie ich bin?“ – jeder Schritt führt mich zu meinen Antworten. Jede Träne, die ich weine schwemmt alles aus mir raus. Langsam zieht sich der Vorhang wieder auf, der mir meine Welt so farblos erscheinen hat lassen.

Langsam finde ich wieder zu mir. Ich finde mein lachen wieder und begebe mich auf neue Reisen….

Euer Ratho ❤

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Mobbing…

Hallo meine Lieben,

ich hoffe euch geht es gut und ihr seid gut durch die Woche gekommen.
In manchen Teilen Bayerns und Deutschlands wurde uns einmal mehr gezeigt, dass die Natur sich alles zurückholt was ihr einmal gehört hat. Durch die vielen Wassermassen haben unzählige Mitbürger ihr Zuhause verloren und auch ihre Lieben. Ich wünsche von ganzem Herzen weiter viel Kraft und helfende Hände!

Kraft, die braucht man auch wenn man in seinem Alltag von anderen Menschen runtergemacht oder gemobbt wird. Ich möchte heute das Thema aufgreifen, weil es mich selbst betroffen hat und heutzutage immer noch betrifft.

Wo fängt Mobbing eigentlich an?

Hmm, diese Frage kann mir keiner beantworten und ich werde auch nicht nach einer Antwort suchen. Jeder Mensch entscheidet/empfindet die „Attacken“ anderer Menschen unterschiedlich. Lästern, auslachen und Sachen verstecken oder Flugblätter ausdrucken und in der Schule verteilen – Ich würde sagen das grenzt an Mobbing. Von dem letzteren bin ich verschont geblieben, allerdings habe ich auch einiges erleben dürfen.

Es ist wie ein Spiel, das nicht von einem selbst gesteuert oder gewonnen werden kann. Ein Teufelskreis, der beginnt mit einer Kleinigkeit und endet mit täglicher Hetze. Meine Schulzeit war wirklich nicht die einfachste, allerdings hat mich das auch zu dem gemacht was bzw. wer ich heute bin. Ich kam aus München nach Bad Tölz und hatte natürlich schon einen Style, der damals auf dem Land noch nicht angekommen war.
„Hey, der is doch schwul!“ oder „Fetti“ das waren noch die netteren Lästereien und Schimpfwörter die mir jede Pause an den Kopf geschmissen wurden, wenn ich mit meinen Freunden die Treppe zur Aula herunter gelaufen bin. Meine „Gang“ bestand ausnahmslos aus Mädchen (die hübschesten der Schule natürlich…) und ich denke, es gab den einen oder anderen Kerl, der auch ein wenig eifersüchtig auf mich war. Ich durfte und darf bis heute sämtliche Mädls ohne BH bewundern und mit ihnen in einem Bett schlafen.

Tja, Bitches be like…GAY!

Nicht nur Wörter kamen geflogen, nein es kamen auch manchmal benutze Pausen-tüten oder leere Flaschen geflogen. Akrobatisch wie ich damals nicht war, prallten diese Dinge an meiner breiten Masse ab. Sie prallten äußerlich ab – hinterließen in mir aber Spuren. Den Tag in der Schule überstanden kam der nächste Albtraum. Der Schulbus! Alle stürmten in den Bus hinein und waren froh einen Sitzplatz zu ergattern. Ich bin noch nie der Drängler gewesen und auch nie jemand, der sich ganz vorne in eine Menschenmasse stellen muss. Ich stieg in der Mitte ein und versuchte einen Platz zu finden. Natürlich war das aussichtslos und ich musste mich hinstellen.

„Guck mal was die Schwuchtel an hat!“ (schönere Sachen als du…)

Gefundenes Fressen für die Menschen, die sich nur in einer Gruppe stark fühlen. Mit meinen 110 Kg und meinen knallroten Backen, die ich vor Angst immer bekommen habe war ich natürlich nicht zu übersehen. Es gab Sprechchöre, es kamen Süßigkeitenverpackungen geflogen, sie haben sich vor mich gestellt und mich in die Seiten gepiekst…. Ich kam mir im wahrsten Sinne des Wortes vor wie ein Schlachtschwein. Gehetzt und getrieben bis Sachsenkam, dort wurde der Bus zum Glück leer und ich konnte mich hinsetzten und verstecken. In meiner Schulzeit kam ich nur mit den Lehrern gut klar, allerdings gab es dort auch einen Sportlehrer, der mich nicht gern gemocht hat. Er war ein riesen Arschloch. Ich habe angefangen keinen Sport mehr zu machen und mich von Woche zu Woche entschuldigen lassen.

Ich hatte Angst was er wohl sagen würde….Mein Name war bei ihm „Rathi“, mittlerweile benutze ich ihn selbst – früher war das ein No-Go. „Heute wieder krank oder nur zu faul?“ oder „Willst du in die Frauen-Umkleide?“ das sind nur zwei Sätze was er gerne verwendet hat um mich zu „ärgern“. Ärgern? Haha, Witz des Jahrhunderts. Er sagte solche Sachen und die Mitschüler zogen mit anderen Sachen nach. In der Umkleide durfte ich natürlich nirgends stehen, weil ich könnte jemanden anmachen. Sicherlich! Ich mache jeden heterosexuellen Jungen an den ich sehe. Diese verbreite Wahnvorstellung von Männern, die nicht am anderen Ufer fischen finde ich wirklich lächerlich. Ihr seid wirklich nicht alle so toll, dass man euch zwingend anmachen müsste! Wir haben auch einen gewissen Standard und Anspruch….

