Tagebuch.

Hey meine Lieben,

ich wünsche euch ein wunderschönes Osterfest! Ich hoffe ihr habt gutes Wetter und euer Osterhase war fleißig….! Ich denke bei mir wird er sich nicht blicken lassen….=(

Ich weiß nicht genau wie ich diesen Eintrag nennen soll und über welche Topic ich schreiben will. Mein Blog ist wie ein Tagebuch und ich denke heute wird einfach ein typischer Eintrag kommen über alles was mich beschäftigt. Nein, kein Coachella…! Das Festival der „The Germans“ und ihren Sponsoren. Jeder Möchtegern-Blogger, Model, Schauspieler und Sänger reißt nach L.A um seine Profile aufzuhübschen und die perfekten Körper im Sonnenlicht ablichten zu lassen. Cheers Bitches! „Du bist ja nur neidisch!“ – Nein, bin ich nicht….! Es wäre mir viel zu heiß und ich reise doch nicht in ein anderes Land um dann dort auch noch von Deutschen umgeben zu sein.

Lena (Ja genau, die Lena-Meyer-Landrut) hat am Freitag einen neuen Song veröffentlicht mit dem Titel „Lost in you“…..dieser Song trifft es einfach im Moment wirklich auf den Punkt. Jeder frägt mich nach meiner Meinung bittet mich um Rat anstatt einfach mal zu fragen wie es mir geht. Ich brauche vielleicht auch einen Rat oder eine Meinung. Eine ehrliche Meinung und nicht eine Floskel-Meinung. Ich hab mich in einer Person verloren….in Momenten. Die letzten paar Monate waren wunderschön und zugleich auch wirklich schmerzhaft und anstrengend. Zuerst verliere ich meinen Job und finde es bis heute nicht gerecht und dann kommt eine Person in mein Leben und bringt mir die schönsten Farben zurück.

IMG_6877

So schnell und schön die Farben auch sind so komisch werden die Gefühle…. Ich habe ihn gemocht, als Freund. Er war und ist wie ein Bruder für mich, allerdings ist er einfach verdammt anziehend und heiß. Wir haben über unsere Anziehung geredet, weil wir es genossen haben wenn wir uns berührt haben oder im Arm des anderen zu sein…. Doch jetzt möchte er davon nichts mehr wissen! „Ich habe das nicht gesagt!“ – „Bist du sicher, dass du es richtig verstanden hast!?“. Er stellt mich als den Dummen-Part in unserer Diskussion hin. Bin ich wirklich dumm, weil ich gedacht habe ich könnte mir mehr mit ihm vorstellen oder ich brauche seine Nähe um glücklich zu sein? Ich habe schon so oft geschrieben, dass man sich nie von einer anderen Person abhängig machen soll und jetzt habe ich es anscheinend wieder getan.

Ich bin schwach und fühl mich oft allein, wenn ich abends in meinem Bett liege und einfach philosophiere. Ja, ich denke viel und oft nach. Wir haben uns jeden Tag gesehen und er ist mir sofort an mein Herz gewachsen. Ich würde alles für ihn tun und habe schon soviel für ihn getan, dass es mich selbst erschreckt. Gestern Nacht habe ich mir folgende Frage gestellt: „Wer bist du und wieso tust du sowas?“

Wer bin ich? Ich bin Ratho. Ich bin 25 und stehe auf Männer. Ich halte nicht viel von mir und bin schüchtern. Ich gebe mehr, als ich zurück bekomme und möchte mein Umfeld glücklich sehen. Ich stelle mich gern an die letzte Stelle und bin loyal. Ehrlichkeit, Sturheit und Zickigkeit gehören wohl auch zu meinen Eigenschaften. Ich liebe zu 1000% und gebe mich immer für das ganze auf. Ich fühle mich oft allein, obwohl ich unter Menschen bin. Manchmal habe ich das Gefühl keiner versteht mich und ich ziehe immer Menschen an, die nicht wissen wohin sie wollen. Ich bin ein Glücksbringer für andere und stelle mir selbst oft ein Bein.

