Deborah gib mir die Hand – World Mental Health Day

WOW – er schreibt schon wieder!

Hallo ihr Lieben,

heute ist World Mental Health Day! Was bedeutet das? Mental Health – psychische Gesundheit…oft wird das nicht wirklich als Krankheit angesehen. Dieser Tag ist dazu da, um das Augenmerk gezielt auf dieses wichtige Thema zu lenken. Psychische Erkrankungen in den Mittelpunkt zu richten – auch für die breitere Masse, die keinen Berührungspunkt damit haben. Ich werde euch unten auch einen Link von der Deutschen Depressionshilfe reinpacken!

Was will ich dazu jetzt schreiben? Genau DAS!

Seit der Realschule wurde ich gemobbt. Ich war immer der dicke, der schwule, das Mädchen und vieles mehr. Mittlerweile kann ich darüber lachen oder zumindestens lächeln, weil vieles aus der Unsicherheit der anderen entsprungen ist. Hat mich das geprägt? Ja, es hat mich aufjedenfall geprägt und auch die ein oder andere Narbe hinterlassen.

In meinem Arbeitsalltag und meiner Pubertät ging es weiter…“Du fette Schwuchtel“ – „Was bist du eigentlich Junge oder Mädchen?“ – „Du bist einfach hässlich“ – „Mit so jemanden will ich nicht zusammenarbeiten!“…und vieles mehr. Ich wurde bespuckt auf offener Straße und manche Mitbürger dachten auch ich hätte kein Recht auf einen Sitzplatz oder eine Meinung. Ich sollte mich immer verändern. Meine Mutter wollte auch das ich eher Baggyhosen trage anstatt Schlaghosen.

Verändern sollte ich mich immer! Erstens um anderen zu gefallen! Zweitens um in die Gesellschaft zu passen und zum Schluss damit ich meine Arbeit nicht verliere. Ich hab es nie gemacht. Ich wollte es nicht. Ich bin stark und das ist mein Leben. Die Narben wurden immer mehr. Mein Herz immer zerbrochener und mein Vertrauen nahm sich Urlaub mit einem One-Way-Ticket. Ich hab an mir gearbeitet immer gelacht und gelächelt egal wie es mir ging.

Hat mich jemand wirklich gefragt wie es mir geht? Nein, es waren immer diese oberflächlichen Floskeln. In mir war Krieg! Mein einzigstes Ziel war mich selbst zu zerstören. Das was andere Menschen versucht haben wollte ich nun selbst machen. Ich habe mich nie gut genug gefühlt und das tue ich auch heute noch nicht so ganz, obwohl ich es schon sehr weit geschafft habe. Ich wurde depressiv. In der heutigen Zeit klingt es schon fast wie ein Klischee, weil glücklicherweise immer mehr Menschen dazu stehen und es öffentlich teilen. Man hat diese Krankheit schwarz auf weiß und trotzdem denkt jeder sie wäre nicht existent. „Man sieht ja gar nichts“ – es ist kein typischer gebrochener Arm. Es ist kein Schnupfen und auch keine Bindehautentzündung.

Ich denke so ganz verstehen können andere Menschen es nicht, wenn sie es nicht selbst erlebt haben oder erleben. Man lebt mit einer Depression. Sie ist wie ein Freund – sehr loyal. Man führt ständig einen Dialog mit sich selbst und mit den Fehlern die man scheinbar macht. Fehler, die zum Leben dazugehören und einen stärker und klüger machen. Wo hab ich Sie kennengelernt? Wie ist diese Beziehung entstanden und wann kann ich mich endlich trennen?

Bei mir liegt viel in der Kindheit und Jugend begraben. Kleine Narben die immer wurden. Die Angst. Die Angst, nicht geliebt zu werden. Vergessen zu werden und einsam zu sein. Die Schläge durch meinen Ex-Freund. Die Dinge, die mit mir gemacht wurden, die ich nicht wollte. Die Frage warum ich mich nicht gewehrt habe und das ständige „klein bei“ geben.

Es gab Tage an den wollte ich nicht mehr. Ich wollte nicht mehr diese leere spüren. Die Sonne war mir zu hell. Die Nacht war zu dunkel. Die Stunde zu kurz und die Minute fühlte sich an wie eine verdammte Ewigkeit! Mir ging es gut, wenn ich geschlafen habe. Ich durfte aber nicht träumen. Der Weg überhaupt einschlafen zu können war wie ein Spießrutenlauf. Jede Nacht bis heute schwirren tausend Fragen in meinem Kopf und dann aufeinmal Dunkelheit. Es ist leer. Es ist schwarz. Kalt und einsam.

Ich kann das Gefühl nicht wirklich beschrieben. An manchen Tagen bin ich der glücklichste Mensch. An anderen Tagen bin ich todtraurig und philosophiere über den Sinn des Lebens und warum ich überhaupt hier bin. Mich zu lieben ist bestimmt schwer, weil ich selbst nicht einmal mit mir und diesen Momenten umgehen kann und konnte. Die Familienmitglieder fragen „Gehts dir schon besser?“ – man weiß das sie es nur gut meinen, allerdings ist das für mich der falsche Weg gewesen. Ich habe mich unter Druck gesetzt gefühlt. NEIN! Mir geht es nicht besser aber was soll ich sagen? Keiner versteht wie es in mir aussieht, nicht einmal ich.

Ok. Es ist ein Raum. Dieser Raum ist dunkel und wenn du schreist bleibt deine Stimme einfach stumm. Du bist stumm aber willst schreien. Du willst weg kannst es aber nicht. Der Raum hat keine Fenster. Er ist leer. Leer wie die Gedanken und zeitgleich genauso schwer wie die Narben, die versuchen dir langsam die Luft zum atmen zu nehmen. Kleinste Probleme sind für mich plötzlich riesige Aufgaben gewesen. Ich habe einfach geweint, weil ich nicht mehr konnte. Ich habe mich schwach und verletzlich gefühlt und an den guten Tag wie Herkules. Herkules – der alles schaffen kann und sich Ziele vornimmt. Diese Ziele wurden Träume! Aus diesen Träumen wurden Albträume. Ich habe mich selbst unter Druck gesetzt und die Außenwelt noch dazu.

Nimm Farbe und mach diesen verfickten Raum BUNT!!!

Viele wollten etwas mit mir unternehmen um mich abzulenken. Ich wollte nicht. Ich wollte in meinem Bett sein – ganz allein. Ich wollte den ganzen TV schauen und essen. Essen! Gegessen habe ich immer, wenn ich Frust hatte. Früher waren es Schokorosinen und Mini-Dickmanns…Mit 10 oder 11 Jahren war ich mal wieder alleine, weil ich nicht mehr wichtig war. Wann war ich wichtig und für wen bin ich wichtig? Für niemanden, dachte ich zu dieser Zeit. Diese Zeit spielt vor ca 5-6 Jahren. Ich war 23 und irgendwie am Ende meiner Kräfte. Ich wollte nicht mehr und hab es auch versucht zu beenden. Keiner hat es gemerkt, keiner wollte es merken.

Ich mache niemanden einen Vorwurf daraus. Es ist nicht einfach, wenn man sich komplett abschottet ein Gespräch zu führen. Ich wollte auch nicht sprechen. Ich war wie ein Hülle. Jeden Tag zur Arbeit und nachhause. Ich bin zusammengebrochen unter der ganzen Last von 13 Jahren. Ich hab mir Hilfe gesucht und habe daran gearbeitet. Es ist nicht schlimm schwach zu sein, wenn du dir helfen lässt. Ich habe heute auch schon geweint. Wieso? Hmm, weil ich verletzt war und auch erschrocken über mich selbst. Ich habe mich viel zu schnell geöffnet und hatte gehofft mich findet jemand gut. MICH!! Mich, der sich immer noch fett fühlt und gar nicht so heiß wie manche denken. Meine Unsicherheit wird oft als Arroganz ausgelegt, allerdings weiß ich nicht wie ich mich verhalten soll. Früher wurde immer gleich irgendwas blödes gesagt oder „du gehörst hier nicht dazu“. Gehör ich jetzt dazu?

Haha, das war der Witz des Tages. Plötzlich war da wieder diese Ausweglosigkeit. Diese schwere Traurigkeit und dieser Raum. Ich habe aber mittlerweile die Tür gefunden. Ich besuche ihn eben nur noch und wohne nicht mehr darin. Ich bin mir sicher, dass er auch bald Fenster haben wird und ich ihn immer heller bekommen werde. Das schreiben hilft mir oft mich zu sortieren. Mich richtig auszudrücken und zu vergessen. Die Narben verheilen aber es kommen auch immer wieder neue Wunden dazu. Jeder Mensch hat doch Probleme, oder? Die Glücklichsten scheinen sogar traurig.

Meine Verlustängste bringen mich manchmal um den Verstand und ich weiß nun auch wieso ich oft „nachgebe“ oder mir mehr gefallen lasse. Damit ich eben keinen verliere, allerdings ist das mehr als FALSCH! Selbst, wenn man in einer depressiven Phase allein sein möchte so gern hätte man auch endlich jemanden bei sich. Man stößt zwar immer die wichtigen Menschen von einem weg aber das ist ein Fluchtreflex? Oder die Angst für den Partner zu schwer zu werden. Versteht ihr was ich meine? Man wird eine Last für den anderen. Das denkt man zumindestens…und es stimmt nicht! Eine Depression ist ein Komplexes Thema und es gibt soviel unterschiedliche Definitionen und Krankheitsbilder. Ich bin definitiv KEIN Experte, allerdings wollte ich einfach mal teilen wie es so bei mir aussieht.

Heute an diesem Tag wollte ich einfach mal wieder was zu diesem Thema schreiben. Ich lache, aber bin ich wirklich glücklich? Ist es vielleicht nur ein Schutzschild damit man meinen inneren Kampf nicht bemerkt? Es ist immer eine Mischung aus beidem. Nicht jeder Tag ist gleich und nicht jeder Mensch. Wir sollten dieses Thema von psychischer Gesundheit ernst nehmen und nicht belächeln. „Ist doch nur eine Depression“ oder “ Was wieder ein Burn Out!“. Es ist nicht „NUR“ etwas… es ist etwas wichtiges!

In der heutigen Zeit leiden immer mehr Menschen an diesen Krankheiten. Man sollte sich vielleicht die Frage stellen wieso es dazu kommt. Für mich persönlich habe ich einige Gründe gefunden… Mein familiäres Umfeld und die Gesellschaft. Dieses ständige besser sein zu müssen, als jemand anderes. Der soziale Druck gegenüber dem Aussehen und der perfekten Erscheinung. Das schnelle Lieben ohne wirklich zu lieben. Du musst funktionieren! Immer!

Ich möchte das ihr wisst, dass man nie alleine ist. Ich weiß, dass ist wirklich schwer! Ich wollte mein Leben damals nicht mehr und ich bin froh das ich es noch habe, selbst wenn es manchmal verdammt schwer ist. Es ist schwer man selbst zu sein. Es ist schwer in diesen dunklen Raum in seinem Kopf zu kommen und plötzlich schwach zu sein. Ich habe mittlerweile die Tür gefunden und das könnt ihr auch! Es ist eben wie eine Freundschaft – sehr loyal und trotzdem hat man Zeit für sich! Vergesst nie das man Hoffnung nicht verlieren kann. Ihr werdet geliebt und jeder verdickte Stein auf eurem Weg bringt euch nur zu der großen Villa – erbaut aus den Steinen, die ihr schon aus dem Weg geräumt habt.

Fühlt euch gedrückt! Denkt dran – nur weil man es nicht sieht ist es nicht weniger wichtig oder verletzend!

Euer Ratho

https://www.deutsche-depressionshilfe.de/

Home

Der Avocado-Toast und die REALität

Hallo ihr Lieben,

willkommen zurück auf meinem Blog. Ich weiß – es war wieder einige Zeit ruhig! Dafür gehts jetzt aber erstmal wieder los…=) Ich hoffe ihr freut euch (wehe wenn nicht =))…

Was hat ein Avocado-Toast mit unserem Leben zu tun? Was bedeutet ein geposteter Avocado-Toast für uns und unsere Gesellschaft? Können wir uns damit identifizieren selbst wenn es nur ein Nahrungsmittel ist ,dass in den angesagtesten Hipster-Lädchen dieser Welt in Szene gesetzt wird? JA – WIR KÖNNEN ES!

Wieso ich das denke? Hmm, weil es gefühlt tausend Posts am Tag von einem Avocado-Toast, Smoothies, Seile-Secret-Paketen und Air-Up-Flaschen gibt. Social Media.

Ich muss ehrlich gestehen es ist Fluch und Segen zu gleich. Im Moment wohl eher ein Fluch. Man scrollt durch seinen Feed und fängt unterbewusst an, an sich selbst zu zweifeln. Bin ich gut genug? Lebe ich ein „lebenswertes“ leben? Wieso hab ich die Tasche XY nicht oder wieso lebe ich hier auf dem Land wo scheinbar alles langweilig erscheint..?! Ein weiterer Sixpack erweckt meine Aufmerksamkeit und lässt mich gleich noch unwohler fühlen. Unwohl? Hmm, eher unperfekt! Was ist Perfektion und wieso jagen wir dieser so unermüdlich hinterher? Vielleicht, weil uns ein Bild durch die Medien und Social Media vermittelt wird und das oft unterbewusst. Hierbei geht es nicht nur um die perfekten Körper sondern auch um den Lifestyle.