Der Lehrer war ein arrogantes Arschloch und wir beide wussten das wir keine Freunde mehr werden würden….Ich habe mir ein Attest beim Psychologen geben lassen um schon einmal dieser ganzen Sport-Situation aus dem Weg zu gehen. Ich verbrachte nun meine Sportstunden im Sekretariat und hatte die beste Zeit mit Lehrern, Kaffee oder Kaba und einem Computer. Ich war froh, als ich mein Abschlusszeugnis in der Hand hielt und endlich der ganzen „jugendlichen“ – Hirnlosigkeit den Rücken kehren konnte. Meine Freunde waren in der Schulzeit der wichtigste Anker für mich und auch meine Entwicklung. „Bleib so wie du bist, Ratho!“ und ich bin bis heute so geblieben….DANKE AN EUCH ❤

Du denkst: ENDLICH HABE ICH ES GESCHAFFT!!!

Ich muss mir den ganzen Scheiß nicht mehr geben, weil ich nun in der Welt der Erwachsenen spiele. Meine Ausbildung war ein neues Level in Sachen Mobbing und Hinterfotzigkeit, die mich wirklich erschreckt hat und meinen Panzer noch dicker werden hat lassen. Nein, ich meine mit Panzer nicht meinen Bauch….=)
Erwachsene Menschen können wirklich noch schlimmer sein als Jugendliche. Wir waren zwei Azubis und ich war von Anfang an der „Außenseiter“ – „der Andere“, weil ich eben nicht in eine Schublade gesteckt werden kann und das auch nicht will. Mein Aussehen ist die größte Angriffsmöglichkeit und natürlich auch die erste, die andere Personen haben. „Ist das ein fetter Junge oder ein fettes Mädchen?“ , „Das ES sitzt bei uns am Tisch“, „Vorsicht, nicht das er dir zu nahe kommt!“…etc etc etc.

Durch meine Arbeitsweise und meine ehrliche Art und Weise habe ich mich durchgeboxt und plötzlich war ich nicht mehr der Außenseiter in meiner Ausbildung. Ich wurde immer selbstbewusster und hatte ein sicheres Auftreten. Manchmal versucht man sich das auch alles nur einzureden um dem innerlichen Kampf zu gewinnen. Ich schaffe das schon alles, dass war und ist mein Mantra. „Das ES sitzt bei uns am Tisch“ – dieser Satz hat mich in meiner Azubi-Zeit am meisten verletzt. Die Frau, die das gesagt hat ist in meinen Augen eine billige Kopie von einer Prostituierten auf der Landsberger Straße, allerdings haben diese Frauen meinen vollsten Respekt. Ich habe viel geschluckt und habe mir meine Wut nicht anmerken lassen, allerdings ist mir irgendwann der Kragen geplatzt und ich habe ihr gesagt was ich von ihr halte und das ich es erbärmlich finde, wenn man so über andere Leute redet.

„Brillenschlange!“

Niemand hat das Recht andere Leute und ihren Lebensstil zu verurteilen. Wir sind alle Anders und Individuell!

Teilweise sollten die Menschen selbst vor ihrer Tür kehren oder Zuhause in den Spiegel schauen bevor sie jemanden verurteilen, weil er vielleicht etwas anders aussieht oder sich nicht nach der „gewöhnlichen“ Norm verhält oder liebt. Ist es wirklich ein Grund jemanden zu mobben, weil er Leggings trägt oder blaue Haare hat? Sollte man nicht hinter die Kleidung schauen und sich mit der Person und dem Charakter auseinandersetzen? Wie ich oben bereits geschrieben habe ist das Aussehen die erste Möglichkeit jemanden zu verurteilen bzw. beurteilen. Lieber habe ich einen verrückten Rathi, als einen hinterfotzigen und faulen Anzugträger in meiner Firma. Die Kunden hatten nie ein Problem mit meinem Aussehen, allerdings mein Personalchef…. „Sie müssen sich verändern!“ – NEIN! NEIN, dass muss ich nicht und werde ich auch nicht! Was ist passiert? Ich wurde gekündigt bzw. mein Vertrag nicht verlängert….Armes Deutschland, Armer Kaufhof…

Wir reden Tag ein und aus, dass alle so tolerant sind und jeder willkommen ist. Wir sind längst nicht tolerant genug in Bezug auf unsere Mitmenschen… Jeder soll das tragen was er möchte und jeder soll das Geschlecht lieben was er möchte. Es gibt keinen perfekten Menschen und meiner Meinung nach auch keine perfekte Gesinnung. Wir nehmen tausende Flüchtlinge auf, allerdings bekommen wir es selbst nicht hin die eigenen Mitbürger mit selben Rechten und selbem Respekt zu behandeln. Traurige Realität.