IMG_6815

Ich weiß bis jetzt noch nicht so genau wer ich bin und welche Gründe das hat. In den letzten drei fast vier Monaten habe ich einem Menschen mein komplettes Gefühlsleben auf ein silbernes Tablett gepackt und gesagt das er jetzt an der Reihe ist. Er soll etwas daraus machen…. Wir sind jeden Tag miteinander aufgestanden und ins Bett gegangen und haben Tage miteinander verbracht. Wir haben gelacht, geweint, diskutiert und einfach die Nähe des anderen angenommen. Jeder Tag war eine neue Reise und wenn sein Name auf meinem Bildschirm erschienen ist zauberte es mir ein riesiges Lächeln ins Gesicht. Wir haben gemeinsam Probleme besprochen und nach Lösungen gesucht. Lösungen gesucht und gefunden. Ich sagte vorhin schon ich bin wie ein Glücksbringer.

Irgendwann braucht man aber diesen „Glücksbringer“ nicht mehr, weil man soweit alles hat was man wollte und braucht. Es wird komplizierter und man entfernt sich. Es kommen plötzlich keine Antworten mehr oder kein Smiley um „Hallo“ zu sagen….Man wird traurig, sauer und ist verletzt. Ungeduldig schaut man auf sein Handy und sieht das er in Facebook online ist….Er schreibt trotzdem nicht. Ich habe ihm mehr Komplimente gemacht und mehr Liebe gegeben, als seine Freundinnen zusammen…und was kam zurück? Hmm, Unsicherheit und man hat plötzlich das Thema gewechselt. Ich wäre etwas besonderes und er möchte mich nicht mehr verlieren, allerdings macht es gerade den Anschein als würden wir es tun. Das besondere ist das schwere.

Menschen um uns herum sehen in den Blicken und unserer Aura mehr. Fremde Menschen, Menschen die wir kennen und Personen die nur ich kenne…sehen in uns mehr. Seine Blicke und das ständige Interesse mit wem ich schreibe und wieso ich den bestimmten Fußballer so gut finde sind irgendwie Anzeichen. Er hat es auch gar nicht gemocht, wenn ich über eine ganz gewisse Person geschwärmt habe. Anzeichen für mehr Gefühle oder ist Eifersucht einfach immer dabei, wenn man nur eine Freundschaft hat? Ich hab keine Ahnung…Ich denke er hat auch keine Ahnung und kann damit nicht umgehen. Es sei gerade alles viel zu viel für ihn. Ich bin zu viel, die Situation ist zu viel….sein Leben ist zu viel. Ich bin ein sehr loyaler und ehrlicher Mensch und erwarte das auch von meinem Gegenüber! Ich hasse es angelogen zu werden und wenn ich es herausfinde ziehe ich mich schlagartig zurück und werde kalt.

IMG_6790

Ich war kalt zu ihm für ein paar Tage und er konnte damit nicht umgehen und es ist ihm schwer gefallen kein Körperkontakt zu haben und keine Komplimente zu bekommen. Meine Antworten werden kurz und knapp und man braucht mich nicht anfassen…. Ich weiß, dass es ihm schwer gefallen ist, weil ich ihn darauf angesprochen habe. Ich weiß nicht ob es für ihn oder für mich schrecklich war. Ich will ihn berühren mit ihm reden und zusammen sein. Traurigkeit bringt bei mir immer einen Schub an Kreativität genauso wie Wut und Glück. In den letzten Wochen sind so viele Texte und Gedichte auf Papier gebracht worden wie schon lange nicht mehr. Heute sitze ich hier und schreibe alle meine Gedanken in diesem Blog nieder und hoffe ihr könnt es verstehen. Sie sind wirr und zerrissen . Es ist so, als wäre ich auf der Suche nach meinem Herzen.