Ein Lifestyle dem Millionen Jugendliche nacheifern und versuchen zu erreichen. Heutzutage entscheidet ein Dickpic über die Zukunft einer Beziehung bzw. ob es überhaupt zu einem Date kommt. Wisst ihr was ich mich frage…holt ihr auch im realen Leben euren Schwanz raus und legt ihn zur Begrüßung in die Hand des Gesprächspartners ? Ich denke nicht. Das „übersexualisieren“ wird unterstützt von TV-Sendungen in dem jeden Abend eine andere flachgelegt wird und „Bon Schlonzo“ durch die Villa geschrien wird. What the fuck ist überhaupt BON SCHLONZO?! Findet ihr das ok, wenn ein Typ in einer Sendung mit mehr als 3 Frauen schläft und dafür gefeiert wird und das Girl, als Schlampe hingestellt wird…Sie hat ihm am Ende des Tages vertraut, weil er ihr die große Liebe vorgespielt hat und sie nach der einen Nacht abserviert hat. Bitch please!

Wir leben inmitten einer Pandemie. Covid hat vieles in Frage gestellt und jeden einzelnen auch auf eine Probe. Eine Probe in Geduld und der „Einsamkeit“. Können wir überhaupt noch allein sein oder brauchen wir immer jemanden an unserer Seite? Ich kann sehr gut alleine sein. Ich mag es allein zu sein, weil man sich nur auf sich selbst konzentrieren kann und keine Rechenschaft ablegen muss. Man muss sich so oft für alles Rechtfertigen und Verteidigen alleine ist das anders. Alleine hat man nur seine Gedanken und sich – man fängt an zu sortieren und sich selbst ganz anders wahrzunehmen und wertzuschätzen, allerdings hat man auch mehr Zeit für Kritik an einem. Welcome in my Life! Was ich aber eigentlich sagen wollte…inmitten dieser Pandemie haben wir es geschafft, dass die Gesellschaft ein stückweit „auseinander“ bricht und endlich viele Punkte zur Sprache kommen, die früher immer unter den „Stressigen-Alltagsteppich“ gekehrt wurden.

Da wären wir wieder bei dem Thema Sexismus,Homophobie im Alltag. Rassismus und Rechtsextremismus in Deutschland und das ganze auch bei deinem Freund und Helfer. Ich habe einen sehr guten Freund verloren, weil er dunkelhäutig war. Er wurde in Deutschland geboren und in Los Angeles auf offener Straße erschossen. Einer der kreativsten und tollsten Typen, die ich kennengelernt habe. Er wollte seinen Traum leben und ihm wurde sein Leben genommen. Hinterhältig und für mich unverständlich. „Black lives Matter“ und die meisten haben immer noch nicht die Dringlichkeit verstanden. Es geht hier nicht um „all lives“ es geht gezielt um die Menschen, die systematisch seit Beginn der Zeit unterdrückt und wie Dreck behandelt werden. „Jeder Mensch ist gleich“ – das stimmt in diesem Kontext nicht und darum müssen wir ALLE dafür kämpfen, dass sich daran etwas ändert! Kommt jetzt nicht mir – „aber hier gibt es auch soviel Menschen den es schlecht geht!“ . Ich weiß, dass es hier genau soviel Missstände gibt und Probleme, allerdings ist es für mich wichtiger Menschenleben zu schützen, die aufgrund ihrer Hautfarbe ihr Leben verlieren. Die keine Rechte haben und schon immer benachteiligt waren und immer noch sind!

Ich äußere mich generell ungern zu politischen Dingen und was auf dieser Welt geschieht, allerdings muss man das in der jetzigen Zeit mehr denn je. Ich lerne viel über diese Themen und will keineswegs sagen, dass ich alles darüber weiss und jemals wissen werde aber ich gebe mir mühe. Mühe – andere zu verstehen und für mich selbstverständliche Dinge in einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Ratho, aber wieso jetzt dieser Avocado-Toast und Social Media?

Du siehst einen Avocado-Toast.

Was denkst du dir? Ich denke mir immer „Cool – der nächste…“ Es gehört zu unserem Leben. Wir teilen scheinbar alles in den Sozialen Medien. Wir verharmlosen wichtige Topics und finden es geil, wenn ein Typ drei Mädels gleichzeitig klärt und das im TV ausgestrahlt wird. Wir sehen täglich oberkörperfreie Männer aber wenn eine Frau ihre Brust zeigt wird es sofort gelöscht. Wir sehen die AMG’s der Welt im Sonnenuntergang und die kiffenden Beauty im Vintag-Look auf einem Steg im Sonnenuntergang. Perfekte Menschen, die sich ungeschminkt zeigen und schreiben „natural Beauty“…of course du bist Kylie Jenner. Wir versuchen immer besser zu werden und schneller und mehr Geld zu haben. Wir verlieren dabei aber das Gespräch und den Bezug zu Realität. Esst ihr jeden morgen ein perfekten Avocado-Toast mit einem frisch gepressten Smoothie aus einer Kokosschale? I dont think so!

Was ich frühstücke? Wie ich dabei aussehe? Ich esse oft gar nichts und wenn dann eine Aufbacksemmel (natürlich aus Dinkel od Roggenmehl!). Meine Haare stehen in gefühlt alle Richtungen ab damit ich jegliche Signale empfangen kann und mein Bademantel hat noch Make-Up-Flecken vom Vortag, weil ich meine Pinsel daran abgeputzt habe. Thats Life! Realität. Ich habe sooo lange gedacht und denke es heute auch noch öfter das ich einfach nicht gut genug bin. Nicht gut genug, für diese Welt. Für diese scheinbar perfekte Instagram-Welt und diese oft beschissene, ungerechte reale Welt. In der Realität merkt man wie die Menschen unzufrieden werden und das immer mehr an anderen auslassen. Denkt doch mal an das Klopapier-Drama zurück?! Jeder ist sich selbst der nächste.

Jetzt – in einer Zeit wo wir eigentlich zusammenhalten sollten. Gemeinsam an einem Strang ziehen sollten damit wir das Jahr 2020 und diese Pandemie überstehen ohne das man noch mehr Verluste macht. Wir sollten alle zusammen kämpfen für das was uns wichtig ist. Wisst ihr…ich habe mich noch nie wirklich schön gefühlt oder als etwas besonderes. Mich verunsichern schöne Menschen, in meinen Augen schöne Menschen. Perfekte Menschen – in meinen Augen perfekte Menschen. Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schön. Jeder empfindet Schönheit auch anders. Ich hab mir die Haare abrasiert und mir hat ein Typ geschrieben “ Hast du Krebs, oder wieso sind deine Haare so kurz?“ Im ersten Moment wollte ich etwas böses schreiben, weil ich mir gedacht habe wie blöd und verletzend man sein kann. Ich habe mich entschlossen gar nichts zu antworten. Ich war verunsichert und hab mir überlegt ob ich überhaupt noch ein Bild ohne Perücken posten soll.

https://www.instagram.com/ratholang/

Ich habe oft meinen „Wert“ verloren oder nicht gewusst das ich überhaupt einen habe. Oft lag es auch an den falschen Menschen um mich herum. Menschen, die mir immer ein schlechtes Gefühl gegeben haben. Ich wäre ohne Sie nichts wert und das obwohl sie ohne mich hilflos gewesen wären. Kennt ihr sowas? Da sind diese Personen, die irgendwie euer Herz im Griff haben und ihr unterbewusst merkt wie sie es langsam auspressen um es dann bei 200 km/h aus dem Fenster zu schmeißen damit es zerschmettert. Ihr bleibt aber trotzdem bei ihnen, weil man denkt niemanden mehr zu finden. „Du bist doch eh nich hübsch genug!“ – „Du bist fett!“…oder man verliert jeglichen Respekt vor sich selbst. Diesen Fehler habe ich oft genug gemacht.

WER IS ÜBERHAUPT BON SCHLONZO?

Ich habe Menschen als Priorität gesehen, allerdings haben sie das im Gegenzug nicht. Männer, die nicht wissen was sie wollten oder bis heute nicht wissen was sie wollen haben dabei immer eine große Rolle gespielt. Das ist aber in den meisten Fällen vorbei. Ich habe gelernt das ich gut genug bin. Nicht perfekt – aber immerhin gut genug. Ich bin quasi ein selbstgemacher Avocado-Toast den man postet und stolz drauf ist. Man nähert sich, sich selbst. All die Makel und Fehler machen einen doch nur aus. Ich öffne Instagram und vergesse sofort alles was ich hier gerade geschrieben habe – und ich fange an zu lachen.

Wann hat euch eigentlich wirklich ehrlich jemand gefragt wie es euch geht? Habt ihr ehrlich geantwortet oder habt ihr einfach nur gesagt “ Es geht mir gut, danke!“… Redet ihr oft über euch selbst und eure Gefühle? Ich hab früher alles mit mir selbst ausgemacht und antworte heute nicht einmal ehrlich, wenn mich jemand fragt. Ich möchte keinen belasten oder nerven. Die letzten Monate habe ich jemanden kennengelernt, als Freund und als perfekten heißen Typen, der mir das Gefühl gibt zuzuhören. Er hört mir zu und stellt gezielte Fragen auf die ich keine vorgefertigten Antworten weiß. Man spricht und lernt sich wirklich kennen, wenn man sich dann mal sieht. Es bedeutet mir viel, weil ich weiß das es eben nicht mehr normal ist miteinander in ein Gespräch ohne Vorurteile der Personen gegenüber zu gehen.

Ich habe angefangen an mir zu arbeiten. Meine Depressionen zu benennen und mit ihnen Freundschafent zu schließen. Es sind diese Tabu-Themen, die niemand ansprechen will und aufgreifen, weil man sich angreifbar macht in dieser perfekten Welt! Irgendwie zerfällt hinter der Fasse doch irgendwie die geschaffene Traumwelt. Was helfen tausende Follower, wenn man dann doch am Abend alleine ist und mit niemandem über seine Ängste sprechen kann? Immer mehr Menschen nehmen sich Auszeiten von den Sozialen Medien um sich dem unterbewussten Druck zu entziehen und zu sich selbst zu finden, weil sie sich immer wieder verlieren. Verloren das habe ich mich auch…oft und nur durch meine Freunde wiedergefunden.

An meinem Geburtstag hat mir ein Typ geschrieben. Er kennt mich nicht nur durch meine Bilder, sondern aus dem echten-realen Leben.Es hat sich so geborgen und sicher angefühlt. Es war wirklich richtig schön, weil ich ihn schon längere Zeit ganz nice fand/finde. Wir haben über alles geschrieben und es war ehrlich. Ehrlichkeit ist auch eine Eigenschaft die so selten geworden ist wie Respekt anderen Menschen gegenüber. Ich habe ihn auch relativ schnell als Priorität gesehen, allerdings stellte sich das sehr schnell als „Fehler“ raus. Wir wollten uns treffen und nach einem Monat ist es immer noch nicht passiert. Ja, wir wohnen gerade mal 4 Minuten auseinander. Daueronline zu sein und nicht zu antworten ist eben die heutige Generation und das fällt mir schwer. Schwer zu vertrauen. Schwer zu verstehen. Wenn ich an einem Typen Interesse habe dann zeig ich es ihm auch und melde mich. Das meine ich in jeglicher Beziehung…ich bin es gewohnt viel zu arbeiten und immer kleine Zeiträume für meine Leute zu schaffen. Ich würde versuchen das man sich sieht – selbst wenn es nur kurz ist! Das soll keineswegs ein Vorwurf sein…vielleicht spricht da auch grad einfach das „enttäuscht sein“ aus mir?! Mal sehen was die nächsten 60 Tage bringen…

Aber was is schon ein Instagram-like im Real-Life =) Ich bin froh das es auch soviel Influencer gibt, die ihre Reichweite für wirklich wichtige Dinge einsetzen! Ihr dürft mich nicht falsch verstehen, weil ich Social-Media nicht verurteilen möchte…aber man sollte es mit Vorsicht genießen. Ich verlier mich oft darin und wünschte ich wäre so und so…und würde besser aussehen und mehr Geld haben und ein anderes Auto fahren. 90% der Autos sind sowieso Leasing-Wägen – just Sayin!

Was ich noch sagen möchte…Eine Frau, die ein Bikini-Bild postet möchte keine Dickpics und ist kein Stück Fleisch das jemandem gehört. Frauen sollten endlich genauso bezahlt werden wie Männer in der gleichen Position. Frauen sind nicht das schwächere Geschlecht – nur weil sie viele von euch schwach werden lassen. Behandelt alle Menschen mit Respekt und Verurteilt niemanden aufgrund von seiner Hautfarbe oder Aussehen etc. Wir sind alle Menschen. Wir machen alle Fehler. Wenn ihr Rassismus erlebt sagt etwas und schaut nicht weg – denn das ist ein No-Go. Hört einfach auf euch gegenseitig ohne Grund zu hassen! Nehmt euch eine Auszeit von der Social-Media-Perfektions-Welt und geht raus in die Natur bevor wir sie vollständig zerstört haben! Liebt die Menschen, sagt und zeigt es ihnen! Redet miteinander nicht nur Oberflächlich…

Ein Avocado-Toast ist das Sinnbild unserer Gesellschaft. Er sieht immer etwas anders aus. Er schmeckt nicht jedem aber jeder will es irgendwie probieren. Wir posten es ohne nachzudenken, weil wir dazugehören wollen. Wir machen ihn selbst und sind nicht zufrieden, weil er nicht so aussieht wie aus dem Café um die Ecke.

Sei weniger Avocado – sei mehr DU!

Habt ein gutes Herz und bleibt gesund!