Manchmal denke ich, dass mein Aussehen ein Schutzschild für mich selbst ist. Für den Ratho, der unter dem Panzer ein Herz hat wie jeder andere. Der Ratho, der auch oft nach Hause kommt und einfach weint, weil er in der Arbeit als „ES“ beschimpft worden ist. Ein Ratho der am Bahnhof von ausländischen Mitbürgern als „TOP“ beschimpft wird und bespuckt. (TOP – schwul, Schwuchtel…)Das finde ich sowieso das krasseste, sie kommen aus fremden Ländern, bekommen hier unser Geld und bespucken mich, weil ich mein Leben so lebe wie ich es will?! Sorry – NO GO! Sich von anderen Menschen demütigen zu lassen und nicht zurück zu schlagen zeigt von einer gewissen Größe. Ich würde gerne und oft einfach zurückschlagen oder genauso zurück spucken, allerdings weiß ich das ich dann nicht besser wäre wie die primitiven anderen….

Die Primitiven mobben,demütigen und lachen andere Menschen aus um sich selbst besser zu fühlen. Ich habe bereits zweimal keine Vertragsverlängerung bekommen wegen meinem Aussehen. „Das ist unvorstellbar!“…Leider ist es die Realität. Man könnte es ein wenig mit Rassismus vergleichen, allerdings nur wenn man es hart ausdrücken will. Es gibt eben die Norm und ein paar anders farbige Punkte , die nach und nach aussortiert werden. Die ganzen Jahre wurde ich zu dem Ratho über den hier lesen könnt. Es war wirklich keine einfache Reise und ich habe viele Tränen verloren und mich oft gefragt ob es nicht einfacher wäre „normal“ zu sein. Ich habe es verflucht schwul zu sein und habe mein Aussehen gehasst. Mein Aussehen, das ist mittlerweile sehr praktisch und öffnet mir ein paar Türen in der Welt der Kreativität. Unisex. Unisex im Gesicht zu sein ist bei Fotografen gefragt und es macht Spaß an manchen Tagen besser geschminkt zu sein, als die Nachbarin von nebenan.

In meinem neuen Job ist es auch nicht einfach, allerdings dachte ich auch das ich stärker wäre. An gewissen Stationen in seinem Leben will die Psyche mehr, als der Körper noch ertragen kann. Früher habe ich viel Frust-fressen gemacht und mich versucht dadurch selbst zu „fühlen“…Heute höre ich viel Musik und schreibe meinen Blog, teile meine Ängste und Gedanken mit euch. In letzter Zeit bin ich immer öfter krank und es kommt von zuviel Stress, dass meint mein Arzt. Stresse ich mich wirklich? Sagen wir es so, ich dachte ich kenne schon Mobbing am Arbeitsplatz aber es gibt doch immer wieder etwas neues.

Ich bin `ungewollt‘ eingestellt worden und habe zudem meine Prüfung mit Bravour gemeistert. Meine Kollegen mögen mich auch alle ganz gern und man kennt mich schon seitdem ich ein kleiner Ratho bin. Ich habe nie gedacht, dass ich mal bei diesem Unternehmen arbeiten werde.  Das ganze passt einem gewissen Herren überhaupt nicht und somit setzt er alles in Bewegung um mich rauszuekeln. Ratho schreibt eine E-Mail bekommt keine Antwort – Kollege schreibt die selbe Mail und bekommt eine Antwort. Ratho hat seine Ä-Schichten besetzt andere Kollegen haben sie immer frei. Es ist wie in einer zwei Klassengesellschaft. Ich kann hier gar nicht alle Beispiele sonst würden mein Eintrag noch länger werden.

Ich bin ein Kämpfer, allerdings will und kann man irgendwann auch nicht mehr kämpfen. Jeder kennt doch solche Situationen….Es geht nicht nur um Mobbing, allgemein. In unserem Leben muss man mittlerweile um jedes Stück Anerkennung betteln oder kämpfen. Niemand schenkt dem anderen mehr etwas ohne etwas zurück zu erwarten. Wir Menschen arbeiten uns selbst auf, wir versuchen uns besser zu fühlen indem wir andere Mitbürger verurteilen oder uns erfreuen, wenn sie sichtlich verletzt sind.

Wo fängt Mobbing an?
Mobbing fängt bereits in der Schule an und verfolgt uns ein Leben lang….Es gibt zwei Seiten der Medaille, die einen die stark sind und Mobben und die „Schwachen“, die sich mobben lassen. Ich sehe das etwas anders…. Die schwachen sind die, die mobben. Die sich nur in einer Gruppe „stark“ fühlen und sich daran ergötzen, wenn es anderen Menschen schlecht geht. Die „Opfer“ sind keine Opfer sondern die Starken, die Kämpfer…Die Kämpfer, die auch mal weinen und nicht mehr weiter wissen. Die manchmal auch leider keinen anderen Ausweg mehr sehen und sich vom Leben trennen. Sie nehmen sich das Leben, weil andere Lebewesen ihnen unendlichen Schmerz zugefügt haben durch einfach Worte und Taten. Es sind nicht immer Verletzungen die man sieht, die schmerzhaft sind. Die inneren, seelischen Wunden sind viel tiefer und schwerer zu heilen. Jeder sollte nach Hause kommen und dort sein tägliches Schutzschild ablegen und sich geliebt fühlen…egal von wem!