Habe ich ihm es wirklich geschenkt oder war es einfach nur diese Zuneigung und Körperlichkeit? Ich hatte das erste mal nach meiner großen Liebe ein Gefühl von „Liebe“. Keine Schmetterlinge aber ein unendliches Glücksgefühl, wenn ich sein Gesicht gesehen habe. Seine Stimme und seine Augen geben mir Sicherheit und ich fühle mich geborgen. Manchmal schweigen wir einfach und fahren durch die Nacht und es fühlt sich gut an. Wir verstehen uns von ganz allein. Er hat gestern gesagt es ist nichts zwischen uns und selbst wenn, hätte er schon etwas gesagt. Ich frage mich ob er wirklich was sagen muss oder ob nicht die ganzen kleinen Details im ganzen eine Antwort geben. Ich habe ihm die Aufgabe gegeben sich zu melden.

Ich ziehe mich zurück und warte jetzt was er mit dem Tablett voller Gefühle, Ehrlichkeiten und Zuneigung macht. Er wird es sehr wahrscheinlich in den Müll werfen, weil er nicht damit umgehen kann. Er wird sich eine Freundin suchen und auch eine finden, weil ich immer noch sein Glücksbringer bin. Ich werde ihn glücklich sehen und es wird mir weh tun und trotzdem werde ich an seiner Seite stehen, wenn er das will. Er wird damit nicht umgehen können und wir werden uns distanzieren. Ich will das er mir sagt, wenn er mit einer Frau geschlafen hat. Ich bin ein Masochist. Ok, nicht immer aber in diesem Punkt schon. Ich will verletzt werden um irgendwie abschließen zu können. Ich will ihn vergessen und trotzdem in meinem Herzen haben. Eine Freundschaft haben, weil er mir so unendlich viel bedeutet. Klappt das? Müssen wir uns erst entfernen um uns wieder näher kommen zu können?

IMG_6894
LIAR – A

Es sind diese ganzen Fragen die ich mir seit gestern stelle…und das unglaubliche verlangen ihm zu schreiben. Ich vermisse ihn. Er mich nicht sonst hätte er geschrieben. Wieso verliebt man sich immer in solche Männer? Es ist egal ob man hetero oder homosexuell ist – Männer bleiben Männer. Am Ende des Tages denken sie mit ihren großen Gliedern und sehen gar nicht zu wie gut man ist. Ich bin zu gut zu ihm gewesen und er wird es merken, wenn ich nicht mehr bei ihm bin ( Das sagt zu mindestens eine Freundin – Who Knows?). Bin ich verliebt oder ist es einfach die Suche nach jemanden, die mich auf ihn gebracht hat? Sollte ich ihm nur helfen und mehr nicht? Sollte ich ihn in die richtige Spur schubsen und dann wieder verschwinden? Wieso meint er, er würde nie mit mir eine Beziehung haben wollen….weil er Angst hat mich zu verlieren? Wir haben darüber nie gesprochen! Haben wir vielleicht schon eine ohne Sex und ohne es zu merken…? Wir legen voreinander Rechenschaft ab, obwohl wir das gar nicht müssten.

Am Ende des Tages wollen wir doch alle nur geliebt werden, oder? Wir suchen nach Menschen, die uns Nähe schenken und Geborgenheit. Ich habe und werde ihm wohl immer alles von mir geben. Ich weiß es ist nicht gut….vielleicht ziehe ich mich auch einfach komplett zurück und beobachte das Spektakel um mich selbst zu verletzen. Egal was ich ansehe ich sehe immer Ihn. Die Erinnerungen an unser lachen oder unsere Gespräche…Er hat mich neue Dinge entdecken lassen und mir auch die Augen geöffnet. Ich habe mich verloren – im lost in you. Was ist dieses Gefühl? Leute es sind Fragen über Fragen und irgendwie stehe ich wieder an so einer Lebenskreuzung. An einer Kreuzung wo ich nicht genau weiß wohin ich soll….wohin ich will und was ich als nächstes mache.