Ratho

https://www.instagram.com/ratholang/

Zerrissenheit im Real Life

Hallo ihr Lieben,

immer wieder habe ich angefangen diesen oder ähnliche Einträge zu schreiben und dann doch wieder verworfen. Ich wusste nicht genau wohin die Reise gehen sollte…um ehrlich zu sein weiß ich das jetzt immer noch nicht!

Tausend Kleidungsstücke später bin ich nun endlich komplett umgezogen. Wohin? Ein Stockwerk tiefer… XD Ich bin mit meiner besten Freundin zusammengezogen und nach langer Suche hat sich dann doch das Universum erbarmt und uns die Tür geöffnet zu einem Bauernhaus. Ich hab viele Nachrichten bekommen ob es mir gut geht und wieso ich nichts mehr schreibe. Ich schreibe immer, allerdings Poesie,Verse,Raps und ganz viel Schwachsinn. Folgt mir einfach auf Instagram…da gibts Daily-Updates..=)

http://instagram.com/ratholang

Auf die Frage wie es mir geht kann ich gerade keine richtige Antwort geben. Mir geht es gut – aber ich bin innerlich zerissen. Erstmal musste ich mich daran gewöhnen 24/7 mit einer Person zusammen zu sein. Eine Person, die mich liebt und sich sehr viele Sorgen macht…! Ich bin ein Mensch, der sich sehr schnell eingeengt fühlt und ein stückweit auch nicht ernst genommen. Ich hasse es mich ständig zu rechtfertigen wohin ich denn gehe, wann ich komme, wie es mir geht…usw. Es ist nur gut gemeint, dass weiß ich auch aber es nervt mich trotzdem.

Frei sein – das wollte ich immer. Kommen und gehen wann ich will! Mit meinem Auto bis ans andere Ende der Welt fahren und die Sorgen einfach zuhause lassen. Musik zu hören und durch die Nacht zu fahren oder zu laufen gibt mir ein Gefühl von Freiheit. Es öffnet meine Gedanken und ich schreibe, schreibe, schreibe alles was in mir drin ist in mein Handy oder in mein Buch. Man könnte es quasi „Schaffungsnächte“ nennen – hmm, klingt eher so als würde man es die ganze Nacht treiben und einen Menschen erschaffen…!

Zerrissen – das bin ich innerlich und in meinem Herzen. Es gibt jemanden den ich richtig gut finde. Gut und heiss…Er hat einen tollen Charakter, dass dachte ich und denk ich auch irgendwie immer noch. In meinen Augen ist er perfekt, wenn er mich anlächelt oder wir einfach nur nebeneinander stehen und uns berühren. Er hört mir zu, er durchschaut mich und weiß genau wie er mich zum lächeln bringen kann. Er trocknet tränen und verursacht sie. Ein Meer aus Tränen, wenn er plötzlich geht und mich im Regen stehen lässt und sagt das würde nicht stimmen. Ich weiß das mit ihm hat alles gar keinen Sinn – er ist viel zu hetero. Wenn ich dann aber in seine Augen schaue weiß ich, ich bin zuhause.

Versuch dich zu beschreiben

doch alles was mir einfällt

der unendliche Sternenhimmel und dein perfektes Gesicht

in meinen augen bist du Perfektion,

wenn du meine Haut berührst und es für Tage brennt,

weiß ich so fühlt sich liebe an

vielleicht ist es nur Lust

denn mein zuhaus hat verschiedene Etagen

Freundschaft, Liebe und Sex

lass uns alles entdecken bevor du auf deine Reise gehst,

dieses mal nicht für einen Monat,

sonder für Jahre,

sag mir ob du mich vermisst,

wenn du andere Lippen küsst,

schrieb eine Zeile über dich,

8 Millionen Menschen hörten sie,

doch du weißt nicht,

das ich dich so krass vermiss und nicht weiß ob ich Dir schreiben soll,

weil deine Abwesenheit mich zerreisst ,

distanzierst dich und sagst es wäre nichts,

vielleicht bild ich mir das nur ein,

doch wieso bist du daueronline und schreibst einfach nich

Ratho Lang 2019

Um ehrlich zu sein kann ich gar nicht sagen ob ich Gefühle habe oder ihn einfach nur einmal haben möchte. Es ist wie bei einer Sorte Eis. Sie klingt richtig geil auf der Verpackung…man macht sie auf und probiert und weiß man würde sie nicht ein zweitesmal kaufen. Ich würde ihn mehrmals kaufen…weil er einfach was besonderes ist. Ich vermisse ihn und schreibe darüber. Ich stell mir die Frage ob ich ihm überhaupt schreiben soll, wenn doch mittlerweile nur alle paar Tage oder Stunden eine Antwort kommt und früher gefühlt alle 5 Minuten sein Name auf meinem Bildschirm erschienen ist. Er checkt meine Status und fängt an sich zu rechtfertigen. Sagt mit seinen Girls würde nicht unbedingt was laufen, allerdings glaub ich das sowieso nicht. Er kann tun und lassen was er will, weil es wie schon geschrieben mein Problem ist und es sowieso keinen Sinn hat.

Und dann gibt es da noch den anderen Typen. Typ B – er würde alles für mich machen. Er merkt sich alles und zeigt mir das in den kleinsten Gesten. Er will mich oft sehen, allerdings engt mich das schon wieder ein. Ich frag mein Herz und es sagt mir einfach keine direkte Antwort. Kann ich ihn lieben? Liebe ich Typ A oder will ich nur eine Nacht mit ihm? Kann ich Typ B überhaupt lieben komme ich damit klar das er noch kein richtiger Mann ist – Keine Sorge er ist Ü 18! Klar, ich kann es probieren ob ich es schaffe und am Ende? Am Ende werde ich ihn dann doch verletzten, wenn ich es nicht kann. Das will ich nicht! Er bedeutet mir zu viel um ihm weh zu tun – um es auszutesten. Er will es und gibt mir alle Zeit der Welt. Doch die „Zeit“ scheint ein sehr dehnbarer Begriff zu sein.

Zeit, damit er sich noch mehr in mich verliebt. Zeit, in der ich rausfinden muss ob ich ihn liebe oder doch nur wie von Anfang an Freundschaft bei mir da ist. Wir waren unterwegs und ich habe Typ A vermisst…wie so oft in meinem Leben. Ich habe mit Typ B versucht diese leere zu füllen. Habe ich das wirklich? Kennt ihr das Gefühl? Man will zu jemanden aber kann ihn nicht erreichen und nimmt dann jemanden der einem sympathisch ist und versucht dieses verlangen zu stillen. Ich habe mir jetzt diesen letzten Satz öfter durchgelesen und schäme mich ein wenig dafür. Es klingt so, als hätte ich kein Charakter und hätte ihn benutzt. „Benutzt“ ist vielleicht das falsche Wort aber so fühlt es sich an. Man möchte sich selbst etwas beweisen und jemand anderen eifersüchtig machen, obwohl er das nie mitbekommen wird.

In nächten wie diesen

deine Hand wenn sie in meiner liegt

fühlst du dich so richtig an

mein Kopf auf deiner Schulter in Sicherheit wiegt

weiß ich diese Nächte werden besonders bleiben

ehrliche Gespräche

Dämonen und Ängste 

machen uns voreinander angreifbar und nackt

Kann dir nich genau erklären warum

hab Angst dich zu verletzen

mich zu verlieben

wenn ich es doch nicht kann und du mir plötzlich entgleitest

würdest mir nach der kurzen Zeit so unendlich fehlen

mein Herz zerreißen 

deine Stärke,

deine Nähe und dein Parfüm

das ich an meinem Pullover trage

in Nächten wie diesen wo uns nur die Sterne beobachten

Vorurteile sich mit der Wut der Welt prügeln

In solchen Nächten Sitz ich auf deiner Couch

Halte deine Hand und weiß es fühlt sich in diesem Moment richtig an

doch kaum geht die Sonne auf

spielen meine Gefühle verrückt und ich hab Angst das ich es nich auf die Reihe krieg

Dir zu geben was du mir gibst

Bedingungslos und echt…

(Ratho Lang 2019)

Mittlerweile muss ich echt oft an Ihn denken und es beschäftigt mich ungemein…die Angst davor ihm das Herz zu brechen bzw. mich darauf einzulassen ohne genau zu wissen ob ich es kann. Diese ständige Frage hängt wie ein Vorhang vor meinen Gedanken. Jeden Morgen versuch ich ihn aufzureißen und eine Antwort zu finden aber es gelingt mir nicht. Ich schreibe darüber und komme trotzdem zu keinem Entschluss…Ich bin immer ehrlich zu ihm gewesen und habe meinen Standpunkt mehrmals deutlich gesagt und auch geschrieben. Wir halten Händchen und es fühlt sich keinesfalls schlecht an, allerdings würde ich mir manchmal wünschen es wären andere. Wünsche ich mir das wirklich oder will das nur mein Herz, weil es weiß das es nicht kompliziert werden würde?!

Menschen aufgrund ihres Geschlechts zu verurteilen oder ihres Aussehens, Religion, Musikgeschmack und was es noch alles gibt halte ich für das beschissenste was es gibt! Ich kann davon ein Lied singen…ich wurde und werde immer verurteilt oder für nicht „gut“ genug befunden. Das Problem ist nur, wenn man Homosexuell ist steht man einfach auf Penise. Schon klingt es wieder oberflächlich. Ich weiß gar nicht wie ich das so genau schreiben soll ohne das es auf eine Art und Weise verletzend rüberkommt. Könnt ihr das irgendwie verstehen? Heteros stehen auf Frauen, Schwule auf Männer eben was alles dazugehört. Scheinbar gebe ich mir auch grad die Antwort für Typ A ….

Kann man mich irgendwie verstehen? Angst zu haben jemanden zu verlieren oder zu verletzten, weil man selbst nicht sicher ist ob es das richtige ist. Richtig oder Falsch gibt es ja eigentlich gar nicht aber ob man es kann…und ob man das probieren will.

Mittlerweile denke ich einfach ich lasse es mit allen. Einfach mit allen. Ich bleibe frei…so kann ich niemanden verletzen und mir kann auch keiner weh tun, wenn man sich nicht meldet oder mit Frauen fickt. NEIN, ich will es nicht lassen…ich will die Eissorte probieren und meinen Freund nicht verlieren. Zerrissenheit, Vermissen und nicht wissen ob man schreiben soll oder nicht. Ob man es probieren soll und etwas verliert oder gewinnt? Fragen über Fragen und keine Antworten. Mein Herz zeigt mir eindeutig den Mittelfinger und mein Verlangen zeigt mir einen Weg und mein Kopf den anderen….

Euer Ratho

https://www.facebook.com/rathosdiary/

Unsere Floskel-Gesellschaft ein Life-Update

Hey meine Lieben,

nach Monaten gibt es mal wieder einen kleinen Einblick in mein Leben und meine Gedanken…=) Let`s go

Ich weiß um ehrlich zu sein gar nicht so richtig wie ich hier anfangen soll, weil ich soviel wirre Dinge im Kopf habe.
Die letzten Monate waren ziemlich unspektakulär und zugleich doch aufregend, wild,schmerzlich, anstrengend, angst einflössend und reflektierend. Ich habe mir geschworen niemals wieder eine Person zu lieben und mich dabei zu verlieren bzw. aufs „Abstellgleis“ zu stellen. Ratho – du hast versagt!

Habe ich wirklich versagt oder war ich einfach auf der Suche nach jemanden den ich lieben kann? Vielleicht kennt ihr das Gefühl jemand zu brauchen, allerdings spielt euch nur euer Hirne einen Streich und ihr wollt mit der verliebten Masse an Menschen schwimmen. Die verliebten Rolltreppen-Knutscher und Parkvögler….Ok, auch ohne Beziehung lässt es sich im Park vögeln =)
Ich dachte ich würde die Person lieben und jetzt blicke ich so zurück und weiß das es scheinbar nicht der Fall ist/war. Schmerzlich war es auf alle Fälle. Abgewiesen zu werden ist nie so schön.

An manchen Tagen habe ich das Gefühl endlich angekommen und zu sein. Angekommen in meinem Leben und in meiner Mitte. An anderen Tagen frage ich mich ob das alles richtig ist, ob es mich wirklich erfüllt und ich eigentlich glücklich bin. Fühlt man überhaupt, wenn man glücklich ist? Ist es vielleicht eher ein Zustand? Wer weiß das so genau… Ich habe ein tolles Team und trotzdem bin ich allein. Eine gute Freundin hat mir eine Nummer organisiert von einem tollen jungen Kerl, der gleich meinte „ich bin aber nich schwul“… Willkommen in meinem Leben! Wir waren essen und gleich im ersten Augenblick wusste ich das er für mich wunderschön ist. Er hat mich gefesselt mit seiner Aura. Er fesselt mich heute noch mit seinen Texten und seiner Art. Ja, wir schreiben fast jeden Tag. Ja, ich mag ihn gern, obwohl wir uns nicht kennen. Nein, ich verschenke mein Herz nicht an ihn.

Wie können Menschen so nah sein, wenn man sie gar nicht kennt. Parallelen zu haben und doch in so unterschiedlichen Welten leben. I dont know.

Was ich aber weiß ist, dass unsere Gesellschaft versucht alles zu „klassifizieren“ und in Schubladen zu stecken. Du musst dich outen, wenn du schwul bist. Du musst immer eine Meinung haben, allerdings immer die richtige. Wer sagt mir ob meine oder deine Meinung die richtige ist? Menschen sind unehrlich und manche erbärmliche Hunde. Sie lachen dir ins Gesicht und kaum aus der Tür schaufeln sie dir dein Grab.
Unsere Gesellschaft versucht uns Ideale vorzugeben, Maßstäbe zu setzen und wir versuchen mitzuhalten…Wir kämpfen um Anerkennung. Wir fangen an uns zu verbiegen, weil wir in die kleinste Box passen wollen in die wir täglich gesteckt werden. Individualität ist bis zu eine bestimmten Punkt gut – danach ist man ein Freak.