Ich möchte mich auch hier nochmal bei meinen Freunden bedanken, die immer hinter mir gestanden sind und stehen. Ihr seid mein Zuhaus und bei euch bin ich Ratho und nicht irgendwer der komisch aussieht und eine schrille Lache hat….=) Danke für alles! Ihr müsst ja auch oft meine Laune ertragen, wenn ich genervt bin oder „ausflippe“ wenn jmd heimlich Bilder macht….=) Ohne euch würde es kein WIR geben, ohne euch würde ich mein Zuhaus nicht spüren und nur wir sind zusammen Zuhaus.

Wie immer würde ich mich über ein LIKE BEI FACEBOOK FREUEN – EINFACH HIER KLICKEN!!!!

Euer Ratho oder auch Rathi ❤

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lemonade

Erstmal möchte ich mich entschuldigen!!!! SORRY!!!
Ich habe solange nichts hören lassen, allerdings war ich auch wirklich krank und hatte einfach keine Lust etwas zu schreiben.

Wie ihr wisst, poste und schreibe ich nur wenn es mir am Herzen liegt und ich dahinter stehe… Die Gedanken, die in meinem Kopf fangen spielen und mich nicht loslassen, werden in Worte gepackt und für euch veröffentlicht.
Da ich einige Mails wegen meinem letzten „Gedicht“ bekommen habe wollte ich darüber kurz etwas schreiben….

Nein, man muss sich keine Sorgen um mich machen…. =)
Die Wörter haben die Stimmung in meinem Herzen einfach am besten beschrieben.
Kennt ihr nicht auch solche Situation an den man denkt „wie wäre es, wenn ich jetzt einfach das Lenkrad nach rechts reiße?“….
Der ganze Kummer und Schmerz wäre aufeinmal weg, allerdings würde man den Menschen, die einen Lieben einen unglaublichen Schmerz zufügen.

Ich hatte letztes Jahr öfter solche Gedanken, weil ich von meiner Liebe verlassen wurde und plötzlich so allein im Leben stand. Es war nie eine Option sich einfach so aus dem Leben zu schleichen! Meine Freunde sind meine Familie und ich kann immer auf sie zählen! Sie haben mich in der Zeit an die Hand genommen und mir aufgeholfen, als ich hingefallen bin. Danke – ich liebe euch!

Was mich eigentlich die Tage beschäftigt hat, waren die Aussagen das ich arrogant sei!
Ich finde das stimmt überhaupt nicht und laut einem InStyle-Test habe ich mit meiner Meinung recht. Ihr könnt das Ergebnis weiter unten selbst lesen…=)

Arroganz ist ein Schutzschild für die eigenen Gefühle und Ängste!
Ich bin oft zu direkt und ehrlich, allerdings ist mir das lieber als hinterfotzige Menschen, die dir ins Gesicht lachen und dir dann ein Messer in den Rücken rammen.
Muss ich mich wirklich mit irgendeinem Kerl unterhalten, weil er von meinem Freund angeschleppt und später noch abgeschleppt wird und er sowieso nur ein Fick ist? Nein, ich denke das muss man nicht! Bin ich deshalb arrogant?
Ich beobachte erstmal die ganze Situation und entscheide mich spontan zu agieren oder die Sache einfach an mir vorbei ziehen zu lassen.
Ich war noch nie ein Mensch, der sich an andere sofort rangeheftet hat um irgendetwas erreichen zu wollen.(außer man ist heiß und Rathi hat etwas Frangelico getrunken…..<3 Der schönste Mann ❤ ) „Einzelgänger mit großem Herz für besondere Menschen“ so hat mich eine Freundin beschrieben….

Zu 100% seht ihr hier wie/wer ich bin, mein Instyle-Test…

Jetzt wisst ihr wie ich bin….und jetzt werde ich euch auf eine Reise in meine Gedanken mitnehmen….

LEMONADE –  so heißt das neue Album von Superstar Beyoncé, sie ist ehrlich und direkt und serviert im wahrsten Sinne des Wortes „Lemonade“….
Ich bin leider nicht Beyoncé, allerdings serviere ich heute einmal wieder meine persönliche Version von Lemonade: „der Wanderhuren-Effekt“…

Meine Freunde und ich waren vor Wochen feiern und mir wurde in mein Ohr folgendes geflüstert “ Kann es sein, dass du doch noch Gefühle für Ihn hast und es dich deshalb so stört?“…
Mit diesem Satz war mein bester Freund und natürlich Ich gemeint.

Wie ihr wisst haben wir beide eine lange Geschichte und ein legendäres Baustellen-Gespräch hinter uns gebracht…
Die Gefühle, die ich für ihn habe sind schwer zu beschreiben.
Wenn ich gefragt werde, antworte ich immer mit „ich liebe ihn!“.
Er ist wie mein Bruder und mein rechter Arm um zu schreiben oder mein linkes Auge um besser zu sehen…
Kurz gesagt: Liebe!

Bestimmt kennt jeder einen Menschen, der vermutlich alles hat was man sich selbst wünschen würde. Ein Haus, ein Affen und ein Pferd…oder um es realistischer zu sagen – ein Freund, eine tolle Familie, einen guten Body und den einzigartigen „AXE“-Effekt.
Er wird mittlerweile von mir auch nur noch der „Wanderhuren-Effekt“ genannt.
Ihr kennt das doch sicherlich auch, wenn ihr feiern geht und eure Freunde/innen schleppen dauernd jemanden ab oder machen vermutlich heterosexuelle Jungs zu schwulen Wildkatzen.