PS: „Kann ich wenigstens 20,00 Euro haben?“ – Sorry ich hab nur noch 50 ,00Euro! „Gehst du feiern am Samstag?“ – Hmm, hab nicht wirklich lust und Geld hab ich eigentlich auch keins!
Ich hoffe du hattest viel Spaß…und vielen Dank das du nicht einmal fähig bist mir das zu geben…nachdem ich dir schon mehr als genug gegeben habe. Was lernen wir daraus? Ratho, du bist zu gutmütig und dumm. #markenbutterbuttertbesser

Frohe Ostern ihr Hasen!
Euer Ratho.

IMG_6853

 

Advertisements

Stop Babe….

Hallo meine Lieben,

ich weiß ich habe schon lange nichts mehr gepostet bzw. geschrieben…. SORRY!!! =)
Heute habe ich ein paar Zeilen zusammengefasst um euch zu zeigen wie es in mir aussieht. Ich gebe euch ein kleinen Einblick in mein Herz…in meine Gefühle und natürlich wie immer in mein Leben. Hello!
Manchmal ist es wirklich schwer jemanden in seiner Nähe zu haben, wenn man diese Nähe so sehr möchte…! Man will kein Fehler machen und man weiß auch nicht wie man sich anstellen soll damit mehr passiert.
Ich wäre am liebsten in den Armen dieser Person, weil ich weiß das ich dort sicher bin und mich auf eine Art und Weise geliebt fühlen darf. Die Angst, die einen jeden Tag begleitet plötzlich wieder alleine zu sein ist das schlimmste. Man möchte gehören und nicht teilen müssen….

In der ganzen Zeit merke ich wie schnell man sich doch wieder für eine „fremde“ Person aufgibt und sich verliert. Ich verliere mein Herz und es tut mir manchmal weh, allerdings gehört das wohl zum „Erwachsen“ werden dazu. Plötzlich gibst du ein Teil von Dir ohne zu merken, dass du nicht mehr wirklich existierst sondern nur noch darauf bedacht bist das es dem anderen gut geht. Ich habe euch jetzt ein paar Zeilen geschrieben und ich denke ihr erkennt euch selbst darin wieder….=)

STOP BABE,

hör nicht auf mir zu gehören,
nachts meinen namen zu stöhnen,
lass uns gemeinsam die große freiheit entdecken,
zwischen den zeilen finden wir unsere wahrheit,
denn deine liebe ist mein leben,
du weißt ich kann ohne dich nicht überleben,
hör nicht auf an uns zu glauben,
sonst bricht mein herz in tausend teile,
ohne dich scheint alles schwarz und weiss,
du bist mein sonnenschein,
mein traum der alles in farbe taucht,
manchmal sind wir nicht bereit,
alles aufzugeben,
gegenseitig in den armen liegen.
grenzenloses vertrauen sehe ich in deinen augen,
hör nicht auf mir zu gehören,
du bist ein geschenk,
wir gehören uns,
unsere liebe bleibt unser unsichtbares band,
vielleicht wird nie was passieren,
wenn wir uns im himmel sehen,
werden wir uns wieder berühren,
du hörst nie auf mir zu gehören….

rathosdiary-2017.

IMG_6139

 

 

 

 

Coming out – Schokorosinen und verschiedene Einfahrten!