„DU BIST ANDERS“

Ich bin anders.
Anders? Was bedeutet das? Ich habe mich selbst nie als anders bezeichnet, weil ich immer ich selbst war. Die Menschen um mich herum haben mir dieses Adverb gegeben um mich zu beschreiben. Wurde ich gefragt? Wollte ich „anders“ genannt werden? Nein, ich wollte immer nur normal sein…Normal auf meine Art und Weise. Ich wollte nie Interessant sein…oder hetero-Kerle haben die mich austesten, als wäre ich eine neue Taschenmuschi für 1,50 aus irgendeinem versifften Automaten. Wir fragen auch keinen Afroamerikaner wieso er eine dunkle Hautfarbe hat…aber wir fragen, verurteilen und beschimpfen Leute, wenn sie nicht der „Norm“ entsprechen. Macht Nagellack mich zu einem schlechteren Menschen?

Sind nur dünne, große Menschen attraktiv und muss man sich dem Druck beugen? Wie oft habe ich versucht dünn zu sein um mich schön zu finden. Ist es wirklich der Sinn und Zweck unseres Lebens immer an uns zu zweifeln und krampfhaft versuchen zu verändern, anzupassen und sich selbst dann irgendwann zu verlieren. War ich glücklich, als ich dünn war? Nein. Es hat mir auch nichts gebracht…Bin ich glücklich wenn ich dick bin. Hell NO! Bin ich glücklich, wenn ich – ich selbst sein kann? Ja. Doch wann bin ich – ich selbst? Bin ich es, wenn ich lüge und versuche durch meine Art meine Angst zu unterdrücken und alles mit Spass zu verstecken.

„Du siehst gar nicht krank aus“ – „Du lachst doch immer“ – „Ach wirklich, dass habe ich gar nicht gedacht…du siehst nicht so aus!“

Kann mir bitte eine Person auf der Welt erklären wie man aussieht, wenn man krank ist. Eine Depression ist kein Schnupfen, keine Amputation und nichts was man jemandem unbedingt ansieht. Heute würde ich mir am liebsten meine Haut vom Körper kratzen, weil ich mich selbst nicht ertrage und trotzdem tippe ich hier diesen Eintrag. Komisch oder? Antriebslos und doch ist da ein Funke. Ein Funke Hoffnung der immer öfter erlischt. Wo seh ich meinen Sinn im Leben? Gibt es einen Sinn? Ich habe letztes mal etwas geschrieben über eine Freundschaft, die sich plötzlich auseinander lebt. Anfangs hatte man die gleichen Ziele, die gleichen Leben und dann ist alles aus. Vorbei – man ist allein. Fern von einem, kein Fan mehr. Ihr kennt doch sicher dieses Gefühl, oder?

instagram.com/ratholang
FOLLOW ME

So fühlt es sich auch ein wenig an mit mir und meinem Kopf. Man war eins…man ist irgendwie eins und doch entfernt voneinander. Ich lache und innerlich spüre ich nichts. All die Worte, all die Arbeit, all die Menschen sie erreichen einen nicht. Mechanisch. Es erfüllt einen nicht…
Ich kann euch sagen es ist wirklich jeden Tag ein Kampf und heute ist eben ein scheiß tag.
Viele verstehen das nicht. Wie sollen sie es auch verstehen, wenn ich noch die Antworten suche und scheinbar an jeder Kreuzung immer den falschen Weg gehe.
Wir leben nur noch in unseren Social Media Kanälen ohne richtige Konversationen zu führen außer wir beschweren uns. Wir wollen unseren Frust ablassen bei anderen Menschen – meistens an den „schwachen“, den anderen oder unbeteiligten.

Ich stell Dir jetzt zwei Fragen…
Hörst du wirklich zu, wenn du jemanden trägst wie es ihm geht? Frägst du mit ernst gemeinter Interesse nach, wenn die Person antwortet „nicht gut!“…?

Floskel-Gesellschaft mit Maßstäben und Idealen. Menschen mit Fehlern, mit falschen Gesichtern. Menschen auf der suche nach Liebe. Menschen die sich verlieren, weil sie das Gefühl haben nirgends reinzupassen. Dicke, Dünne, große, kleine Menschen die sich hässlich fühlen, weil sie zweifeln. Mittendrin ich – umgeben von Menschen und trotzdem allein. Hatte ihm mein Herz offen gelegt und er hat es mit Füßen getreten, weil ich nicht sein Typ bin. Trotzdem schiebt er einen Eifersucht-Film. Einen Blockbuster. Eine Bedienung, die soviel mehr ist ohne es zu wissen. Die mich gefangen genommen hat mit einer unbeschreiblichen Aura. Das Aussehen eines Kings.

Euer Ratho =)
Hier mein letzten Eintrag auschecken. =)

Checkt ma GIRL – EUNIQUE

17/18

Hallo meine Lieben,

ich wünsche euch einen wunderschönen, wundertollen, farbenfrohen Start ins neue Jahr 2018. Ich hoffe ihr hattet eine wunderschöne Nacht! Meine Nacht war bunt, sprachlos und füßelnd mit den besten und schönsten Menschen,die ich dieses Jahr in mein Herz schließen durfte. BROGA ❤ Lasst uns gemeinsam auf Reisen gehen, Liebe fühlen und den ganzen „Neinsagern“ und linken Personen in den Arsch treten. Wieso sollten wir sowas ins neue Jahr mitnehmen und wieso sollten wir uns überhaupt Vorsätze machen, die wir Jahr für Jahr nicht einhalten?

Es ist der Druck von unserer Gesellschaft…Wir machen uns Vorsätze unsere Geschenke sollen noch größer werden, weil jeder zeigen soll wie gut es ihm geht. Die Egomanen regieren die Welt und spielen mit Atombomben, als wären es kleine Playmobil-Männchen. „Was hast du dir für das neue Jahr vorgenommen?“ – NICHTS! Einfach gar nichts…ich hoffe nur das dieses Jahr etwas ruhiger wird, als das letzte.

Mein Jahr hat mich wieder einiges gelehrt und mich wachsen lassen. Es hat mich wachsen und zweifeln lassen. Meine Abgründe aufgezeigt und mich ohne Vorwarnung hineingestoßen. Ich wollte mein Leben aufgeben und nicht einmal das ist mir gelungen. Der ständige Kampf mit mir selbst hat bis jetzt noch keinen Sieger gekürt. Meine Gutmütigkeit wurde schamlos ausgenützt und meine Freundschaft weggeschmissen. Die größten Ängste, Wahrheiten und Wunden aufgerissen und als Waffe gegen mich verwendet.

Anfang des Jahres habe ich meinen Arbeitsplatz verloren, weil ich einen Blogeintrag veröffentlicht hatte in dem ich eine Person mit Darth Vader verglichen und als Arschkriecher bezeichnet hatte. Im Nachhinein hätte ich eher schreiben sollen, dass er ein armes, kleines und homophobes Würstchen ist. Personen zu diskriminieren und zu mobben aufgrund ihres Geschlechts, ihrer Orientierung oder Hautfarbe ist einfach das letzte. Er ist das letzte…Sehr wahrscheinlich wird auch der Verräter aus den eigenen Reihen meinen Blog lesen und ich möchte mich bedanken. Danke! Danke, dass du meinen Blog weitergegeben hast! Ihr habt euch alle ins eigene Bein geschossen. Ich wurde angeschrien von Führungspersonen, weil sie sich nicht zu helfen wussten. Ich wurde im Stich gelassen, weil niemand seinen Mann gestanden hat. Ich war der Täter, weil ich die Wahrheit ausgesprochen bzw. ausgeschrieben habe. Jemanden zu mobben bis er in eine Depressive Episode fällt ist natürlich auch völlig ok. Ich hatte gerade das ganze vergessen und schon kam das nächste männliche Ungeheuer in mein Leben…aber lasst uns beginnen…

Lasst uns beginnen mit einem ganz besonderen Shoutout…Ein Shoutout an die Person, die bei mir gewohnt hat. Die auf meine Kosten ihre Wohnung eingerichtet bekommen hat und mit mir gespielt hat, als wäre ich ein Tischkicker. Wahrheit – Ehrlichkeit – Freundschaft? Diese Eigenschaften sind Fremdwörter für den „Sauvage-DJ“… Ausgesaugt und aus dem Leben entfernt. Es gibt Menschen, die auf den ersten Blick einen ganz anderen Eindruck machen und dann plötzlich ihre Maske ablegen. Er hat die Maske abgelegt nachdem er alles hatte. Wohnung, Essen, Mixer und Aufmerksamkeit. Anfangs war er dankbar und gab sich verletzlich…er wollte Mitleid. Er bekam Mitleid, ein Herz und meine Freundschaft. Ich hätte von Anfang an vorsichtiger sein sollen. Ja, das hätte ich wohl sein sollen…Seine Lügen haben ihn wie eine Lawine begraben und er hat es nicht einmal gemerkt. Seit langer Zeit hatte ich mich einem Menschen geöffnet und wurde maßlos enttäuscht. Ich wollte nicht mehr und habe eine Dummheit gemacht, die nicht funktioniert hat. Er hätte mich fast alles gekostet…mein Geld, mein Leben, meine Liebe und mein Glauben an die Menschen. Mein Glauben an die Ehrlichkeit. Alles was mir von ihm geblieben ist sind zwei Tattoos und eine riesige Gleichgültigkeit ihm gegenüber.

Nach diesen ganzen Geschichten hatte ich angefangen an mir selbst zu zweifeln. Bin ich wirklich so ein schlechter Mensch? Ich habe die Schuld wie immer an mir selbst gesucht und alles analysiert und mich damit Tag und Nacht beschäftigt. Meine Kreativität ging zu dieser Zeit verloren und meine Texte, Gedichte und auch Gedanken wurden dunkel. Sie waren aussichtslos und farbenlos. Mein winzigster Lichtblick war die Einladung zu einem Vorstellungsgespräch…

Das Gespräch sollte mein Leben wieder auf eine andere Bahn lenken und hat es auch…Nach Jahren habe ich das Gefühl in der Arbeitswelt angekommen zu sein. Respektiert zu werden so wie ich bin. Meine Kreativität einbringen zu können und Menschlichkeit zu spüren. In dieser Zeit habe ich ganz besondere Menschen und Freundschaften schließen können. In seinem Leben trifft man immer wieder Personen, die einem zeigen das es noch Hoffnung gibt. Hoffnung in die Ehrlichkeit, Treue und Freundschaft. Man braucht nicht viele Wörter und man versteht sich trotzdem. Eine kleine Geste bedeutet viel und jedes lachen erfüllt das Herz mit Freude. Ich habe eine ganz besondere junge Frau gefunden, die mir sehr viel bedeutet und wir gemeinsam durch das eine oder andere Tief gegangen sind immer Hand in Hand. Die Wege trennen sich und die Verbindung bleibt bestehen, weil sie besonders ist.

Besonders ist es, weil sie immer an meiner Seite ist…Wenn ich von gewissen Personen durch den Dreck gezogen werde, weil sie nicht wissen was sie wollen oder vorgeben etwas zu sein was sie nicht sind. Tag für Tag denke ich an diese eine Person. Den Kerl, der mich nicht verlieren wollte. Der mich hübsch und interessant gefunden hat…der mich in den Arm genommen hat und nicht wollte das ich gehe. Der, der mit mir geschlafen hat um mich danach in ein völlig falsches licht zu stellen. Es gibt Menschen, die haben zwei Seiten an sich…Die eine, die richtige – ehrliche und dann die andere, die gesellschaftliche – „normale“…Sie wollen dem Norm entsprechen und wissen eigentlich gar nicht ob sie glücklich damit sind.
In seinen Armen habe ich mich gut gefühlt, obwohl ich es anfangs abgewiesen habe. Er hat eine Freundin und ich wollte nichts zerstören. Er wollte mich im Nachhinein zerstören und hätte es beinahe geschafft. Sind seine Lügen eine Flucht vor sich selbst? Wir haben die ganze Nacht geredet, nachdem sein bester Freund gegangen war und plötzlich kam folgender Satz „mich macht das alles so geil“…
Habe ich nun den ersten Schritt gemacht oder war es nur eine Art chemische Reaktion…? Wollte er es nicht zuerst? Wollte er es nicht schon in dem Moment, als er mich in seine Arme genommen hat?