Es wird nicht gewartet bis man Zuhause ist – NEIN! Es wird direkt in der nächsten dunklen Ecke getrieben.
Draußen in der Dunkelheit bei einer Kippe ins Gespräch gekommen wird spätestens zwei Stufen weiter unten auf der Toilette nicht nur geredet.
Das Pissoire, der Anziehungspunkt, die Quelle des Glücks und die einfachste und primitivste Art und Weise die Vorzüge gleich zu erblicken und zu erfühlen.
Ok, so primitiv ist die Wanderhure dann doch nicht…Sie nimmt sich eine Kabine und nimmt gleich etwas anderes dazu in den Mund.

Ich frage mich manchmal, wenn ich alleine in der Lounge sitze und das ganze Spektakel beobachte, wieso bei mir sowas nie passiert. Vielleicht liegt es an meinem Instyle-Ergebnis?
„Ratho, du musst rangehen!“
Ich muss das gar nicht…ich bin viel zu schüchtern und man sollte schließlich in keinem Naturschutzgebiet Benzin verschütten.
Ok, ich habe auch schon viele Männer ans rosa Ufer gezogen, allerdings nicht auf biegen und brechen…es ist einfach passiert!

 

Frauen sind immer gleich Schlampen, Huren und „billig“ wenn sie am Wochenende sich ihren Spaß holen. Männer hingegen sind einfach erfolgreiche Player, die überall ihren Joystick reinstecken!
Ich beobachte sehr gerne das Verhalten von Männern und Frauen beim feiern…
Eishockeyspieler sind alle etwas „primitiver“ und brauchen anscheinend immer ein Feuerwerk um sich toll zu fühlen.
Sie srahlen in den Club und würdigen niemanden mit einem Blick, setzten sich hin und schaukeln alle zusammen ihre durchtrainierten Körper und Säcke.

Sie schaukeln selbst und die Wanderhure übernimmt in der Zwischenzeit draußen auf dem Parkplatz das für jeden Willigen.

„Weißt du wo er ist?“ – EHM NEIN!! DANK DIR SEHE ICH MEINEN BESTEN FREUND SOWIESO DEN GANZEN ABEND NICHT!!!!!

Ich bin manchmal richtig gelangweilt, wenn der eine Aufriss des Abends mich ständig anredet und auf der Suche nach meinem besten Freund ist!
Die Namen, die kann ich mir sowieso nicht merken oder merkt ihr euch Namen von eurem Sitznachbar in der S-Bahn?
Mich braucht auch niemand fragen ob ich die „mobilen Gloryholes“ hübsch finde, weil mich meistens schon diese billige Art und Weise von einem objektiven Urteil abhält.
Ich weiß jetzt nicht welche der Personen billig ist, allerdings denke ich das beide Parteien einfach nur sehr notgeil sind und auf Abenteuer aus sind.
Mich würde es ja schon vor dem ganzen Herpes und den anderen Krankheiten ekeln, wenn ich da so ein ungewaschenes Glied in der Hand oder in meinem Mund hätte…

„Echte Piraten stechen auch ins rote Meer!“ da heißt es wohl bei uns „Echte Huren stechen auch ins braune Meer?!“….das schon alleine würde mich freiwillig auf die Knie eines öffentlichen WC`s zwingen um zu kotzen.
Ich finde es ganz ekelhaft…zum Glück gibt es für die „Drecksarbeit“ den Aktiven-Part.
Ich weiß, ich soll niemanden verurteilen, weil es ganz viele verschiedene Fetische und Vorlieben gibt…Sorry!

Kennt ihr das Gefühl von Eifersucht und noch etwas unbeschreiblichen anderem?!
Er oder Sie ist euer/e beste/r Freund/in aber ihr könnt sie in machen Punkten nicht verstehen und werdet selbst zu ihnen richtig zickig und könntet ihnen am liebsten eine klatschen?!
JA, so bin ich…ich könnte ihm manchmal eine klatschen!Wieso?

Hmm, ich kann es gar nicht so genau sagen!
Ich habe Angst plötzlich alleine zu sein und nicht mehr heimzukommen, weil ich bei ihm schlafe. Ist das vielleicht ein Grund?
Wie würde Julia jetzt sagen „Ich kenne das Gefühl, ich hatte das auch mit meinem besten Freund damals mit der Liebe etc…“.
Liebe hin oder her…müssen wir immer mit der Art und Weise unserer besten Freunde einverstanden sein?
Nein, dass müssen wir nicht! Für mich persönlich wäre es nichts jedes Wochenende in unbekannte Löcher einzulochen. Ich bin ja kein Profigolfer…
Ich bin aber auch eher der „Bridget Jones“ Typ…vom Körper her und der Vorstellung von einem Traummann, vorallem wenn ich einen hätte.