Hallöchen Freunde der Sonne,

nach meinen kurzen Liebeskummer Rückfall, der besonderes schweren und schmerzhaften Art, bin ich wieder zurück. Ich kann meine Gefühle besser in geschriebenen Worten ausdrücken, als persönlich! Wisst ihr was – ich habe IHM den Link zu meinem Blog geschickt. NEIN – es kam natürlich nichts von ihm! Es ist so traurig und macht mich echt innerlich ganz kaputt und unruhig. Ich will einfach noch einmal mit ihm reden, in seine Augen schauen und mit ihm lachen! Blablabla, tadatada kuckkuckkuck er „fickt“ meinen Kopf wie kein anderer. Tut mir leid für diese Ausdrucksweise! Aber eigentlich wollte ich über ein anderes Thema schreiben! Das sogenannte „COMING OUT“!

Davor noch ein kleines Zitat

“ Du solltest Ihm ins Gesicht spucken,
damit er sich genauso erniedrigt fühlt…
wie du dich! “
– S.V –

Coming Out – wann hatte ich das?

Hatte ich jemals ein „Coming Out“? Ich war schon immer anders im Gegensatz zu anderen Kindern in meinem Alter. Die Jungs spielten Fußball und ich habe meine Barbie’s ausgezogen und die Haare abgeschnitten. Die anderen Kinder waren draußen spielen und ich baute mir Höhlen aus Kuscheltieren und war lieber allein. Ich war nicht immer allein, also kein MOF, oder sagt man bei Kindern KOF? (Kind ohne Freunde?) Erwachsene fand ich früher viel toller und ich habe mir gewünscht das meine Eltern nicht so oft streiten und es genauso toll ist wie bei unseren damaligen Nachbarn. Die waren eine richtige Familie. Sie haben immer etwas zusammen unternommen und ich war gerne bei ihnen. Das beste war dort lief immer „DIE NANNY“ – ich liebe diese Serie!

Die neue Nachbarstochter und ich waren im selben Alter und ich fand sie sehr interessant. Naja, nicht unbedingt sie sondern eher was sie hatte, was ich nicht hatte! Wir hatten die MEGA-IDEE, wir haben unser Planschbecken genommen und es umgedreht und uns drunter versteckt und angefangen an uns rumzuspielen. Der erste Kontakt mit einer Vagina im Alter von ca 4 Jahren. Mir hat es damals schon gereicht! Wir wurden natürlich auch noch erwischt und ich musste mir folgendes anhören…

„Ratho, sowas macht man nicht!
Du bist zu jung dafür!
Du hast Hausarrest!“

Mir war das sowas von egal, ich hatte meine Pumuckl Kassetten und mich! Ich wollte gar nicht raus und schon gar nicht unsere neuen Nachbarn sehen! Die Jahre vergingen und das Erlebnis mit der „Planschbecken-Vagina“ blieb immer in meinem Gedächtnis! Im Kindergarten hatte ich damals mein erstes homoerotisches Erlebnis auf der Toilette. Ein komischer Junge zeigte mir seinen Wutzel und ich ihm meinen und wir haben es gegenseitig angefasst. Das war’s dann aber auch schon! Wie gesagt…die Jahre vergingen und ich hatte erstmal kein Interesse an irgendeinem Geschlecht! Dafür verliebte ich mich in die NO ANGELS! Ich bin bis heute ein Fan!

Man könnte sagen – meine Entwicklung nahm seinen lauf! Von morgens bis abends hörte ich die NO ANGELS, ich wollte immer Lucy sein – Diese Ironie! Wer es nicht weiß – Lucy ist lesbisch! Nun gut…ich merkte das ich immer weniger in die „Jungswelt“ passte und ich wusste nicht was ich tun sollte! Ich wurde ziemlich unzufrieden und unglücklich. Meine Eltern waren geschieden und ich war viel allein und meine Süßigkeiten meine besten Freunde! Wir, meine Mum und ihr „toller“ NEU-Ehemann, zogen nach München und ich fand mich im Großstadtdschungel ganz gut zurecht! Ich war ein dickes Kind und Stammgast bei PENNY um’s Eck! Schokorosinen und die BRAVO! Die BRAVO, die Jugendzeitschrift, und meine Chance alles über meine Stars herauszufinden und nackte Jungs zu sehen! Ich liebte diese Seiten und merkte schnell, dass mich Brüste und Möschen nicht so anmachen! Dr.Sommer habe ich gehasst! Hallo?! Flaschenhals in der Hose?!

