Tagebuch.

Hey meine Lieben,

ich wünsche euch ein wunderschönes Osterfest! Ich hoffe ihr habt gutes Wetter und euer Osterhase war fleißig….! Ich denke bei mir wird er sich nicht blicken lassen….=(

Ich weiß nicht genau wie ich diesen Eintrag nennen soll und über welche Topic ich schreiben will. Mein Blog ist wie ein Tagebuch und ich denke heute wird einfach ein typischer Eintrag kommen über alles was mich beschäftigt. Nein, kein Coachella…! Das Festival der „The Germans“ und ihren Sponsoren. Jeder Möchtegern-Blogger, Model, Schauspieler und Sänger reißt nach L.A um seine Profile aufzuhübschen und die perfekten Körper im Sonnenlicht ablichten zu lassen. Cheers Bitches! „Du bist ja nur neidisch!“ – Nein, bin ich nicht….! Es wäre mir viel zu heiß und ich reise doch nicht in ein anderes Land um dann dort auch noch von Deutschen umgeben zu sein.

Lena (Ja genau, die Lena-Meyer-Landrut) hat am Freitag einen neuen Song veröffentlicht mit dem Titel „Lost in you“…..dieser Song trifft es einfach im Moment wirklich auf den Punkt. Jeder frägt mich nach meiner Meinung bittet mich um Rat anstatt einfach mal zu fragen wie es mir geht. Ich brauche vielleicht auch einen Rat oder eine Meinung. Eine ehrliche Meinung und nicht eine Floskel-Meinung. Ich hab mich in einer Person verloren….in Momenten. Die letzten paar Monate waren wunderschön und zugleich auch wirklich schmerzhaft und anstrengend. Zuerst verliere ich meinen Job und finde es bis heute nicht gerecht und dann kommt eine Person in mein Leben und bringt mir die schönsten Farben zurück.

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So schnell und schön die Farben auch sind so komisch werden die Gefühle…. Ich habe ihn gemocht, als Freund. Er war und ist wie ein Bruder für mich, allerdings ist er einfach verdammt anziehend und heiß. Wir haben über unsere Anziehung geredet, weil wir es genossen haben wenn wir uns berührt haben oder im Arm des anderen zu sein…. Doch jetzt möchte er davon nichts mehr wissen! „Ich habe das nicht gesagt!“ – „Bist du sicher, dass du es richtig verstanden hast!?“. Er stellt mich als den Dummen-Part in unserer Diskussion hin. Bin ich wirklich dumm, weil ich gedacht habe ich könnte mir mehr mit ihm vorstellen oder ich brauche seine Nähe um glücklich zu sein? Ich habe schon so oft geschrieben, dass man sich nie von einer anderen Person abhängig machen soll und jetzt habe ich es anscheinend wieder getan.

Ich bin schwach und fühl mich oft allein, wenn ich abends in meinem Bett liege und einfach philosophiere. Ja, ich denke viel und oft nach. Wir haben uns jeden Tag gesehen und er ist mir sofort an mein Herz gewachsen. Ich würde alles für ihn tun und habe schon soviel für ihn getan, dass es mich selbst erschreckt. Gestern Nacht habe ich mir folgende Frage gestellt: „Wer bist du und wieso tust du sowas?“

Wer bin ich? Ich bin Ratho. Ich bin 25 und stehe auf Männer. Ich halte nicht viel von mir und bin schüchtern. Ich gebe mehr, als ich zurück bekomme und möchte mein Umfeld glücklich sehen. Ich stelle mich gern an die letzte Stelle und bin loyal. Ehrlichkeit, Sturheit und Zickigkeit gehören wohl auch zu meinen Eigenschaften. Ich liebe zu 1000% und gebe mich immer für das ganze auf. Ich fühle mich oft allein, obwohl ich unter Menschen bin. Manchmal habe ich das Gefühl keiner versteht mich und ich ziehe immer Menschen an, die nicht wissen wohin sie wollen. Ich bin ein Glücksbringer für andere und stelle mir selbst oft ein Bein.