Fragen über Fragen und man findet keine Antworten. Gestern Nacht unter dem bunten Nachthimmel mit den tollsten Leuten habe ich mir diese Frage immer und immer wieder gestellt. Wieso? Wieso gerate ich immer an solche Menschen. Menschen, die alles von mir haben könnten und die mich bis aufs letzte Hemd ausziehen und verletzen…Sie nehmen meine Vergangenheit und benutze es als Mordwaffe. Sie unterstellen Dinge nur um sich in das rechte Licht zu rücken. Wieso habe ich scheinbar meinen besten Freund nach 7 Jahren einfach verloren? Vielleicht weil er andere Prioritäten hat…und andere Ansichten…? Oder haben wir uns verloren, weil er allgemein ein Mensch ist der lieber geht bevor es unangenehm wird und ab und an Menschen fallen lässt? Wer weiß…

BH Cosmetics – Marvycorn Palette

Wieso stehen wir nicht zu uns selbst? Mir fällt es auch an manchen Tagen nicht leicht, weil irgendwelche Ghetto-Kinder „Schwuchtel“ in einen Laden schreien oder einen verfolgen und Bilder machen wollen. Am Ende des Tages kann ich aber in den Spiegel blicken und weiß wer ich bin. Ich. Ich bin ich…
Viele von euch haben mir geschrieben und haben sich Sorgen gemacht, weil schon so lange nichts mehr kam von mir. Es kamen fragen bezüglich meiner Depression und ob es damit zusammenhängt…

Wie ich schon oft gesagt habe…Man schaltet diese „Krankheit“ nicht einfach ab. Es ist ein Prozess und er ist nicht immer einfach. Durch dieses Jahr und diese Ereignisse habe ich mich schon oft gefangen und verloren gefühlt. Ich habe keinen Ausweg gesehen und wollte auch nicht mehr. Es war alles schwarz, meine Gedanken und alles was ich aufs Papier gebracht habe. Ich habe es erkannt und war und bin stark genug dagegen anzugehen. Meine Arbeit hat mir enorm dabei geholfen und ganz alltägliche Dinge wie frisch kochen…Etwas dem Körper und dem Geist geben. Ich habe versucht mich von negativen Einflüssen zu entfernen und habe an mir selbst gearbeitet. Meine Zweifel sind mein größter Feind genauso wie meine Gedanken. Ich denke und denke – immer und ständig. Ich werde verwirrt und vergesslich, weil so viel in meinem Kopf vorgeht. An manchen Tagen lasse ich mich auch einfach gehen und bin faul. Ich komme von der Arbeit heim und lege mich hin und schlafe. Ich versuche es nicht jedem Recht zu machen in meinem privaten Umfeld, weil die meisten immer noch nicht verstanden haben was es heißt eine Depression zu haben.

„Das muss doch jetzt weg sein!“ – Ja es sollte weg sein, weil ihr euch das ganze so vorstellt. Es ist aber ein Kampf. Ein Kampf mit Geist und Körper. Es scheint die Sonne und alles was man sich wünscht wäre regen. Man würde gerne in Melancholien wohnen.
Dann gibt es Momente in den man sich öffnet, geborgen fühlt und angekommen und es ist alles vergessen. Doch kaum verlässt man diese Situation fängt es an zu schmerzen, zu denken, zu verurteilen und fragen zu stellen. Man ist alleine. Alleine mit sich selbst – alleine mit der Stille egal wie laut die Musik ist.
Ich kann euch nur auf den Weg geben, dass ihr euch nie aufgeben sollt. Jeder Tag ist eine neue Herausforderung und das lässt einen wachsen. Verschliesst euch nicht vor anderen Menschen…Geht in die Welt und wenn ihr etwas zerbrechlich seid dann werden die Wunden heilen und euch stärker machen.

In diesem Sinne!

Euer Ratho…
Wie immer könnt ihr mir gerne auf  INSTAGRAM und FACEBOOK folgen =)!!!!

Mein letzter Eintrag/Poesie :  thirty-six-months (.36.M.) und über das verlieren…=)

Ich weiß ich werde nich niemals vergessen….

über das verlieren

Ein Blogeintrag über das verlieren…

Ich habe in den letzten Wochen meine Sprache verloren, meine Liebe zum schreiben und den Mut meine Gefühle in Worte zu packen und mit der Welt zu teilen. Mit euch zu teilen! Euch ein Stück aus meinem Leben zu schenken -NEIN- nicht nur aus meinem Leben sondern auch aus meinem Herzen. Es tut mir leid, dass so lange nichts mehr von mir online kam.

Die letzten Monate, Wochen und Tage waren ein Auf und Ab an Gefühlen. Ich hatte und habe das Gefühl mich selbst nicht mehr greifen zu können und bin fassungslos was um mich herum geschieht ohne es aufhalten zu können. Gründe und Fehler bei mir zu suchen sind Bestandteil jedes Tages geworden und ich weiß es bringt mich nicht weiter, allerdings ist es eben meine Persönlichkeit. Die Frage nach dem „Warum“ schwebt über mir wie eine Gewitterwolke. Eine Wolke, die mit Sorgen gefüllt ist und es trotzdem nicht zum regnen schafft. In einem Beitrag habe ich geschrieben man muss Umwege gehen um an das Ziel zu kommen. Wo ist mein Ziel?

Ich stelle mich nackt vor euch unbekannten Gesichter und gebe ein Teil von mir. Vertrauen, dass ich so schwer fassen kann gebe ich in fremde Hände. An manchen Tagen merke ich was es heißt eine Depression zu haben, weil ich einfach keinen Lebensmut habe. Der Mut zum Leben fehlt, der Mut zum kämpfen gegen die ganzen Menschen, die einem schlechtes wollen. Ich werde verurteilt aufgrund meiner Sexualität, meines Aussehens oder meiner Art und Weise. Jeder nimmt sich das Recht heraus über andere Personen lautstark zu urteilen und erwartet, dass die Verurteilte Person es einfach hinnehmen muss. Muss ich das wirklich? Nein, allerdings tue ich es um weiteren Konflikten aus dem Weg zu gehen. Tag für Tag schreien mich Leute an und nennen mich „Schwuchtel“. Es ist völlig ok, wenn man es nicht tolerieren kann. Ich finde es auch wunderbar und bemerkenswert das sie wenigsten so viele Gehirnzellen besitzen um zu merken das ich Männer liebe. Ihr Leben muss traurig und arm sein…

Mir stellt sich die Frage ob diese Menschen auch an einem Baum vorbei gehen und ihn anschreien. „BAUM!“ Eine weitere Frage stellst sich mir und zwar folgende: „Wieso bin ich ein Rassist, wenn ich schreien würde Ausländer…aber diese Menschen sind nicht homophob?“ Auf diese Art der Frage werde ich nie eine Antwort finden und es ist auch gar nicht Thema meines Blogs. Ok, es ist das Thema. Verlieren. Wir verlieren den Respekt voreinander und im Umgang miteinander.

Ich habe eine der wichtigsten Menschen in meinem Leben verloren und es hat mich in ein tiefes Loch gezogen. Ein Labyrinth aus Selbstzweifeln, Angst und Wut. Wut auf mich selbst auf Ihn und das Leben. Selbstzweifel, weil ich nichts gemerkt habe und die Angst versagt zu haben. Vor ein paar Monaten war ich an einem Punkt in meinem Leben wo ich nicht mehr wollte. Es schien alles aussichtslos und schwarz. Ich bin aufgestanden und wollte schlafen. Die Sonne war zu hell und die Sterne am Nachthimmel waren wie Nadeln in meinen Augen. Es hat alles weh getan. Jeder Herzschlag hat sich angefühlt, als würde mir jemand meinen Brustkorb zerschlagen. Ich wurde enttäuscht von einer Person der ich mich geöffnet hatte. Textnachrichten und Gespräche über eine tiefe Verbindung fühlten sich plötzlich an wie Messerstiche mitten ins Herz. Ich schrieb Briefe. Briefe an jeden einzelnen um mich zu verabschieden. Niemand sollte sich Gedanken machen oder Vorwürfe. Es sollte schließlich meine Entscheidung sein wann und wie ich gehen will. (Freunde fürs Leben – Hilft Dir, wenn du denkst du wärst alleine!)

Meinem besten Freund, wenn ich das noch so sagen kann, habe ich eine Sprachnachricht unter Tränen aufgenommen und mein Handy ausgeschaltet. Niemand hat sich gemeldet. Der Knoten ist durch den Spalt gerutscht und ich bin aufgewacht. Es wäre der größte Fehler in meinem Leben gewesen. Ein Leben beendet man nicht einfach um nicht mehr kämpfen zu müssen. Jeder Tag, der auf diese Nacht gefolgt ist war ein schwermütiger, kalter, einsamer, unverstandener und ungeliebter. Niemand wusste wie es in mir aussieht und es hat auch nicht wirklich jemand gefragt. Ich habe Ihn gefragt und trotzdem ist er von mir gegangen. Die letzten zwei Wochen habe ich jede Nacht nur eine Frage im Kopf – „Warum habe ich es nicht gemerkt!“.

Ich habe ihn verloren. Er ist einfach von mir gegangen, weil er nicht mehr konnte. Er konnte nicht mehr wie ich damals und er hat mich aus meinem Loch geholt. Das tanzen hat uns zusammengebracht und er hat mit mir jeden kleinen Schritt genommen und wir sind aneinander gewachsen. Du warst mein Herz, meine Hand und mein zweites Bein. Wir waren Partner in Crime und sind nächtelang durch den Regen gelaufen nur um die richtigen Worte zu finden oder die richtigen Ideen zu finden um Menschen ein lächeln ins Gesicht zu zaubern. Er hatte eine Lebensfrohe Art an sich, die mich jeden Tag begeistert hat. Plötzlich ist alles so leer und still. Das lachen, sein schnarchen und das schimpfen fehlen mir jede Sekunde. Meine Gedanken hängen sich auf und drehen sich im Kreis. Es ist Nacht für Nacht ein Kampf um das überleben. Das überleben ohne ihn. Ohne ein UNS.

Wir verlieren alle Menschen in unserem Leben. Sie sterben, sie nehmen einen anderen Weg als wir oder man verliert sich auf dem Wellengang des Lebens. Man kann sich an manchen Personen festhalten, allerdings wird man nie wissen ob es der Partner auch macht. Es ist in jeder Beziehung ein geben und nehmen. Wenn man sich verloren hat merkt man erst was man an dem anderen hatte. Heute ist Sternschnuppennacht und ich blicke in den Himmel und wünsche mir nur einen Tag mit Dir. Ich will antworten. Ich will dich noch einmal riechen…mit dir tanzen und mein ICH zurück das du in den Himmel genommen hast. Ich kann ihm keinen Vorwurf machen, weil ich weiß wie es sich anfühlt, wenn die ganze Welt scheinbar gegen einen ist und man sich nicht mehr findet. Wenn man sich selbst fremd ist, weil man verloren hat. Man hat verloren was einen früher so mit Leben gefüllt hat.

Es gab eine Zeit in meinem Leben, als ich mich verloren habe. Ich habe mich zum ersten Mal verloren, als mir mein Körper genommen wurde ohne das ich es wollte. Ich war eine leere, stumme Hülle. Jegliches Gefühl und Selbstwert waren verschwunden. Ich war ein niemand. Ein Stück Dreck und jeder der mich anschaute wusste was mit mir passiert war. Natürlich wusste nur ich was mir passiert war. Ich versuchte und versuche mir heute noch die Schuld dafür zu geben. Ich habe die Kontrolle über meinen Körper verloren und meine Stimme. Wieso habe ich nichts gesagt? Ich wollte es nicht wahrhaben. Ich habe mich gesucht, weil ich nicht mehr wusste wer ich war und wer ich sein wollte….Schmerzen haben mich fühlen lassen.Wollte ich überhaupt noch sein? Wir verlieren uns auf unterschiedlichste Art und Weise im Leben.

Das Thema wurde gerade wieder sehr präsent, weil es mich eingeholt hat. Es hat nicht schon gereicht meinen Partner in Crime zu verlieren sondern ich sollte noch einmal mehr lernen, dass man scheinbar niemandem vertrauen kann außer sich selbst. Kann ich mir selbst überhaupt vertrauen, wenn ich es keinem anderen kann?

Ich habe einen Fehler gemacht. Ein Fehler, der mich unglücklich macht. Der mich verloren wirken lässt, zerbrechlich und enttäuscht. Man lernt immer wieder neue Leute im Leben kennen und die Chemie stimmt. Der Humor ist auf einer Wellenlänge und auch die Menschlichkeit –  mindestens zu Beginn. Ich habe jemanden kennengelernt und es ging bei einigen Gesprächen sofort um das eingemachte. Nein, nicht um Marmelade sondern um Sex. Ich bin offen was meine sexuelle Orientierung angeht und wo meine Grenzen sind. Ich weiß was ich will und was ich von meinem Partner erwarte.

Eines Abends habe ich mich mit dieser Person getroffen und sein Kumpel war auch dabei. Ich bin bei solchen Treffen immer etwas skeptisch, weil ich nie weiß wie Kerle auf mich reagieren. Meine Sorgen waren unbegründet und wir hatten eine gute Zeit. Am Ende der Nacht eine zu gute Zeit. Wir hatten etwas miteinander und wollten es sogar wiederholen. Ich habe dieser Person vertraut. Vertraut von ganzem Herzen. Er hätte alles von mir haben können…mein Herz, meine Freundschaft und meine Loyalität. Jetzt sitze ich hier und habe sie verloren. Ich habe die Person verloren ,obwohl er das nie wollte. Er will mich nicht verlieren und es sollte nichts kaputt gehen, allerdings ist alles kaputt. Er hätte Respekt für mich und würde mich hübsch finden. Alles Lügen, oder? Ich weiß es nicht. Ich weiß nur wie es sich anfühlt etwas mit einem Menschen zu haben, dass man nicht will. Wie man sich danach fühlt und was es mit einem macht.