Wuhu 100 kg schwer! LOS WO SIND DIE SCHOKOROSINEN!!!????
Wuhu 100 kg schwer! LOS WO SIND DIE SCHOKOROSINEN!!!????

In der Realschule, in München, merkte ich selbst noch nicht das ich schwul bin. Meine Mitschüler wussten das wohl schon damals und liebten es mich zu ärgern. „Ja, da freut sich der Ratho über ein langes Würstchen!“ , ich liebte die Wiener! In der Pause gab es „Hot-Dogs“ zu kaufen, es war eine Wiener mit einer Semmel! Ich dachte damals gar nicht an irgendwas sexistisches. Ich war anders und das wurde mir immer mehr bewusst! Aber was war es? Wieso war ich anders? Wieso wollte ich keine Baggyhosen anziehen? Die letzte Frage trieb meine Mutter zur Weißglut! Sie wollte aus mir einen komischen kleinen Gangster machen! Ich war eher der Schlaghosen-Typ mit Glitzer!

Irgendwann zog ich zu meinem Dad, weil meine Mutter sich nicht wirklich mit mir beschäftigt hat. Ihr Computer war ihr wohl wichtiger. Das ist aber ein ganz anderes Thema, mittlerweile habe ich kaum Kontakt zu ihr. Sie hatte damals folgendes zu mir gesagt und es tut mir bis heute noch ein wenig weh!

„Du bist der größte Fehler meines Lebens gewesen!“

EHM SORRY?! Hab ich’s mir ausgesucht von dir rausgepresst zu werden? Habe ich dir gesagt „Lass dich ohne Kondom vögeln?“ – ICH DENKE NICHT!
Angekommen auf dem Land und in der neuen Schule ging das Mobbing erst richtig los und ich fand immer mehr zu mir selbst. „Hey schau dir mal die Schwuchtel an!“ – Na und?! Dann bin ich eben schwul dachte ich mir immer… Das lustige ist nur, die Person, die das damals gesagt hat ist bei Gayromeo (Sowas wie PARSHIP nur ohne Niveau) angemeldet.

Bevor es mir klar wurde das ich schwul bin, wussten es alle anderen. Innerlich war es ein Kampf für mich! Ich wollte immer „normal“ sein und dazugehören. Die Jungs waren immer Eifersüchtig, weil ich immer mit den Mädles abgehangen bin. Meine Girls-Crew und ICH! Das hat sich bis heute nicht geändert. Mein bester Freund ist ja auch das größte Mädchen! Ich liebe ihn, wie ein Bruder!

DAS „COMING OUT“
DAS „RAUSKOMMEN“

Coming out und so
OMG – Schwul! 2011

Eine russische Hochzeit! Mein erster Vollrausch! Ich war 16 Jahre alt! Meine erste und letzte Zigarette!
Leute, es war einer der geilsten und peinlichsten Abende zusammen. Ich war so betrunken und gut gelaunt, dass ich es einfach rausgeschrien habe! Es war eine Explosion an Glücksgefühlen und gleichzeitig ein Gefühl, als würde ich in ein Loch fallen und keiner fängt mich. Wir saßen alle an einem langen Tisch und wir haben angestoßen und ich meinte nur zu meinem Dad „Ach übrigens ich bin schwul!“ ! Ich stand auf und ging zur Braut und setze mich auf ihren Schoß und sagte “ Ich muss dir jetzt was sagen…Ich bin schwul!“ – ihre Antwort “ Ach, das hättest du nicht sagen müssen!“