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Ich weiß bis jetzt noch nicht so genau wer ich bin und welche Gründe das hat. In den letzten drei fast vier Monaten habe ich einem Menschen mein komplettes Gefühlsleben auf ein silbernes Tablett gepackt und gesagt das er jetzt an der Reihe ist. Er soll etwas daraus machen…. Wir sind jeden Tag miteinander aufgestanden und ins Bett gegangen und haben Tage miteinander verbracht. Wir haben gelacht, geweint, diskutiert und einfach die Nähe des anderen angenommen. Jeder Tag war eine neue Reise und wenn sein Name auf meinem Bildschirm erschienen ist zauberte es mir ein riesiges Lächeln ins Gesicht. Wir haben gemeinsam Probleme besprochen und nach Lösungen gesucht. Lösungen gesucht und gefunden. Ich sagte vorhin schon ich bin wie ein Glücksbringer.

Irgendwann braucht man aber diesen „Glücksbringer“ nicht mehr, weil man soweit alles hat was man wollte und braucht. Es wird komplizierter und man entfernt sich. Es kommen plötzlich keine Antworten mehr oder kein Smiley um „Hallo“ zu sagen….Man wird traurig, sauer und ist verletzt. Ungeduldig schaut man auf sein Handy und sieht das er in Facebook online ist….Er schreibt trotzdem nicht. Ich habe ihm mehr Komplimente gemacht und mehr Liebe gegeben, als seine Freundinnen zusammen…und was kam zurück? Hmm, Unsicherheit und man hat plötzlich das Thema gewechselt. Ich wäre etwas besonderes und er möchte mich nicht mehr verlieren, allerdings macht es gerade den Anschein als würden wir es tun. Das besondere ist das schwere.

Menschen um uns herum sehen in den Blicken und unserer Aura mehr. Fremde Menschen, Menschen die wir kennen und Personen die nur ich kenne…sehen in uns mehr. Seine Blicke und das ständige Interesse mit wem ich schreibe und wieso ich den bestimmten Fußballer so gut finde sind irgendwie Anzeichen. Er hat es auch gar nicht gemocht, wenn ich über eine ganz gewisse Person geschwärmt habe. Anzeichen für mehr Gefühle oder ist Eifersucht einfach immer dabei, wenn man nur eine Freundschaft hat? Ich hab keine Ahnung…Ich denke er hat auch keine Ahnung und kann damit nicht umgehen. Es sei gerade alles viel zu viel für ihn. Ich bin zu viel, die Situation ist zu viel….sein Leben ist zu viel. Ich bin ein sehr loyaler und ehrlicher Mensch und erwarte das auch von meinem Gegenüber! Ich hasse es angelogen zu werden und wenn ich es herausfinde ziehe ich mich schlagartig zurück und werde kalt.

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Ich war kalt zu ihm für ein paar Tage und er konnte damit nicht umgehen und es ist ihm schwer gefallen kein Körperkontakt zu haben und keine Komplimente zu bekommen. Meine Antworten werden kurz und knapp und man braucht mich nicht anfassen…. Ich weiß, dass es ihm schwer gefallen ist, weil ich ihn darauf angesprochen habe. Ich weiß nicht ob es für ihn oder für mich schrecklich war. Ich will ihn berühren mit ihm reden und zusammen sein. Traurigkeit bringt bei mir immer einen Schub an Kreativität genauso wie Wut und Glück. In den letzten Wochen sind so viele Texte und Gedichte auf Papier gebracht worden wie schon lange nicht mehr. Heute sitze ich hier und schreibe alle meine Gedanken in diesem Blog nieder und hoffe ihr könnt es verstehen. Sie sind wirr und zerrissen . Es ist so, als wäre ich auf der Suche nach meinem Herzen.

Habe ich ihm es wirklich geschenkt oder war es einfach nur diese Zuneigung und Körperlichkeit? Ich hatte das erste mal nach meiner großen Liebe ein Gefühl von „Liebe“. Keine Schmetterlinge aber ein unendliches Glücksgefühl, wenn ich sein Gesicht gesehen habe. Seine Stimme und seine Augen geben mir Sicherheit und ich fühle mich geborgen. Manchmal schweigen wir einfach und fahren durch die Nacht und es fühlt sich gut an. Wir verstehen uns von ganz allein. Er hat gestern gesagt es ist nichts zwischen uns und selbst wenn, hätte er schon etwas gesagt. Ich frage mich ob er wirklich was sagen muss oder ob nicht die ganzen kleinen Details im ganzen eine Antwort geben. Ich habe ihm die Aufgabe gegeben sich zu melden.