 

 

Eifersucht kam als nächster Begriff auf den Tisch….
Früher war ich wirklich etwas eifersüchtig, weil ich seine ganzen Kerle gesehen habe und ich immer gedacht habe, dass ich doch genauso toll bin wie die anderen. HAHA, natürlich war/bin ich das nie gewesen dafür aber besonders.
Auf was genau soll ich denn eifersüchtig sein?
Das sich die Personen auf einer Toilette lieben?
Das sie sich gar nicht kennen und es immer im besoffenen Zustand passiert und dann nie wieder?
Das ich vielleicht Herpes oder Sackratten bekommen könnte?
Das ich mich verliebe und er im nächsten Moment mit seiner Freundin heimgeht?
Das ich einen ungewaschenen Schwanz irgendwo an meinem Körper hätte?

RICHTIG!!! Darauf bin ich nicht eifersüchtig….
Ich könnte höchstens auf die Arroganz und das Aussehen der „Wanderhure“ eifersüchtig sein.
Die Arroganz, die ihn so unnahbar und doch so begehrenswert macht und somit ein riesiges Selbstbewusstsein nach Außen demonstriert im perfekten Zusammenspiel mit einem klassischen Aussehen. Hemd – Hose – Kindersargschuhe.
Jeder der mich kennt, weiß das mir das sowieso nicht stehen würde.
„Du wirst viele Leute abschrecken!“ – na vielen Dank Mutti!
Ich schrecke Leute ab?
Mit meinem Aussehen und meinem Style? Mein Style ist tres chic! =)

Es ist auch teilweise mein Männergeschmack, der das ganze Schauspiel etwas ausufern lässt.  Ich habe zu jeder Person meistens in Sekunden ein vergleichbares Tier im Kopf  oder einen Disney-Charakter. Jeder liebt Disney, allerdings finde ich in diesen Moment weder die Figuren süß noch den betrunkenen Kerl, der wie ein Affe tanzt und sein Finger auf eine Reise durch seine Nase schickt. (Zum Glück war nichts in der Nase zu finden, denke ich mir nur….). Ich vestehe ab und zu sein Auswahlkriterium nicht, obwohl es scheint als hätte er manchmal keins. Wir hatten alles Angry-Bird, Shrek….und Gollum aus Paris. „Du willst ihn wahrscheinlich nur vor Dummheiten beschützen!“ Ja, das wollte ich früher und will ich heute auch noch, allerdings gebe ich mit jeder Samstag-Nacht die Hoffnung ein kleines Stückchen mehr auf! =)

Julia,
ich glaube ich habe es herausgefunden….
Ich liebe ihn immer noch!
Haha, natürlich liebe ich meinen Bruder von einer anderen Mutter!
Wir sind durch dick und dünn gegangen (im wahrsten Sinne des Wortes).
Die Wanderhure, die ich getauft habe macht mich ab und an doch etwas eifersüchtig und bringt in mir meinen Kampfesgeist hervor.
Er rüttelt in mir meine Sehnsüchte und auch Ängste aus dem tiefsten Inneren raus.
Angst davor plötzlich alleine zu sein und unter einer Brücke schlafen zu müssen und die Sehnsucht auch endlich wieder begehrt zu werden.
Hass, den kitzelt er auch aus mir raus!
Ich hasse es manchmal wenn jeder Abend zu einem Wanderhuren-Marathon ausgerufen wird! Nein, dass hasse nicht nur ICH! Das hasst ihr doch bestimmt auch, wenn eure Freunde die ganze Nacht die Kabine blockieren.

„Ziehen Sie eine Nummer! Sie dürfen gleich einlochen oder bei ihnen wird heftig und hart eingelocht!“

Wie auch immer…wir sind schließlich beste Freunde und selbst wenn ich ihn manchmal umbringen könnte, könnte ich ohne ihn nicht leben. (Umbringen könnte ich ihn jedesmal, wenn er sich ausgerechnet an die Kerle ranschmeißt, auf eine billige Art und Weise, die ich ganz toll finde!Bitch!)
Er ist mein mobiles Tagebuch und mein Taschentuch um meine Tränen zu trocknen.
Na und eben teilweise auch die verhasste Wanderhure, die jeden Kerl der bei 5 nicht auf dem Baum ist runterreißt und zum rosa Ufer zerrt und dort verschlingt.
Ich denke fast jeder hat so eine Person im Freundeskreis, die man liebt aber auch oft nicht einverstanden ist was und wie sie es treibt.

Soo endlich habt ihr wieder von mir gelesen und es dauert auch nicht mehr solange bis wieder etwas neues kommt!

Ich war leider ein wenig krank in letzter Zeit und meine Arbeit hat mich ein bisschen sehr eingespannt…. Bleibt mir doch weiterhin treu und folgt mir bei INSTAGRAM , bei SNAPCHAT (ratholang) und auf meiner FACEBOOK-PAGE….

Bis ganz bald….

Euer Rathi ❤ (hört doch in die 4 tollen Songs mal rein <3)

SUMMERSMASHEEEEESSSSS:

M.O „Who do you think of“

 

 

 

Kartoffel oder doch die tropische Frucht? Beziehungsfragen…

Hey meine Lieben,

ich wünsche euch erst einmal FROHE OSTERN und hoffe das ihr besuch vom „Osterhasen“ hattet oder sonst wo Eier gefunden habt. =)

Über was ich heute schreibe?
Hmm, über Entscheidungen die unser Herz trifft und über den Alltag in dem wir unsere Gefühle lieber wegsperren, weil wir Angst haben das „gewohnte“ zu verlieren.