Das hätte ich nicht sagen müssen?! Ich wollte es aber endlich sagen! ICH BIN SCHWUL! Es war so befreiend! So muss sich ein Vogel fühlen wenn er in die Freiheit entlassen wird und genug platz hat seine Flügel auszubreiten. Bei der Heimfahrt war mir so übel und ich übergab mich in das neue Auto von meinem Dad. Das bleibt mir auch noch in Erinnerung – in schlechter Erinnerung!
Am nächsten Tag hatte ich das Gefühl mein Kopf würde platzen! So fühlt sich also ein KATER an!
Ich musste auch noch in die Schule und war am Ende, aber plötzlich sah ich die Jungs in einem anderen Licht! Zwischen den ganzen Bauern gab es da einen ganz besonderen Bauern! Ich nenne ihn Mister X, wir hatten damals bei Lokalisten immer geschrieben und ich entdeckte eine Seite an ihm die mich so faszinierte. In der Schule haben wir uns immer ignoriert, aber kaum waren wir bei Lokalisten online schrieben wir uns stundenlang! Ich war ein wenig verliebt in ihn. Seine Blicke trafen meine und er wurde immer nervös wenn er in der nähe war.

Unsere Abschlussfahrt in London hatte einen ganz bestimmten Höhepunkt! Nein, nicht so einen Höhepunkt! Er und ich hätten uns beinahe geküsst! Beinahe, wenn die anderen Vollidioten nicht gekommen wären! Dafür hatte ich wieder zurück aus London, meine erste sexuelle Erfahrung mit einem Kerl.
Es war sehr seltsam, ich hatte das Gefühl mein Kopf platzt und alles andere auch…aber es war alles so neu und aufregend! Es war Freitag, einen Abend zuvor gewann Lena Gercke , die erste Staffel von GNTM! Es war eine Toilette! Der Ort für den ersten Blowjob meines Lebens! Zum Glück hatte der Kerl so ein krasses Parfüm drauf oder der Klostein hat so dermaßen gerochen das man sonst nichts riechen konnte!
Zum Glück hat sich mittlerweile mein Männergeschmack auch verändert!

Ich und mein erstes schwules Bild
Ich und mein erstes schwules Bild

Ich war also schwul! Und nun? Wie geht es jetzt weiter? Meine Ausbildung war nochmal eine harte Prüfung in meinem „schwulen“ dasein. Ich hatte mich in sexueller Hinsicht gefunden, aber das war auch alles! Schwule sind bunt und schrill. Das war ich auch! Geschminkt, extravagante Kleidung und bunte Haare! Die Haare, die mir meine „Karriere“ kaputt gemacht haben! Wenn eine Haarfarbe, eine eigene Betriebsratssitzung bekommt…hast du es richtig gemacht! Ich wurde als „ES“ beleidigt und meine Kollegen hatten jeden Tag was zu lästern. Respekt? Ich bekam keinen Respekt!

Meine tolle Haarfarbe!
Meine tolle Haarfarbe!

Ich habe mich ausprobiert und mich langsam und stetig selbst gefunden! Ich wurde Selbstbewusst und bekam endlich den Respekt, der mir zustand! Ich bekam nicht nur Respekt sondern ich habe in der Zeit auch meinen besten Freund gefunden! Meine Schulzeit und meine Ausbildung, das Mobbing und die öffentliche Antihaltung gegenüber Menschen die anders sind haben mich zu dem gemacht was ich heute bin! Der Ratho, der hier schreibt! Der aus seinem Leben erzählt und euch manchmal langweilt mit Liebeskummer-Gedichten. Der Röcke trägt und Nagellack. Der sehr direkt ist und sarkastisch, der liebe gibt und sich dabei selbst vergisst!

Egal ob Homo oder Hetero am Ende des Tages sind wir ja alle gleich. Wir nehmen nur verschiedene Löcher oder Einfahrten! ABER BITTE NUR SAFE!!!

Euer rosa Ratho! (Wie immer auch auf  FACEBOOK)

Tada!
Tada!