Ich ziehe mich zurück und warte jetzt was er mit dem Tablett voller Gefühle, Ehrlichkeiten und Zuneigung macht. Er wird es sehr wahrscheinlich in den Müll werfen, weil er nicht damit umgehen kann. Er wird sich eine Freundin suchen und auch eine finden, weil ich immer noch sein Glücksbringer bin. Ich werde ihn glücklich sehen und es wird mir weh tun und trotzdem werde ich an seiner Seite stehen, wenn er das will. Er wird damit nicht umgehen können und wir werden uns distanzieren. Ich will das er mir sagt, wenn er mit einer Frau geschlafen hat. Ich bin ein Masochist. Ok, nicht immer aber in diesem Punkt schon. Ich will verletzt werden um irgendwie abschließen zu können. Ich will ihn vergessen und trotzdem in meinem Herzen haben. Eine Freundschaft haben, weil er mir so unendlich viel bedeutet. Klappt das? Müssen wir uns erst entfernen um uns wieder näher kommen zu können?

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LIAR – A

Es sind diese ganzen Fragen die ich mir seit gestern stelle…und das unglaubliche verlangen ihm zu schreiben. Ich vermisse ihn. Er mich nicht sonst hätte er geschrieben. Wieso verliebt man sich immer in solche Männer? Es ist egal ob man hetero oder homosexuell ist – Männer bleiben Männer. Am Ende des Tages denken sie mit ihren großen Gliedern und sehen gar nicht zu wie gut man ist. Ich bin zu gut zu ihm gewesen und er wird es merken, wenn ich nicht mehr bei ihm bin ( Das sagt zu mindestens eine Freundin – Who Knows?). Bin ich verliebt oder ist es einfach die Suche nach jemanden, die mich auf ihn gebracht hat? Sollte ich ihm nur helfen und mehr nicht? Sollte ich ihn in die richtige Spur schubsen und dann wieder verschwinden? Wieso meint er, er würde nie mit mir eine Beziehung haben wollen….weil er Angst hat mich zu verlieren? Wir haben darüber nie gesprochen! Haben wir vielleicht schon eine ohne Sex und ohne es zu merken…? Wir legen voreinander Rechenschaft ab, obwohl wir das gar nicht müssten.

Am Ende des Tages wollen wir doch alle nur geliebt werden, oder? Wir suchen nach Menschen, die uns Nähe schenken und Geborgenheit. Ich habe und werde ihm wohl immer alles von mir geben. Ich weiß es ist nicht gut….vielleicht ziehe ich mich auch einfach komplett zurück und beobachte das Spektakel um mich selbst zu verletzen. Egal was ich ansehe ich sehe immer Ihn. Die Erinnerungen an unser lachen oder unsere Gespräche…Er hat mich neue Dinge entdecken lassen und mir auch die Augen geöffnet. Ich habe mich verloren – im lost in you. Was ist dieses Gefühl? Leute es sind Fragen über Fragen und irgendwie stehe ich wieder an so einer Lebenskreuzung. An einer Kreuzung wo ich nicht genau weiß wohin ich soll….wohin ich will und was ich als nächstes mache.

PS: „Kann ich wenigstens 20,00 Euro haben?“ – Sorry ich hab nur noch 50 ,00Euro! „Gehst du feiern am Samstag?“ – Hmm, hab nicht wirklich lust und Geld hab ich eigentlich auch keins!
Ich hoffe du hattest viel Spaß…und vielen Dank das du nicht einmal fähig bist mir das zu geben…nachdem ich dir schon mehr als genug gegeben habe. Was lernen wir daraus? Ratho, du bist zu gutmütig und dumm. #markenbutterbuttertbesser

Frohe Ostern ihr Hasen!
Euer Ratho.