Ich denke jeder kennt das Gefühl glücklich zu sein und trotzdem zur gleichen Zeit etwas traurig, unentschlossen und innerlich auf einer Reise. Diese Reise habe ich gestern nicht nur innerlich unternommen sondern auch mit meinem MINI. Ein paar Stunden später und völlig nass wurden mir ein paar Dinge klar. Der Abend mit diesem Typen war wunderschön und es war sofort eine Chemie zwischen uns, allerdings sollte es wie immer alles anders kommen.

Starbucks-Verkäufer: „Was bekommst du?“
Ratho starrt und sagt: „Eine Latte!“

Wir gingen im leuchten der Stadt spazieren und mit jedem Regentropfen rückten wir näher zusammen. Ich wollte noch etwas zu trinken kaufen und er hielt mir die Türen auf. Ein Gentleman. Ein bärtiger Gentleman, der sogar über meine „Latten“-Aktion lachen konnte. „Ich habe eine Freundin, die weiß das auch alles und ist grad in Wien!“…. Eine Kleinigkeit, Er ist Bi. Zum Glück hatte ich nichts zum trinken im Mund, denn sonst wäre es in einem Strahl rausgeschossen gekommen.“Ratho, lass die Finger davon!“! Ja, ich sollte wirklich aus meinen Fehlern gelernt haben! Ich möchte jedoch immer wissen ob es vielleicht doch noch gute Kandidaten gibt. Das hofft man ja auch jede Staffel beim Bachelor, oder?!

Er ist ein guter Kandidat, der ehrlich ist…dachte ich zu mindestens, der SEX gesucht hat und einen Spaziergang im Regen bekam. Wir gingen zusammen zur U-Bahn und ich wurde umarmt und verlor mich…

Alleine ging ich durch den Regen zurück und wusste nicht ob es Regentropfen waren oder meine Tränen, die mir über mein Gesicht liefen. Ich denke es war beides….! Schritt für Schritt habe ich angefangen abzuschließen. Mit IHM, meiner großen Liebe. Ein langer Weg und viele Schritte muss ich noch gehen, allerdings ist ein großer Teil schon einmal gemeistert, deshalb wohl auch meine Tränen.

Tränen gab es nicht nur bei mir sondern auch in der Nacht zuvor.
Man hat einen Freund oder eine Freundin und liebt sie über alles, allerdings fehlt der Pfeffer, Salz und Chilli. Man wacht neben ihm auf und wäre auch froh wenn jemand anderes neben einem liegen würde. Partner-Selfies werden zur nervenaufreibenden Pflicht, weil man versucht ihn gut aussehen zu lassen. Telefonate würde man am liebsten gleicht mit dem roten Hörer abweisen und die aktuelle „American Horror Story“ Staffel ist wichtiger, als sein Depri-Tag.

Wie konnte ich mich in Ihn verlieben?
Was liebe ich an Ihm?
Wir sehen zusammen gar nicht gut aus…ER sieht nicht gut aus!

Du gehst feiern und lernst jemand anderen kennen und es ist frisch und aufregend. Der Partner ist die Kartoffel und der Neue eine tropische Frucht.
Du landest mit Ihm im Bett und es ist alles perfekt. Am nächsten morgen siehst du in ein fremdes Gesicht und fühlst dich geliebt. Dein Kopf will das du sofort gehst, allerdings will dein Herz mehr. Es will die tropische Frucht, die heiße und leidenschaftliche Nacht nochmal… Man verbringt den Tag zusammen und es beginnt immer mehr zu kribbeln. Das Handy, die Nachrichten werden ignoriert und man fühlt sich endlich frei und glücklich. Die Beziehung ein Käfig.

Zuhause angekommen beginnt man erst zu realisieren was passiert ist. Man antwortet dem Partner, allerdings genervt und ohne schlechtes Gewissen. Die Tage ziehen vorbei und die Gedanken drehen sich nicht um den „Schatz“ sondern um den neuen Kerl oder das Mädl. Ist es das „verbotene“ oder „geheimnisvolle“ was uns das ganze nicht vergessen lässt oder steckt doch eine neu entfachte Liebe dahinter?

Man blickt auf das Handy und wartet auf eine Antwort. „Zuletzt Online: XX:XX“…und er hat die Nachricht gelesen und es kommt kein Lebenszeichen. Man dreht durch, man möchte am liebsten hinfahren und ihn zur Rede stellen. Eigentlich will man nicht reden, man möchte die Lippen noch einmal berühren und sein Parfüm nochmal riechen… Das Telefon wird ins Eck geschmissen damit man es im selben Moment wieder holen muss, weil es vibriert hat. Fehlanzeige! Keine Nachricht von IHM sondern von deinem „Schatz“! „Zum Kotzen!“ Der Partner wird einem gleichgültig und jede Kleinigkeit bringt einen zum toben.

Bin ich wirklich glücklich?