Wenn der Mensch, dem du vertraut hast etwas über dich erzählt, Tatsachen völlig falsch wiedergibt und bewusst Texte manipuliert bzw. löscht um in einem anderen Licht angesehen zu werden macht mich das traurig. Jeder Träne, die geboren wurde aus dem Schmerz macht mich nicht zum Schwächeren Teil des Problems sondern zu dem Starken Part. Ich stehe zu mir und kann meine Gefühle zeigen auch wenn ich an mir selbst zweifel und es mich tief enttäuscht. Enttäuscht es mich das ich ihm vertraut habe? Ja! Ich habe mich quasi nackt gemacht und musste es vor völlig fremden noch einmal. Er weiß fast alles von mir. Er weiß was mich verletzt und genau diese Karten spielt er nun um meine Wunden aufzureißen und mich verbluten zu lassen. Um einen Fehler zu machen gehören immer zwei Personen dazu…vor allem wenn es um eine Blowjob geht. Wir haben uns versprochen das es niemand erfährt und ich habe bis zuletzt geschwiegen, allerdings werde ich mich nicht beschuldigen lassen irgendwas gegen den Willen gemacht zu haben. Ein Mann, der einen Kopf größer ist und zu mir sagt das Gespräch macht ihn so geil und sein Shirt hochhebt um zu demonstrieren das er keinen Sixpack hat, zeigt eindeutig von welcher Seite es ausging. Nicht zu vergessen – das in den Arm nehmen vor einem Fenster…ach und das „FUCK IS DAS GEIL!“- Gestöhne. #sorrynotsorry

Ich kann nicht genau sagen wie es sich anfühlt von anderen Leuten auf sowas angesprochen zu werden und plötzlich die Person in einem ganz anderen Licht zu sehen. Die Personen für die man alles getan hätte, weil man dachte man kann ihr vertrauen und sie weiß es zu schätzen. Man kann flüchten vor einem „Fehler“, allerdings nicht vor seinen Gefühlen oder Fantasien. „Ich hab daran schon seit Freitag gedacht, als wir drüber geredet haben“ – er wird immer wieder daran denken. Man kann mit fairen Mitteln kämpfen oder eben wie er mit Lügen. Lügen haben am Ende kurze Beine oder sie ficken den Ehrlichen Teil und bringen ihn ins Grab. Ich habe mal wieder vertraut und mir wurde mein Herz raus gerissen und auf mich gespuckt. Es ist ok nicht zu wissen was man will, allerdings bringt es nichts davor wegzulaufen oder andere Menschen schlecht zu behandeln. Du solltest das eigentlich wissen. Deine Freundin besitzt dich nicht und wenn du ein wenig Rückrat hättest würdest du dir auch nicht vorschreiben lassen was du zu tun hast.

Wir wollten eine Freundschaft aufbauen. Wir wollten schreiben. Doch jetzt kannst du mir nicht einmal mehr richtig in die Augen sehen. Die Enttäuschung nimmt mir jeden Tag aufs neue die Luft zum atmen. Diese unglaubliche Wut und gleichzeitig das Verlangen nach ihm ist aufreibend. Ich will ihm so viel sagen und darf es nicht.

„Ich will dich nicht verlieren Ratho!“

Um uns zu verlieren hätten wir uns erst finden müssen…doch es tut nicht weniger weh zu wissen dich nicht an der Seite zu haben.

Du hast mich verloren. Ihr habt mich verloren und irgendwann verlieren wir uns alle. Wir verlieren uns alle um irgendwie wieder zueinander zu finden um es vielleicht besser zu machen. Die Fehler anders zu begehen und andere gar nicht erst zu machen. Ich habe mich nackt gemacht und die letzten zwei Wochen waren wie ein Kreuzweg für mich. Meine Wunden bluten immer noch und ich frage mich ob der Schmerz des Verlustes nachlässt oder ob es mein Lebensweg ist. Ein Weg ohne viel Mut und doch mit soviel ungeteilter Liebe.

Ein Eintrag über das verlieren. Von mir an mich. An Euch!
Ratho

FOLLOW ME:  FACEBOOK!

Ersatzteil Ratho – #Realtalk

Hallo meine Lieben,
ich bin mal wieder zurück aus meinem Schneckenhaus…Sorry! Ich hoffe ihr habt alle wunderschöne Sonnentage gehabt und habt ein schönes Wochenende!

Eigentlich wollte ich diesen Eintrag „Realtalk 2.0“ nennen, allerdings wird es nicht wirklich ein REAL-Talk sondern ein einfühlsames, ehrliches und kritischer Zerstörungseintrag! =) Hello – I`m BACK! Ich habe bei Facebook ein kleines Experiment gemacht und will dazu euch etwas erzählen…über eine persönliche Enttäuschung und wie immer mein Leben!

PS: Ich hab einen neuen Job…und werde Dekofee! Applaus – eine fette Fee =)

Fangen wir mal an Licht ins Dunkle zu bringen…! Ich habe offen über das Thema „Depression“ geschrieben und habe viel Feedback und Fragen dazu bekommen…Leider, kann ich euch wirklich nur meine eigenen Erfahrungen weitergeben und hoffen das ich euch damit ein wenig helfen kann. Die letzen Wochen hab ich mich ein wenig mit der Netflix- Serie „13 Reason why – Tote Mädchen lügen nicht“ beschäftigt und mich vor einen Spiegel gesetzt. Es gab eine Zeit in der ich mich nicht wirklich „gefühlt“ habe, als wäre ich leer. Ganz leer. Die Serie handelt von einem Mädchen das Suizid begeht um aus ihrem Leben zu entfliehen und nimmt 13 Kassetten mit den Gründen auf.

13 Reasons Why – Du brauchst Hilfe? Hier findest du sie…KLICK HIER!

In meinen Social-Media Kanälen wurde die Serie gehyped ohne Ende. Jeder hatte eine Meinung und jeder war besser und würde plötzlich den anderen Menschen offener und nicht selbstgerecht entgegen treten. Gut zu wissen – Ich dachte ich probiere das einmal aus. Auf Facebook habe ich meine Gefühle in meinen Status gepackt und war wirklich ziemlich verletzt zu dieser Zeit und um ehrlich zu sein, bin ich das immer noch. Es hat keinen interessiert. Kein einzigster meiner Freunde hat wirklich nachgefragt was los ist….Mein bester Freund weiß und wusste was in meinem Leben passiert und konnte/kann mich verstehen. Leute, ich sag euch das ist wirklich schwer…!

Ich habe nach Hilfe gebeten, weil ich beispielsweise Geld gebraucht habe. Vor ein paar Jahren hat mir jemand folgendes gesagt: „Du kannst immer zu mir kommen, egal was passiert!“. Wir kennen doch alle diese Floskeln und am Ende steht man wie in meinem Fall dann doch alleine da. Ich habe zu diesem Zeitpunkt keine Hilfe gebraucht wollte es aber einfach mal ausprobieren. Ich habe ihm geschrieben und gefragt und es kam keine Antwort – dafür kam aber von einer anderen Person eine Antwort. Von einer Person, die Ihn kennt und ihm jahrelang auf der Tasche lag. Er schrieb mir folgendes….

Er muss sich damit ja auskennen. Wer Pornos dreht und sonst auch überall den Schwanz reinhängt und einen Sugar-Daddy hat! #oops 

Ich soll also auf den Strich gehen um Geld zu bekommen. Im ersten Moment war ich wirklich geschockt…Ich bekomme von einem ehemaligen „Jugend-Pornodarsteller“ so eine Antwort und nicht einmal von der Person, die ich gefragt habe. Danach wurde ich eigentlich eher enttäuscht über den fehlenden Respekt mir gegenüber und der Situation. Was wäre gewesen, wenn ich wirklich Hilfe gebraucht hätte und allein gewesen wäre. Mein Leben sowieso schon überhaupt nicht mehr mit Lebensmut gefüllt gewesen wäre…?! Meint ihr wirklich das man dann noch vertrauen in andere Personen hat? Das man wirklich nach Hilfe fragen würde, wenn es einem schlecht geht? Ich denke nicht! Plötzlich ist man in einer Ausnahmesituation und man fühlt sich im Stich gelassen von jedem und allem. Wertlos.

Was mich auch gewundert hat war folgende Nachricht..

„Deine Statusmitteilungen ziehen mich runter und ich werde dich, als Freund löschen!“

Gut, dann Ciao – Adios – Tschö mit Ö! Man könnte einfach mal nachfragen was los ist? Ratho, was is los bei dir? Nein, wir setzen uns nicht mit anderen Menschen auseinander und schon gar nicht wenn es auf Seiten wie Facebook, Instagram oder Snapchat ist. Es zählen nur likes und schöne Bilder. Ein Mensch besteht aus soviel mehr und manchmal hilft schon eine kleine Frage um ein Leben zu retten oder sich willkommen zu fühlen. Menschen sollten erkennen, dass sich nichts durch eine Serie ändern wird und sicherlich auch nicht durch diesen Eintrag, allerdings kann man vielleicht ein kleinen Lichtblick geben. Jeder sollte bei sich selbst anfangen und ich muss auch an mir arbeiten! Ich weiß wie es ist in vielen Situationen sich nicht geliebt, willkommen, ausgegrenzt, unverstanden und wertlos zu fühlen.

Wir denken immer alles besser zu wissen über andere Leute und ihr Handeln – ist es nicht so? Klar, verurteile ich hier in meinem Eintrag auch so einige Leute, weil ich es nicht verstehen kann wie man etwas feiert und die WICHTIGKEIT der Message nicht versteht. Aber lassen wir mal dieses Thema und schlittern in das nächste….Ganz genau – the liar.

Die letzten Wochen habe ich ja immer von einer Person geschrieben, die ich kennengelernt habe und die ja soooo toll ist.Ja, er ist toll! In meinen Augen war er toll und ich habe es in die Welt hinaus geschrien bzw geschrieben. Er ist eigentlich immer noch toll und heiß – vor allem heiß! Wie ihr gemerkt habt habe ich mich ein wenig zurückgezogen und das hat immer einen emotionalen Hintergrund oder einfach die Arbeit! =) Gut, von der hatte ich ja in letzter Zeit weniger. Kommen wir zurück zu den Emotionen. Gerade in diesem Moment kochen sie… – Explosionsgefahr! Ich habe ihn auf meinem Blog angepriesen wie noch niemanden und jetzt musste ich feststellen, dass ich wirklich dumm war. Ihr wisst nicht was ich meine? Lest hier nochmal über mich den Regen und „the Liar“. Einfach Klicken ❤

Ich habe einer Person zu 1000% vertraut und das auch noch blind. Ich habe ihm mein Herz geschenkt und ein Zuhause für einen Monat, weil ich wollte das es ihm gut geht. Mein Problem ist wirklich, dass ich mich immer aufgebe für die andere Person und immer möchte das alle um mich herum glücklich sind – Ratho wo bleibst du? Hmm, ich bleib am Standstreifen stehen und warte auf den nächsten Anhalter! Wisst ihr…ich hab mich ein wenig verloren in meinen Gefühlen zu Ihm und jetzt wurde mir einiges klar. Mir wurde einiges klar und ich habe für einen Moment die Bodenhaftung verloren und hatte keinen Mut mehr mein Leben zu leben, weil ich so enttäuscht war. Wo wir wieder bei dem Thema angekommen wären von gerade eben…Eine Frage ändert oft alles! Behandelt euer Gegenüber so, wie ihr auch gerne behandelt werden wollt!

Er und Ich haben seit Februar eigentlich jeden Tag gemeinsam verbracht und es war etwas zwischen uns, allerdings konnte man das nicht wirklich beschreiben. Eine Anziehung – eine sexuelle Anziehung. „Wenn etwas passiert muss das unter uns bleiben!“ – Klar, gerne mach die Hose auf! =) Es ist nie etwas passiert und ich denke wird es auch nicht. Ich habe mich vor ihm nackt gemacht…Keine Panik – nur gefühlsmäßig! Seit meinem Ex habe ich keinen Mann mehr so viel Hoffnung, Zuneigung und Nähe geschenkt….weil es alles so anders war. Er hat mir ein Gefühl gegeben, dass ich lange nicht mehr gespürt habe und in seiner Gegenwart fühl ich mich auch immer noch wohl. Ich verliebe mich nie einen Heterosexuellen Mann, weil ich davor viel zu viel Respekt habe und man sowas auch nicht macht. Das ist mein Grundsatz! Bei ihm und mir war das aber anders….es ist einfach was zwischen uns. Nein, das bilde ich mir auch nicht ein unabhängig voneinander wurde ich angesprochen ob er mein Freund ist oder „Wo is eigentlich dein Freund?“…. Witz des Tages, oder? Welcher Freund?

UNLIT

Ihm alles von mir zu geben und auch sein Leben auszurichten war ein großer Fehler. Ich wäre etwas besonderes und er würde nie mit mir eine Beziehung gehen, weil er Angst hätte mich zu verlieren! Ok, cool ich denke du hast mich verloren! Wieso? Hmm, wisst ihr manchmal wird man einfach nur benutzt und dann weggeschmissen.(Also er hätte mich schon mal benutzen können – so ist es ja nicht^^) Ich war anscheinend gut genug für ihn, als er noch keine eigene Wohnung hatte. Ratho war immer da…und hat ihn abgeholt und natürlich auch geholfen. Ich dachte er wäre etwas besonderes. Leute, überlegt euch gut ob ihr euch gleich öffnet und ob die Person es wirklich wert ist sonst seit ihr am Ende die einsamen Seelen.

Die Enttäuschung sich in jemandem so getäuscht zu haben und die Person auch noch so sehr zu mögen und anziehend zu finden ist tödlich. Im wahrsten Sinne des Wortes. Es hat sich angefühlt, als würde ich sterben. Plötzlich war ich wieder am Anfang und einfach nur leer. Ich habe geweint und war so sehr damit beschäftigt ihn trotzdem in Schutz zu nehmen, dass ich gar nicht gemerkt habe wie wenig ich mich schätze. Ihr wisst was ich mein, oder? Wir haben früher jeden Tag geschrieben es kam eine Nachricht am Morgen und eine „Gute Nacht“-Nachricht am Abend. Wir haben uns täglich gesehen und Zeit miteinander verbracht und plötzlich bricht so ein großer Teil weg und man vermisst es. Ich werde zickig und suche den Fehler immer bei mir….Genau das ist oft der Fehler!