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Stop Babe….

Hallo meine Lieben,

ich weiß ich habe schon lange nichts mehr gepostet bzw. geschrieben…. SORRY!!! =)
Heute habe ich ein paar Zeilen zusammengefasst um euch zu zeigen wie es in mir aussieht. Ich gebe euch ein kleinen Einblick in mein Herz…in meine Gefühle und natürlich wie immer in mein Leben. Hello!
Manchmal ist es wirklich schwer jemanden in seiner Nähe zu haben, wenn man diese Nähe so sehr möchte…! Man will kein Fehler machen und man weiß auch nicht wie man sich anstellen soll damit mehr passiert.
Ich wäre am liebsten in den Armen dieser Person, weil ich weiß das ich dort sicher bin und mich auf eine Art und Weise geliebt fühlen darf. Die Angst, die einen jeden Tag begleitet plötzlich wieder alleine zu sein ist das schlimmste. Man möchte gehören und nicht teilen müssen….

In der ganzen Zeit merke ich wie schnell man sich doch wieder für eine „fremde“ Person aufgibt und sich verliert. Ich verliere mein Herz und es tut mir manchmal weh, allerdings gehört das wohl zum „Erwachsen“ werden dazu. Plötzlich gibst du ein Teil von Dir ohne zu merken, dass du nicht mehr wirklich existierst sondern nur noch darauf bedacht bist das es dem anderen gut geht. Ich habe euch jetzt ein paar Zeilen geschrieben und ich denke ihr erkennt euch selbst darin wieder….=)

STOP BABE,

hör nicht auf mir zu gehören,
nachts meinen namen zu stöhnen,
lass uns gemeinsam die große freiheit entdecken,
zwischen den zeilen finden wir unsere wahrheit,
denn deine liebe ist mein leben,
du weißt ich kann ohne dich nicht überleben,
hör nicht auf an uns zu glauben,
sonst bricht mein herz in tausend teile,
ohne dich scheint alles schwarz und weiss,
du bist mein sonnenschein,
mein traum der alles in farbe taucht,
manchmal sind wir nicht bereit,
alles aufzugeben,
gegenseitig in den armen liegen.
grenzenloses vertrauen sehe ich in deinen augen,
hör nicht auf mir zu gehören,
du bist ein geschenk,
wir gehören uns,
unsere liebe bleibt unser unsichtbares band,
vielleicht wird nie was passieren,
wenn wir uns im himmel sehen,
werden wir uns wieder berühren,
du hörst nie auf mir zu gehören….

rathosdiary-2017.

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Ich und die Schubladen.

Hallo meine Lieben,

ich hoffe bei euch ist alles im Lot(h)…!Laut meinem besten Freund bin ich die männliche Version von Kader Loth. Preach! =) Wenn ich sie beobachte, finde selbst ich ein paar Parallelen. Kommen wir von dem einen Dschungel in den anderen Dschungel….in meinen ganz persönlichen.WILLKOMMEN! Meine letzten Wochen waren sehr durcheinander und auch etwas kompliziert! (Wieso kompliziert? Klick hier! =) )

Wie ihr wisst ziehe ich immer Männer an, die nicht genau wissen was sie möchten. Sie wissen nicht welches Geschlecht sie lieben sollen und haben trotzdem immer eine Standleitung. Standleitung? Ja, eine richtige Standleitung nicht nur in der unteren Gegend. Man wird als Produkt gesehen und nicht mehr als Mensch, weil das Ziel der Aufklärung im Vordergrund steht. „Ich möchte wissen wie es ist mit einem jungen!“ „Ich bin verheiratet und will was neues probieren!“, „Ich liebe dich bin aber nicht schwul genug…!“… das sind diese typischen Sätze die bei solchen Männern meistens fallen. Woher ich es so genau weiß? Hmm, ich bin meistens ihr Gesprächspartner, der Zuhörer oder das Unbekannte…=)

Mein EX-Freund meint ich brauche mich nicht wundern, dass ich nur solche Typen aufreiße oder diese auf mich zukommen….Achja?! Ich hätte eben so ein „besonderes“ Aussehen. „Ratho, du siehst eben feminin und maskulin aus! Das ist ja nichts schlechtes, allerdings brauchst du dich nicht wundern wenn du nur solche Männer kennen lernst!“ Ok, ich hab es verstanden! Ich sehe so aus und darum bin ich ein „Homosexualitätstester“. Man trifft sich mit mir und kann mich danach einfach in den Müll schmeißen. Das Ziel ist erreicht und man konnte sich im klaren werden ob man das ganze gut findet oder eben nicht.