Da sitzt jetzt meine Freundin im Club und weint…
Sie weint, weil sie nicht weiß was sie tun soll! Eine Beziehung ist wie ein bequemer Sneaker den man jahrelang hat. Die neu entfachte Flamme ist eher ein High-Heel oder Lederschuh, der noch eingetragen werden muss. Will man das?
Will ich wirklich die 3 letzten Jahre mit den schönen Momenten wegschmeißen?
Man fängt an sich zu distanzieren und der Partner versucht einen einzufangen und wird zum Klammeraffen. Er kennt die Gründe hinter der Distanz nicht und möchte einen nicht verlieren, allerdings macht das alles schlimmer. Die Lügen, die wir benutzen um dem ganzen Streit aus dem Weg zu gehen holen uns in den einsamen Momenten wieder ein und wir wissen, dass wir eine Entscheidung treffen müssen.

 

 

Ich habe das auch schon alles durchlebt mit einem meiner EX-Freunde. Wir waren damals 17 Jahre alt. Mit dem zeitlichen Abstand kann ich sagen…ich habe das richtige getan. Ich habe mich getrennt von ihm, weil es einfach nicht mehr gepasst hat und auch nie passen hätte können. Ja, das weiß ich ohne es probiert zu haben! Liebe habe ich mir immer als großes Gefühl vorgestellt, ein Gefühl das ich nicht beschreiben kann…und so eins hatte ich bei ihm nicht. Ich konnte es beschreiben.

Meine Freunde befinden sich alle in solchen Situationen wie ich vor 8 Jahren…
Das alte hinter einem lassen und eine neue Reise beginnen und vielleicht bitter enttäuscht zu werden oder sich selbst in einer Beziehung zu verlieren.
Tränen können trocknen, allerdings müssen sie bei beiden trocknen dürfen!
In einer Beziehung sollte man treu sein und auch wissen wohin man gehört!
Fehler können gemacht werden und natürlich unter den Teppich gekehrt werden, allerdings sollte nicht das Herz im Spiel sein.

Wenn das Herz eine Rolle in dem Kampf um „Richtung und Falsch“ einnimmt muss einer von beiden verlieren.
Am Abend blickt man in den Spiegel und muss glücklich sein…
Wenn es eben die tropische Frucht ist, die dich glücklich macht musst du sie voll auskosten.
Du bist mit deinem Herzen sowieso bei Ihm/Ihr…
Du willst bei ihm aufwachen, duschen und Musik hören. DVD`s schauen und in den Armen des anderen einschlafen…und richtig guten SEX haben!

Ich kenne das Gefühl sich am falschen Ort zu befinden, weil man eigentlich schon abgeschlossen hat.
„Ach das ist einfach nur der Sex, der besser ist!“, dass waren meine Gedanken die ich anfangs hatte und mir eingeredet habe. Leider war es nicht so…zudem hatten wir ja keinen richtigen Sex…
Ich habe mich tagelang beschissen gefühlt und wollte weglaufen…einfach laufen und am Ende in die Arme des richtigen fallen.
„Ratho du musst was wagen um etwas zu gewinnen!“
Das hat mir meine Mutti damals gesagt und sagt sie mir heute noch, weil sie einfach Recht hat.

Ich habe meinen Partner nicht mehr geliebt bzw. habe ihn nie wirklich geliebt. Ich habe ihn genommen, weil es sich nach Liebe angefühlt hat. Irgendwann habe ich angefangen alles zu analysieren und meinen besten Freund damit genervt. Wir wollten eine erwachsene Beziehung doch irgendwann hat er mir die Luft zum atmen genommen. Ich habe mich mit anderen Kerlen getroffen und BOOM da war er, der Kerl den ich wollte. Nach 3 Monaten habe ich Schluss gemacht und es war für uns beide hart und schwer, allerdings habe ich mich endlich wieder glücklich gefühlt. Das Gefühl tot zu sein in einer Beziehung ist schrecklich! Ich wollte es nicht mehr und bin geflohen.

 

 

Jeder in meinem Umfeld hat gerade solche Erfahrungen zu machen und zu tragen, deshalb habe ich gedacht ich schreibe darüber….^^
Das Gefühl und die Situationen kennt doch auch sicherlich jeder, oder?

Wie ich vorhin schon geschrieben habe, die Angst hindert uns daran das Alte aufzugeben, weil wir an den Erinnerungen hängen und einfach Gewohnheitstiere sind.
Ich möchte lieber Abends in den Spiegel mit einem Lächeln schauen, als neben jemanden einschlafen zu müssen für den ich nichts mehr empfinde. Man kann und darf auch keine Rücksicht nehmen und sich verpflichtet fühlen. Ist Liebe etwa Pflicht? NEIN! Einen Schlussstrich zu ziehen ist schwer und hart, allerdings hat es was mit Respekt dem anderen gegenüber zu tun. Lieber macht man Schluss, als das man Ihn/Sie betrügt! Am Ende, wenn alles gesagt und geklärt ist steht man dann nicht als „BITCH“ da. Man ist nie eine Schlampe, wenn man seinem Herzen folgt und nicht mit seinen Körperöffnungen denkt.

Fazit?
Kartoffeln kann man auf verschieden Arten zubereiten.
Tropische Früchte sind selten und geschmacklich hervorragend und gesund für Körper und Geist.

Euer Rathi

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