Wenn Männer, Freunde, Frauen, Kollegen dich nicht zu schätzen wissen dann musst du deinen eigenen Wert erkennen und einfach gehen. Emotional musst du mit diesen Menschen abschließen und deine Mauern wieder aufbauen, die dich beschützen. Ich würde ihm gerne schreiben und ihn sehen, weil ich ihn vermisse. Er ist dran, wenn ich ihm wirklich soviel bedeute und ich wie ein Bruder für ihn bin. Würdet ihr euren Bruder so behandeln? Ihn einfach fallen lassen und ihn belügen? Hmm, ich denke nicht! Wir wollten immer ehrlich zueinander sein und dann kamen die Lügen und er hat mich Stück für Stück mehr verletzt. Ich habe ihm natürlich immer verziehen! Wieso? Mein Herz wollte es…und mein Körper seine Nähe spüren. Ich würde ihm wünschen ein Mädchen zu finden, dass ihn nur ein wenig so liebt wie ich es getan habe. By the Way – ich erwarte nicht das er mich liebt! Ich finde es nur erstaunlich wie unser Umfeld uns beide ansieht und wahrnimmt.

Ich muss sagen ich wurde noch nicht oft so enttäuscht und ich bin auch nicht einfach zu enttäuschen. In mein Leben kommen nicht viele Menschen bzw. nicht viele erhalten einen Wert oder einen Platz in meinem Herzen. Mein Herz war am Montag Nacht so schwer…das es nicht mehr schlagen wollte. Nach all den Tränen und den schwarzen Gedanken wusste ich das ich mich lösen muss. Gelöst habe ich mich und mittlerweile frage ich mich wieso ich ihn eigentlich geliebt habe. Ich denke ich liebe ihn immer noch…aber nicht mehr wie vorher. Menschen verändern sich und er hat sich innerhalb von 1 Monat in das komplette Gegenteil verwandelt in das ich mal vertrauen hatte. Wer mit Menschen so umgeht kann nicht lieben oder geliebt werden. Man sollte keine Menschen wie ein Stück Dreck behandeln, wenn sie zu jeder Tag und Nacht Zeit für einen da sind und 90 km fahren um 5 Minuten nach einem zu sehen.

Wisst ihr….das Experiment und meine Erfahrung in den letzten zwei Wochen hängen irgendwie zusammen und ich habe gemerkt, dass Liebe und das Leben ein ständiger Kampf sind. Ok, vielleicht kein wirklicher Kampf aber immer eine Reise. Eine Reise in der wir uns manchmal verlieren und die wahren Gesichter hinter den tollen Bildern zu sehen bekommen. Eine Reise die uns stark macht und manchmal unseren Lebensmut raubt. Eine Reise auf der wir unerbittlich liebe und vor Enttäuschung in uns selbst ertrinken. Wir sollten besser zuhören und unser Wort halten um andere Menschen nicht zu verlieren. Aus vielen kleinen Situationen wird plötzlich der eine große Kurzschluss und jeder fragt sich am Ende – Wieso ist das passiert? Vielleicht hätte man etwas ändern können oder einfach mal fragen….

Weißt du eigentlich was du willst oder versucht du grad vor dir selbst zu fliehen und veränderst dich deshalb so?

In diesem Sinne meine Lieben =)
Ratho

 

„Er bringt ein Date mit!“ – Alles klar!

Hallo meine Lieben,
ich hoffe ihr seid gut durch eure Woche gekommen und habt keine Menschen in eurem Umfeld, die schmierig und ein arrogantes Verhalten an den Tag legen wie Honey. Ok,…ich schaue gerne den Dschungel an. Manchmal braucht man so ein „stupides“ Programm um die eigenen Sorgen zu vergessen und abzuschalten. In meinem Leben habe ich schon viele Honeys gehabt und ich bin froh, dass ich sie entfernt habe oder sich selbst entfernt haben. Goodbye!

Wie ich in meinem  letzten Eintrag geschrieben habe war das nur der erste Teil der Geschichte. Heute teile ich den zweiten Teil mit euch. Falls ihr ein Happy-End erwartet dann muss ich euch enttäuschen, allerdings müsstet ihr das wissen. WILLKOMMEN IN MEINEM LEBEN. Das einzigste Happy-End hatte mein Date….Nur so am Rande. Fangen wir einmal an….

Nachdem ich versucht wurde in eine Schublade zu stecken, dass aber nicht geklappt hat kam der nächste Hammer. Ich hatte am Donnerstag ein Date mit dem Typen von Silvester. (Ich hab ihn an Silvester kennengelernt und mich auch ein bisschen verschossen…) Soll ich schreiben das er Hetero oder Bi ist? Ich denke man kann es sich mittlerweile denken! Ganz genau! Er wusste es nicht und ich war gut genug um es zu testen! Seit langer Zeit habe ich mich bei einem Kerl wieder richtig wohl gefühlt und geborgen, obwohl er nicht meinem Typ entsprach. Meine Freundin hat gesagt , dass ich über den Tellerrand hinaus schauen muss um vielleicht das Glück zu finden. Ich dachte schon du hast Recht Sessie….=)

Ich habe also in die Ferne geschaut und ihn an Silvester für mich entdeckt. Wir haben Nummern ausgetauscht und er hat mir erzählt, dass er sehr wenig Erfahrung mit Frauen hat und das es mit mir etwas ganz neues ist. Er meinte, er würde sich sehr zu mir hingezogen fühlen und wir sollten uns nochmal alleine treffen. Ein paar Tage später haben wir uns auf einer Party getroffen und er sah mega aus, also in meinen Augen. An dem Abend trafen sich unsere Blicke und wir hatten auch einen Moment in einem Bunker. Ja, in einem Bunker! Wir haben aber nicht Bum Bum gemacht oder sowas ! =) Wir haben einfach geredet und ich bin gefallen in seine Worte und seine Stimme. Lange hab ich nicht mehr das gefühlt was ich an diesem Abend in den Minuten fühlen durfte.

War er der neue, der richtige? Hmm, es ist wie immer alles sehr kompliziert gewesen. „Ich finde dich wirklich toll und mag dich gerne! In deiner Gegenwart bin ich immer eingeschüchtert und weiß nicht genau wie ich mich verhalten soll!“ Mir ging es genauso und das sagte ich ihm auch. Unsere Hände fanden zueinander und wir saßen abseits der Partymeute und hatten unsere eigene Gefühls-Party. Mein Herz machte zum ersten Mal,nach meinem EX , wieder richtige Sprünge und ich war einfach glücklich. Verliebt? Hmm, ja ich denke ich hab mich wirklich verschossen in ihn. Das war auch der Fehler! Ich hätte aus meinen ganzen Fehlern eigentlich lernen sollen!

Anstatt zu lernen verlor ich mich in meinen Gefühlen und wurde auch genauso schnell herausgerissen. Donnerstag unser Date – zurück zum Thema! Wir lagen also in seinem Bett und schauten eine Serie….und es kam das eine zum anderen. Wenn es 5 Minuten länger gedauert hätte, wäre sein Opa sehr wahrscheinlich vor Schreck aus den Latschen gekippt. Wir lagen Arm in Arm zusammen und es fühlte sich so richtig an. Es fühlte sich vielleicht zu gut an und zu vertraut. Für ihn war das alles neu und ich denke es hat ihn alles überfordert. „Ich habe keine Dates, weil ich mit Frauen nicht umgehen kann! Sie interessieren sich auch nicht für mich!“ Hmm, für die Dates hätte er mich ja gerne haben können.

Klingt irgendwie nach dem Motto: Billig und willig!

Seine Überforderung und die ungewohnten Zärtlichkeiten einer fremden Person machten ihn wieder zu einem kleinen Jungen. Wortkarg, ängstlich und schüchtern. Ich stell es mir sicher schwer für ihn vor, wenn er sonst keine Person hatte die ihn gut fand und ihm Zärtlichkeit geschenkt hat. Von 0 auf 100 und dann auch noch mit einem Mann…. Das ganze ist nicht einfach, allerdings sollte man sich fallen lassen und die Momente genießen. Die Momente mit einer Person die ernsthaft Interesse zeigt und die man selbst gut findet. Für mich war das noch nie ein Problem, weil ich schon immer wusste auf welcher Insel ich wohnen will. An diesem Punkt vielleicht einen kurzen Gruß an Räs, Martina und Sara. Sie waren meine ersten großen angeblichen Lieben in der Schule. Sorry! =)

Snapchat: Ratho Lang

 

Innerlich wusste ich schon immer das ich Homosexuell bin, allerdings will man auch als Jugendlicher nicht gegen den Strom schwimmen. Ich entschied diesen Mädchen meine Liebe zu gestehen und ich bekam natürlich immer eine Abfuhr. Wenn ich so darüber nachdenke wäre es auch ein sehr seltsames Bild gewesen. Viele Männer probieren es aus und sind am Ende überfordert mit ihren Gefühlen, wenn sie dann doch auftauchen. In diesem Sinne auch nochmal einen Gruss an meinen tollen EX! Ich sags euch…auf diese große erste Liebe hätte ich wirklich verzichten können. #shoutouttomyex

Wir waren am Samstag feiern und plötzlich sagte mein bester Freund „Er kommt heute auch noch! Er kommt mit einem DATE!“. Bitch please =)

ER KOMMT MIT EINEM DATE?! Ich hab ihm quasi seinen Schritt erleichtert und jetzt schleppt er ein Date an und wird mit uns am Tisch sitzen? Ich bin leider innerlich explodiert und mein Abend war irgendwie gelaufen. Der Alkohol ist auch gelaufen….in mich hinein. Diese Enttäuschung hat sich angefühlt wie ein Messer in meiner Brust. Wie kann ein Mensch so sein? Taktgefühl gleich 0! Er kam im Laufe des Abends mit seiner neuen Tussi an unseren Tisch und ich bin aufgestanden und gegangen, allerdings musste er mich natürlich tausend mal antatschen und „Hallo“ sagen. HALLO!

Ich war auf einer Flucht vor meinen Gefühlen, vor meiner Dummheit und vor Ihm! Ratho, wieso lässt du dich so schnell auf eine Person ein und gibst soviel von dir? Keine Ahnung!

Er wollte ständig mit mir reden und ich habe ihn eiskalt abblitzen lassen. Was soll ich noch mit so einer Person reden? Zuerst mir vorheulen er hätte nie Dates und kommt mit Frauen nicht klar und dann geht er zwei Tage später mit einer anderen feiern? Alles Klar! „Was is denn dein Problem? Können wir reden?“ Nein, wir können nicht reden und du brauchst es auch gar nicht. Du bist das Problem…! Er dachte er setzt seinen Hundeblick auf und starrt mich an. Sorry – NEIN! An diesem Abend hat er genau gemerkt, dass er unten durch ist und ich habe mir seine „Freundin“ vorgeknöpft. Ich wollte wissen was bei diesen beiden Personen läuft und habe natürlich die Antworten bekommen. Sie sind nur Freunde und sie will nichts von ihm….Er denkt aber an die große Liebe und das er diese Chance ergreifen muss. Dies hat er mir per Whatsapp am Sonntag mitgeteilt.

Instagram: Ratho Lang

 

Er soll seine Chance ergreifen und auf die Fresse fallen und sich dann genauso fühlen wie ich. Sorry, dass klingt wirklich gemein…! Ich wünsche niemanden etwas schlechtes, allerdings soll er merken wie ich mich gefühlt habe. Gefühle kann man nicht versuchen krampfhaft zu unterdrücken, indem man sich ein Date mit einem Mädl klar macht. Er will sich beweisen, dass er sicher nicht Schwul oder Bi ist und es wird nach hinten los gehen. Irgendwann wird er wieder bei mir stehen und sich entschuldigen, allerdings werde ich diese Person nicht mehr in mein Herz und Leben lassen. Aus diesem riesigen Fehler habe ich gelernt, weil mich das nur zerstört und ich ihn schon so oft begangen habe. Ich passe in keine Schublade und eigentlich werde ich auch eher als Ding angesehen, allerdings habe ich auch einen Wert und den sollte man schätzen.

Ich kann euch sagen….es war alles sehr unterhaltsam. Jetzt in diesem Moment bin ich auch gar nicht mehr enttäuscht oder verletzt von dieser Person. Sie hat sich einfach selbst aus meinem Leben gestrichen und ich bin froh darüber. „Wir können ja Freunde bleiben!“ – NEIN! DAS KÖNNEN WIR NICHT! Jeder weiß doch wie das am Ende ausgeht….man landet im Bett oder er will sich nur mal wieder einem Abenteuer hingeben und benutzt mich, als Eierleerer. You know Girls! Nochmal brauche ich jedenfalls so ein Wochenende nicht!

Kennt ihr eigentlich so Situationen in den ihr Menschen kennen lernt und euch sofort verbunden fühlt? Ich hab so eine besondere Person in meinem Leben begrüßen dürfen und es ist echt verrückt. Mein bester Freund weiß alles von mir und ich liebe ihn auch über alles. Das wir uns so blind verstehen und oft das selbe denken, fühlen und sagen zeigt unsere enge Verbundenheit, die wir uns in den Jahren aufgebaut haben. Diese „neue“ Person ist fast wie mein Spiegelbild, ein Seelenverwandter…Es ist einfach verrückt.