Gefühle oder Zwischenmenschlichkeit brauche ich dann nicht erwarten, oder? Stellt euch mal vor ein Mann würde zu euch kommen und euch einfach nur benutzen wollen, weil er nicht sicher ist ob er hetero ist. Natürlich sagt er es euch zu Beginn des Dates nicht…sondern erst im Anschluss – Nach seinem Abschuss. Man(N) sollte solch wichtigen Themen vor dem Akt klären. Man liegt sonst danach neben dem Menschen und frägt sich ob das gerade alles wahr ist. Mittlerweile bin ich auf alles gefasst und mich kann eigentlich nichts mehr schocken. Bis vor ein paar Tagen….

Vor ein paar Tagen hatte ich ein Date mit einem netten Typen….! Wir waren damals sogar auf der selben Schule und es war irgendwie gleich eine Sympathie da. Er wusste auf welcher Liebesinsel er lebt und wir hatten ein angeregtes Gespräch. Nein, kein erregtes! Ihr Luder! Wir haben über dies und das geredet bis er versucht hat mich in eine Schublade zu stecken…. Ich hasse es in sowas gesteckt zu werden oder wenn Leute versuchen für mich ein Adjektiv zu finden. (Adjektiv – Wiewort).Interessant, Besonders und Anders….Das sind die Wörter, die mir immer an den Kopf geschmissen werden und ich soll sie dann gut finden.

Hallo, ich bin Herr Interessant. Bitte schmeißen sie 1 Euro ein und wir finden die richtige sexuelle Orientierung für sie!

Interessant ist für mich eine der nervigsten Beschreibungen. Fast jeder Mensch hat das schon einmal zu mir gesagt, allerdings bin ich mehr als nur interessant. Ich bin ein Mensch und habe Ecken und Kanten. Mein Aussehen ist für viele „Anders“, weil ich eben nicht der Norm entspreche! Kann mir erstmal jemand sagen was die Norm sein soll oder ist? Eine Jeans und ein Hemd und Sneakers? Braune, schwarze oder blonde Haare und Muskeln? Wir sind doch alle unterschiedlich und deshalb auf unsere eigene Art und Weise toll. Unterschiedliche Menschen sorgen für unterschiedliche Meinungen und Interessen. Wir sollten an dem „anderen“ lernen und wachsen und nicht versuchen es schlecht zu reden oder zu verurteilen.

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In London passe ich in die „Norm“ sehr gut hinein und die Leute wissen meinen Style zu schätzen. „Du hast rosa Haare! Was willst du erwarten?“ Es ist mir bewusst , dass manche Mitbürger glotzen…aber man kann einmal hinschauen und dann wieder weg und muss nicht gleich gegen Türen laufen oder den Kaffee verschütten. Soll ich mal bei jedem komisch angezogenen Menschen los brüllen? Besser nicht! Lasst doch die Leute einfach so Leben wie sie wollen und versucht sie nicht zu verurteilen oder zu mobben. Ich denke es ist oft die Angst vor dem „Unbekannten“. Wenn man sich vor seinen heterosexuellen Kumpels outet kommt meistens diese Frage „Solange du nicht auf mich stehst is es mir egal!“. Die denken anscheinend auch, dass man alles mit einem Glied gut findet, oder? Sie haben Angst davor, als wäre es eine Krankheit! Kommen wir aber lieber zurück zu den Schubladen….

Er hat für mich keine richtige Schublade gefunden und so eine große würde es sowieso nicht geben. Ein Wildschein in einer Schublade – HAHA! Ich habe dann versucht seine Gedanken in Wörter zu packen und habe folgendes gesagt:

“ Ich bin quasi wie ein Kunstwerk (besonders, anders, interessant) das man im Museum anschauen und auch noch Eintritt zahlen würde! Du hast es jetz sogar kostenlos!“

Er stimmte meiner Aussage zu und im ersten Moment musste ich schlucken, weil mich das doch irgendwie verletzt hat. Ich bin also nur ein Ding, dass man sich mal anschauen muss um es gesehen zu haben. Die Menschen denken sowas kann einen nicht verletzten oder es macht einem nichts aus, weil man so aussieht. Die Fingernägel sind schon sehr außergewöhnlich und meine Haare sowieso. Ich habe mich dann höflich, wie ich bin, verabschiedet und bin gegangen. Kurzzeitig kam mir zwar die kotze hoch und die Tränen schossen mir in die Augen aber es ist wie immer alles gut. Wisst ihr wie man sich in so einem Moment fühlt? Ich denke man kann es vergleichen, wenn jemand zu euch sagt ihr seit eine Bitch! Erniedrigt, Enttäuscht und man verliert den Glauben an die Menschheit.

Vielleicht hatte ich in dieser Nacht auch nur eine sehr dünne Haut und normalerweise würde mich das gar nicht interessieren. Ich möchte nur nicht immer als interessant, anders und besonders wahrgenommen werden sondern als Mensch. Ein Mensch wie du! Ich bin kein Kunstwerk mit dem man ein Date ausmacht nur um es einmal gesehen zu haben. Das war der erste Teil meiner Erlebnisse in den letzten 4 Tagen….In meinem anderen Eintrag könnt ihr dann lesen, wie sehr ich jemanden durcheinander gebracht habe und er mir sein Date in einem Club vor die Nase setzt. Sehr interessant!

Ich bin ein Mensch,
hör mir zu,
mein Herz schlägt wie deins,
deine Worte verletzen mich,
ich bin kein Ding,
dass man sich in sein Leben stellt,
ich hab Gefühle,
und jedes deiner Worte erzeugt in mir Wut,
du sagst du wärst anders,
doch du bist genauso wie die anderen,
interessant, besonders und anders,
ich bin nur ein Mensch,
mit einem Herz….

Euer Rathi….folgt mir auf FACEBOOK! EINFACH KLICKEN UND LIKEN! DANKE

man sieht sich zweimal…

Hallo meine Lieben,
lange hat es gedauert bis ich wieder etwas schreibe, allerdings fallen mir die folgenden Zeilen auch nicht besonders leicht.

In den letzten Tagen hat mir das Leben gezeigt wie ungerecht es ist. Ich habe euch schon öfter von meinen Problemen erzählt mit Mobbing, der Depression und auch in der Liebe. Die letzten Wochen waren gefüllt von Wut, Enttäuschung, Hoffnung, Verletzlichkeit und Freude. WUHU PARDYYY!

Man macht einen Fehler und wird verurteilt und dargestellt, als wäre man ein Monster. Ein Monster, das niemanden achtet und intolerant wäre. Menschen-verachtend und Diskriminierend. Man verwendet die falschen Wörter und sie bringen einen selbst um. Ich schreibe oft meine Einträge aus Emotionen heraus und vergreife mich ab und an in meiner Ausdrucksweise.Nochmals SORRY! Ihr könnt das doch sicherlich verstehen, oder? Hätten wir uns nicht alle Streitigkeiten im Leben erspart, wenn wir uns selbst erst etwas „heruntergefahren“ hätten? Emotionale Menschen, wie ich, sind nicht einfach und werden es auch nie sein, allerdings habe ich durch meinen Fehler gelernt.

Ich habe vielen Menschen vertraut und auch oft den Falschen. In Situationen wo man diese Menschen gebraucht hätte waren sie nicht da oder sie haben dich ans Messer geliefert. Freundschaften kann man zum Glück bei Facebook und co. schnell kündigen und ich habe auch daran gedacht meinen Blog einfach zu löschen. Plötzlich steht man in einem Wald und man findet keinen Weg mehr hinaus. So erging es mir auch mit meinen „Freunden“. Ich konnte plötzlich niemandem mehr vertrauen und tue es jetzt auch nicht mehr. Du fühlst dich alleine und verlassen. Du kannst auf einmal nur noch dir trauen und musst aufs neue laufen lernen. Allein.