Ende, Aus Micky Maus! Es reicht jetzt mit diesem Eintrag und Gefühlen….=) #bistdudown

Ich wünsche euch ein tolles Wochenende und wenn ihr wollt checkt doch mal FACEBOOK ab. Klick einfach hier ❤

Ich und die Schubladen.

Hallo meine Lieben,

ich hoffe bei euch ist alles im Lot(h)…!Laut meinem besten Freund bin ich die männliche Version von Kader Loth. Preach! =) Wenn ich sie beobachte, finde selbst ich ein paar Parallelen. Kommen wir von dem einen Dschungel in den anderen Dschungel….in meinen ganz persönlichen.WILLKOMMEN! Meine letzten Wochen waren sehr durcheinander und auch etwas kompliziert! (Wieso kompliziert? Klick hier! =) )

Wie ihr wisst ziehe ich immer Männer an, die nicht genau wissen was sie möchten. Sie wissen nicht welches Geschlecht sie lieben sollen und haben trotzdem immer eine Standleitung. Standleitung? Ja, eine richtige Standleitung nicht nur in der unteren Gegend. Man wird als Produkt gesehen und nicht mehr als Mensch, weil das Ziel der Aufklärung im Vordergrund steht. „Ich möchte wissen wie es ist mit einem jungen!“ „Ich bin verheiratet und will was neues probieren!“, „Ich liebe dich bin aber nicht schwul genug…!“… das sind diese typischen Sätze die bei solchen Männern meistens fallen. Woher ich es so genau weiß? Hmm, ich bin meistens ihr Gesprächspartner, der Zuhörer oder das Unbekannte…=)

Mein EX-Freund meint ich brauche mich nicht wundern, dass ich nur solche Typen aufreiße oder diese auf mich zukommen….Achja?! Ich hätte eben so ein „besonderes“ Aussehen. „Ratho, du siehst eben feminin und maskulin aus! Das ist ja nichts schlechtes, allerdings brauchst du dich nicht wundern wenn du nur solche Männer kennen lernst!“ Ok, ich hab es verstanden! Ich sehe so aus und darum bin ich ein „Homosexualitätstester“. Man trifft sich mit mir und kann mich danach einfach in den Müll schmeißen. Das Ziel ist erreicht und man konnte sich im klaren werden ob man das ganze gut findet oder eben nicht.

Gefühle oder Zwischenmenschlichkeit brauche ich dann nicht erwarten, oder? Stellt euch mal vor ein Mann würde zu euch kommen und euch einfach nur benutzen wollen, weil er nicht sicher ist ob er hetero ist. Natürlich sagt er es euch zu Beginn des Dates nicht…sondern erst im Anschluss – Nach seinem Abschuss. Man(N) sollte solch wichtigen Themen vor dem Akt klären. Man liegt sonst danach neben dem Menschen und frägt sich ob das gerade alles wahr ist. Mittlerweile bin ich auf alles gefasst und mich kann eigentlich nichts mehr schocken. Bis vor ein paar Tagen….

Vor ein paar Tagen hatte ich ein Date mit einem netten Typen….! Wir waren damals sogar auf der selben Schule und es war irgendwie gleich eine Sympathie da. Er wusste auf welcher Liebesinsel er lebt und wir hatten ein angeregtes Gespräch. Nein, kein erregtes! Ihr Luder! Wir haben über dies und das geredet bis er versucht hat mich in eine Schublade zu stecken…. Ich hasse es in sowas gesteckt zu werden oder wenn Leute versuchen für mich ein Adjektiv zu finden. (Adjektiv – Wiewort).Interessant, Besonders und Anders….Das sind die Wörter, die mir immer an den Kopf geschmissen werden und ich soll sie dann gut finden.

Hallo, ich bin Herr Interessant. Bitte schmeißen sie 1 Euro ein und wir finden die richtige sexuelle Orientierung für sie!

Interessant ist für mich eine der nervigsten Beschreibungen. Fast jeder Mensch hat das schon einmal zu mir gesagt, allerdings bin ich mehr als nur interessant. Ich bin ein Mensch und habe Ecken und Kanten. Mein Aussehen ist für viele „Anders“, weil ich eben nicht der Norm entspreche! Kann mir erstmal jemand sagen was die Norm sein soll oder ist? Eine Jeans und ein Hemd und Sneakers? Braune, schwarze oder blonde Haare und Muskeln? Wir sind doch alle unterschiedlich und deshalb auf unsere eigene Art und Weise toll. Unterschiedliche Menschen sorgen für unterschiedliche Meinungen und Interessen. Wir sollten an dem „anderen“ lernen und wachsen und nicht versuchen es schlecht zu reden oder zu verurteilen.

In London passe ich in die „Norm“ sehr gut hinein und die Leute wissen meinen Style zu schätzen. „Du hast rosa Haare! Was willst du erwarten?“ Es ist mir bewusst , dass manche Mitbürger glotzen…aber man kann einmal hinschauen und dann wieder weg und muss nicht gleich gegen Türen laufen oder den Kaffee verschütten. Soll ich mal bei jedem komisch angezogenen Menschen los brüllen? Besser nicht! Lasst doch die Leute einfach so Leben wie sie wollen und versucht sie nicht zu verurteilen oder zu mobben. Ich denke es ist oft die Angst vor dem „Unbekannten“. Wenn man sich vor seinen heterosexuellen Kumpels outet kommt meistens diese Frage „Solange du nicht auf mich stehst is es mir egal!“. Die denken anscheinend auch, dass man alles mit einem Glied gut findet, oder? Sie haben Angst davor, als wäre es eine Krankheit! Kommen wir aber lieber zurück zu den Schubladen….

Er hat für mich keine richtige Schublade gefunden und so eine große würde es sowieso nicht geben. Ein Wildschein in einer Schublade – HAHA! Ich habe dann versucht seine Gedanken in Wörter zu packen und habe folgendes gesagt:

“ Ich bin quasi wie ein Kunstwerk (besonders, anders, interessant) das man im Museum anschauen und auch noch Eintritt zahlen würde! Du hast es jetz sogar kostenlos!“

Er stimmte meiner Aussage zu und im ersten Moment musste ich schlucken, weil mich das doch irgendwie verletzt hat. Ich bin also nur ein Ding, dass man sich mal anschauen muss um es gesehen zu haben. Die Menschen denken sowas kann einen nicht verletzten oder es macht einem nichts aus, weil man so aussieht. Die Fingernägel sind schon sehr außergewöhnlich und meine Haare sowieso. Ich habe mich dann höflich, wie ich bin, verabschiedet und bin gegangen. Kurzzeitig kam mir zwar die kotze hoch und die Tränen schossen mir in die Augen aber es ist wie immer alles gut. Wisst ihr wie man sich in so einem Moment fühlt? Ich denke man kann es vergleichen, wenn jemand zu euch sagt ihr seit eine Bitch! Erniedrigt, Enttäuscht und man verliert den Glauben an die Menschheit.

Vielleicht hatte ich in dieser Nacht auch nur eine sehr dünne Haut und normalerweise würde mich das gar nicht interessieren. Ich möchte nur nicht immer als interessant, anders und besonders wahrgenommen werden sondern als Mensch. Ein Mensch wie du! Ich bin kein Kunstwerk mit dem man ein Date ausmacht nur um es einmal gesehen zu haben. Das war der erste Teil meiner Erlebnisse in den letzten 4 Tagen….In meinem anderen Eintrag könnt ihr dann lesen, wie sehr ich jemanden durcheinander gebracht habe und er mir sein Date in einem Club vor die Nase setzt. Sehr interessant!

Ich bin ein Mensch,
hör mir zu,
mein Herz schlägt wie deins,
deine Worte verletzen mich,
ich bin kein Ding,
dass man sich in sein Leben stellt,
ich hab Gefühle,
und jedes deiner Worte erzeugt in mir Wut,
du sagst du wärst anders,
doch du bist genauso wie die anderen,
interessant, besonders und anders,
ich bin nur ein Mensch,
mit einem Herz….

Euer Rathi….folgt mir auf FACEBOOK! EINFACH KLICKEN UND LIKEN! DANKE

Ciao 2016

Hallo meine Lieben,
ein weiteres Jahr geht zu Ende und man stellt sich immer die Frage, ob man etwas anders oder besser machen hätte können. Wir nehmen uns neue Ziele vor und machen diese von einem Datum abhängig. Wir beschließen mit unseren Problemen abzuschließen und unsere Ängste zu besiegen unter einem bunten Nachthimmel. Wir schießen hunderte Euro in die Luft und fragen uns wo unser Geld geblieben ist. Wir machen Heiratsanträge und ziehen einen Schlussstrich unter auseinandergelebte Liebesgeschichten. Wir begeben uns auf eine Suche nach etwas neuem.

Zum Jahresende melden sich plötzlich Menschen, die man schon lange versucht hat zu vergessen. Die großen Lieben aus einem „vorherigen“ Leben… Soll das alles so sein? Ist es wirklich der Sinn mich neuen Aufgaben und Erfahrungen zu stellen oder sollte alles weiterlaufen wie einem Trott? Silvester bringt uns Menschen zum nachdenken, reflektieren und es hilft Entscheidungen zu treffen! Wieso ist das so? Seitdem ich geboren bin höre ich immer von „Neujahrsvorsätzen“ und wie sie in der zweiten Woche schon wieder gebrochen werden. Vor lauter Vorsätzen vergessen manche Menschen zu leben und die kleinen Dinge wert zuschätzen…. Können wir Menschen uns nur an eine bestimmten Datum freuen, lieben und unser Leben durch gezielte Entscheidungen beeinflussen?

Es scheint so. Ich habe mein Jahr gelebt und sicherlich nicht immer die richtigen Worte gefunden oder die richtigen Entscheidungen getroffen. Es ist auch nicht wichtig alles richtig zu machen und perfekt zu sein! Man muss zu sich selbst stehen und sich finden. Ein Leben ist eine Entwicklung und fängt bzw endet nicht an einem Silvesterabend. Die Reise auf der wir uns befinden dauert an und wir werden immer wieder über Steine klettern müssen, die uns irgendwer in den Weg legt. Ich habe viel über ich gelernt und meine „Krankheit“ hat mich noch stärker gemacht. Trotz meiner Fehler und der Fehler anderer kann ich stolz in den Spiegel sehen. Ich bin stolz ein ehrlicher Mensch zu sein. Ich bin stolz verwundbar zu sein und dadurch stärker zu werden. Ich bin ein Kämpfer und das solltet ihr auch tun! Nur wer kämpft kann am Ende gewinnen und muss nicht sagen „Hätte ich es nur versucht!“.

Ich bin froh das DU wieder in mein Leben gekommen bist und ich hoffe DU verlässt mich nicht wieder so schnell. 2 Jahre habe ich auf dich gewartet und jetzt fühlt es sich alles wie früher an, wenn ich neben dir liege!

Wort des Jahres : „Hackfleischgesicht“ (Danke Ses <3)

Mein Leben ist sicherlich nicht einfach und ich suche mir auch nicht die einfachen Wege aus, allerdings bin ich immer ich selbst geblieben und bleibe es. Das neue Jahr wird wieder neue Aufgaben, Herausforderungen und vielleicht eine neue/alte Liebe bringen und entflammen.
Die Schmerzen die man einmal gefühlt hat wird man nicht vergessen und trotzdem lässt man sich so oft das Herz brechen. Wir stehen am Ende alle unter einem Himmel. Terror, Gewalt und Hass regiert die Schlagzeilen und Menschen lassen sich manipulieren. WIR – WIR sind die Menschen, die selbst an der Zerstörung Schuld sind. Wir werben für Toleranz und Gleichheit und sind im nächsten Atemzug intolerant. Man muss sicherlich nicht gut finden wie unser Land politisch geleitet wird, allerdings sollte man auch bedenken das es nichts bringt mit rechten Gedanken, Parteien oder Parolen gegenzusteuern.
Heute Nacht werden sich sicherlich wieder ein paar Mitmenschen nicht korrekt Verhalten und das sollte nicht ungestraft bleiben! Passt in diesen Tagen doppelt so fest auf euch auf und eure Lieben. Nur zusammen kann man diese Zeiten überstehen und nicht gegeneinander. Reicht euch die Hände und nehmt euch in den Arm. Sagt den Menschen wie sehr ihr sie liebt und vergesst nie….Ein Tag reicht nicht um Liebe zu zeigen!

Danke an meine Freunde die mein Jahr wie immer bereichert haben. Ihr habt mich aufgefangen, als es mir schlecht ging und ihr reicht mir eure Hände damit ich wieder aufstehen kann. Ich kann gar nicht in Worte fassen wie sehr ich euch liebe!
Mein bester Freund, mein „Bruder“ du bist alles für mich und ich hoffe sehr, dass wir noch viele Jahre Hand in Hand gemeinsam an unsere Ziele kommen.

Liebt wie jeden Tag zuvor und schickt eure Wünsche in den bunten Himmel heute Nacht! Passt auf euch auf und einen wunderschönen Start in das neue Jahr. Bleibt so wie ihr seid, denn nur so werdet ihr glücklich! Vorsatz hin oder her ändert euer Leben, wenn ihr es möchtet und nicht wenn die Menschen um euch herum es versuchen.

Einen Guten Rutsch euch allen und tausend Dank für eure Unterstützung!

Euer Ratho

Irgendwas wird bleiben,
Irgendwas wird kommen,
doch wir bleiben zusammen,
wir sind eine faust,
denn irgendwas heißt lieben….