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Man konnte mit mir fast 2 Jahre machen was man wollte und mir wurde nicht geholfen. Es ist wie in einen Tunnel zu laufen und auf das Ende zu hoffen, allerdings hat dieser Tunnel keins. Man fühlt sich einfach hilflos obwohl man Hilfe sucht und würde gerne alles hinschmeißen und hat Angst, als „Schwach“ abgestempelt zu werden. Unfair und Ungerecht ist das Leben auf einer Seite anscheinend immer. Mich ärgert am allermeisten, dass gewisse Menschen immer mit ihrer Art und Weise durchs Leben kommen und wir ehrlichen Leute immer verlieren. Menschen-verachtend? Ich bin es nicht! Ich gebe Menschen oft eine zweite Chance oder versuche Handlungen und Tätigkeiten schön zu reden, weil man nie weiß wieso der andere so reagiert und agiert. Meine Worte waren vielleicht verletzend, weil sie ehrlich sind und der Wahrheit entsprechen. Ich habe gekämpft und habe verloren, allerdings habe ich meine Haltung bewahrt. Ich mag vielleicht eine „Schwuchtel“ sein….aber ich habe einen Charakter und wahre Freunde. In diesem Sinne….

Man sieht sich immer zweimal im Leben.

Das dachte sich wohl auch mein Ex-Freund. Ihr wisst schon meine allererste große Liebe. Pünktlich kurz vor Weihnachten kam eine Nachricht. Eine Nachricht von ihm. Ich weiß bis heute nicht was ich davon halten soll und wie ich mich fühlen soll. Er war die ganze Zeit online und hat regelrecht auf meine Antworten gewartet. Gott sei Dank gibt es diese blauen Hakerl. Nach ca. 3 Tagen stand er dann wieder vor unserer Haustür und wir haben ein paar Stunden miteinander verbracht und geredet. Anfangs haben wir einfach nur geredet und ich wusste nicht wie ich mich verhalten sollte. Ich wollte diesen Moment schon so lange und plötzlich war er da….Ich war total überfordert und mein bester Freund musste mich schon vor dem Treffen beruhigen. Er kam durch die Tür und sah noch besser aus, als früher. Es war alles wie damals….die Geborgenheit, der Geruch, die Wärme und das Gefühl alles richtig zu machen.

Ich will dich lieben…aber ich hab Angst mich selbst zu verlieren.

Mein Herz machte Sprünge und ich dachte ich würde gleich heulen. Wie kann man einen Menschen nach 2,5 Jahren immer noch so sehr lieben und wollen? Ich habe bis heute keine Antwort darauf gefunden und irgendwie will ich ihn auch nicht mehr. Das Gefühl ist unbeschreiblich….Du hast endlich deinen größten Wunsch erfüllt bekommen und bist trotzdem enttäuscht, weil du Angst hast das alles wieder so schmerzhaft wird wie bei der Trennung. In meinem Kopf herrschte einfach ein Chaos und in seiner Hose anscheinend auch. „Ich bin hetero“ – „Mit dir ist aber alles anders!“….Diese Sätze verfolgen mich bis in meine Träume, weil ich nicht weiß ob ich mich auf das Spiel einlassen soll. Soll ich mich kaputt machen oder ihn gehen lassen. Er ist gerade erst wieder in meinem Leben angekommen und es fühlt sich so richtig an, allerdings weiß ich auch wie er mich einfach wegschmeißen kann. Naja wie auch immer – Ich habe keine Ahnung was ich davon halten soll. Er ist mir auch irgendwie wirklich egal geworden, weil er sich seit ein paar Tagen wieder nicht mehr meldet. Neues Jahr selber Scheiß! Kommen wir zur Silvesternacht…..

 

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Ich hoffe ihr hattet alle eine wunderschöne Nacht und habt tolle Leute um euch gehabt. Wie jedes Jahr war ich bei meinem besten Freund und seiner Familie. Ich fühle mich dort immer gut aufgehoben und es ist einfach schön so liebe Menschen um einen zu haben. Dieses Jahr habe ich jemanden zum ersten Mal in einem ganz anderen Licht gesehen….Nein, es lag sicherlich nicht an dem bunten Lichterregen vom Himmel. Ich fühle mich sehr oft unsicher und bin immer etwas schüchtern und habe eine Mauer um mich gezogen….Viele Menschen sagen auch: ARROGANT! Bei diesem Typen wurde ich aber noch unsicherer! Geht das überhaupt? Ja, es geht anscheinend ganz einfach! Ich habe schon so lange nicht mehr diese Gefühle gehabt um genau zu sein hatte ich solche nur bei meinem EX (Jaja die erste große Liebe usw….Der Typ, der sich gemeldet hat!)! Er gab mir ein Gefühl von Geborgenheit und ich war einfach glücklich. Eigentlich ist er gar nicht mein Typ….Er hat keinen wirklichen Bart und auch keine Muskeln, allerdings hat er eine Aura aus der ich mich nicht entziehen konnte.

Wir lagen Arm in Arm auf der Couch und es hat sich einfach so real und richtig angefühlt. Wie immer ist dieser besagte Boy natürlich Bisexuell und hat noch nie sowas mit einem Jungen gehabt. „Du machst mich unsicher!“ – Na super, ich mache Ihn unsicher und er mich…Ratho, lass sofort los oder halte dich fest und werde verletzt. Keine Ahnung was ich im Moment fühlen oder tun soll. Jede einzelne Sekunde mit ihm und jeder Blick in seine Augen lässt mich alles vergessen. Er lässt mich den ganzen Scheiß der letzten Wochen vergessen und gibt mir ein Zuhaus. Ein Zuhaus bei einem eigentlich fremden zu finden ist sehr seltsam. Ich mach mich nicht vor jedem nackt und lass meine Rüstung fallen, allerdings hat er mich sofort geknackt. Nein, wir sehen das nicht im sexuellen Sinn! Reißt euch zusammen!

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Ich sehne mich nach ihm und seiner Stimme….Ich habe ihn früher nicht wahrgenommen und dachte immer er wäre ein „Freak“. Unheimlich fand ich ihn…. An Silvester hat er mir sein wahres Ich gezeigt und er hat mich verzaubert. Seine Sommersprossen und seine braunen Haare, seine Stimme und seine Tiefsinnigkeit…. Ich verstehe mich selbst im Moment gar nicht, weil ich immer noch so an meinem EX gehangen bin. Soll das jetzt einfach so vorbei sein und ist es Zeit für jemand neuen? Ist er der richtige und soll ich darüber überhaupt mit ihm reden? Er kann keine Beziehung eingehen und will es auch nicht… Hmm, als dieser Satz kam war ich enttäuscht. Die Enttäuschung und die Suche nach dem Fehler sah man mir sofort an. Liegt der Fehler an mir oder ist er einfach nur ein Typ, der nicht weiß was er will. Fühlt er plötzlich mehr für das selbe Geschlecht und kann damit nicht umgehen?
Manchmal komme ich mir wie ein Schwangerschaftstest vor….Ein „Bin ich schwul – Test“.

Nun stehe ich wieder an einer Kreuzung und weiß nicht ob ich um das Vertraute kämpfen soll und meinen EX wieder in mein Herz lassen soll oder nicht. Soll ich warten und hoffen, dass er sich für mich entscheidet? Soll ich lieber den neuen Weg gehen…..einen Mann kennen lernen und vielleicht noch ein paar Monate zu unseren machen? Will ich wieder ein Test sein oder einfach Ratho, der Mensch? Mein Herz hat sich schon entschieden nur mein Kopf macht alles so kompliziert… Vielleicht sollte ich diesem Satz treu bleiben…

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Doch kann man sich auch ein zweites mal Lieben?

Euer Rathi… FOLGT MIR AUF FACEBOOK! Einfach klicken und liken! DANKE!

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Hoe-Filter on Fleek.