Tagebuch.

Hey meine Lieben,

ich wünsche euch ein wunderschönes Osterfest! Ich hoffe ihr habt gutes Wetter und euer Osterhase war fleißig….! Ich denke bei mir wird er sich nicht blicken lassen….=(

Ich weiß nicht genau wie ich diesen Eintrag nennen soll und über welche Topic ich schreiben will. Mein Blog ist wie ein Tagebuch und ich denke heute wird einfach ein typischer Eintrag kommen über alles was mich beschäftigt. Nein, kein Coachella…! Das Festival der „The Germans“ und ihren Sponsoren. Jeder Möchtegern-Blogger, Model, Schauspieler und Sänger reißt nach L.A um seine Profile aufzuhübschen und die perfekten Körper im Sonnenlicht ablichten zu lassen. Cheers Bitches! „Du bist ja nur neidisch!“ – Nein, bin ich nicht….! Es wäre mir viel zu heiß und ich reise doch nicht in ein anderes Land um dann dort auch noch von Deutschen umgeben zu sein.

Lena (Ja genau, die Lena-Meyer-Landrut) hat am Freitag einen neuen Song veröffentlicht mit dem Titel „Lost in you“…..dieser Song trifft es einfach im Moment wirklich auf den Punkt. Jeder frägt mich nach meiner Meinung bittet mich um Rat anstatt einfach mal zu fragen wie es mir geht. Ich brauche vielleicht auch einen Rat oder eine Meinung. Eine ehrliche Meinung und nicht eine Floskel-Meinung. Ich hab mich in einer Person verloren….in Momenten. Die letzten paar Monate waren wunderschön und zugleich auch wirklich schmerzhaft und anstrengend. Zuerst verliere ich meinen Job und finde es bis heute nicht gerecht und dann kommt eine Person in mein Leben und bringt mir die schönsten Farben zurück.

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So schnell und schön die Farben auch sind so komisch werden die Gefühle…. Ich habe ihn gemocht, als Freund. Er war und ist wie ein Bruder für mich, allerdings ist er einfach verdammt anziehend und heiß. Wir haben über unsere Anziehung geredet, weil wir es genossen haben wenn wir uns berührt haben oder im Arm des anderen zu sein…. Doch jetzt möchte er davon nichts mehr wissen! „Ich habe das nicht gesagt!“ – „Bist du sicher, dass du es richtig verstanden hast!?“. Er stellt mich als den Dummen-Part in unserer Diskussion hin. Bin ich wirklich dumm, weil ich gedacht habe ich könnte mir mehr mit ihm vorstellen oder ich brauche seine Nähe um glücklich zu sein? Ich habe schon so oft geschrieben, dass man sich nie von einer anderen Person abhängig machen soll und jetzt habe ich es anscheinend wieder getan.

Ich bin schwach und fühl mich oft allein, wenn ich abends in meinem Bett liege und einfach philosophiere. Ja, ich denke viel und oft nach. Wir haben uns jeden Tag gesehen und er ist mir sofort an mein Herz gewachsen. Ich würde alles für ihn tun und habe schon soviel für ihn getan, dass es mich selbst erschreckt. Gestern Nacht habe ich mir folgende Frage gestellt: „Wer bist du und wieso tust du sowas?“

Wer bin ich? Ich bin Ratho. Ich bin 25 und stehe auf Männer. Ich halte nicht viel von mir und bin schüchtern. Ich gebe mehr, als ich zurück bekomme und möchte mein Umfeld glücklich sehen. Ich stelle mich gern an die letzte Stelle und bin loyal. Ehrlichkeit, Sturheit und Zickigkeit gehören wohl auch zu meinen Eigenschaften. Ich liebe zu 1000% und gebe mich immer für das ganze auf. Ich fühle mich oft allein, obwohl ich unter Menschen bin. Manchmal habe ich das Gefühl keiner versteht mich und ich ziehe immer Menschen an, die nicht wissen wohin sie wollen. Ich bin ein Glücksbringer für andere und stelle mir selbst oft ein Bein.

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Ich weiß bis jetzt noch nicht so genau wer ich bin und welche Gründe das hat. In den letzten drei fast vier Monaten habe ich einem Menschen mein komplettes Gefühlsleben auf ein silbernes Tablett gepackt und gesagt das er jetzt an der Reihe ist. Er soll etwas daraus machen…. Wir sind jeden Tag miteinander aufgestanden und ins Bett gegangen und haben Tage miteinander verbracht. Wir haben gelacht, geweint, diskutiert und einfach die Nähe des anderen angenommen. Jeder Tag war eine neue Reise und wenn sein Name auf meinem Bildschirm erschienen ist zauberte es mir ein riesiges Lächeln ins Gesicht. Wir haben gemeinsam Probleme besprochen und nach Lösungen gesucht. Lösungen gesucht und gefunden. Ich sagte vorhin schon ich bin wie ein Glücksbringer.

Irgendwann braucht man aber diesen „Glücksbringer“ nicht mehr, weil man soweit alles hat was man wollte und braucht. Es wird komplizierter und man entfernt sich. Es kommen plötzlich keine Antworten mehr oder kein Smiley um „Hallo“ zu sagen….Man wird traurig, sauer und ist verletzt. Ungeduldig schaut man auf sein Handy und sieht das er in Facebook online ist….Er schreibt trotzdem nicht. Ich habe ihm mehr Komplimente gemacht und mehr Liebe gegeben, als seine Freundinnen zusammen…und was kam zurück? Hmm, Unsicherheit und man hat plötzlich das Thema gewechselt. Ich wäre etwas besonderes und er möchte mich nicht mehr verlieren, allerdings macht es gerade den Anschein als würden wir es tun. Das besondere ist das schwere.

Menschen um uns herum sehen in den Blicken und unserer Aura mehr. Fremde Menschen, Menschen die wir kennen und Personen die nur ich kenne…sehen in uns mehr. Seine Blicke und das ständige Interesse mit wem ich schreibe und wieso ich den bestimmten Fußballer so gut finde sind irgendwie Anzeichen. Er hat es auch gar nicht gemocht, wenn ich über eine ganz gewisse Person geschwärmt habe. Anzeichen für mehr Gefühle oder ist Eifersucht einfach immer dabei, wenn man nur eine Freundschaft hat? Ich hab keine Ahnung…Ich denke er hat auch keine Ahnung und kann damit nicht umgehen. Es sei gerade alles viel zu viel für ihn. Ich bin zu viel, die Situation ist zu viel….sein Leben ist zu viel. Ich bin ein sehr loyaler und ehrlicher Mensch und erwarte das auch von meinem Gegenüber! Ich hasse es angelogen zu werden und wenn ich es herausfinde ziehe ich mich schlagartig zurück und werde kalt.

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Ich war kalt zu ihm für ein paar Tage und er konnte damit nicht umgehen und es ist ihm schwer gefallen kein Körperkontakt zu haben und keine Komplimente zu bekommen. Meine Antworten werden kurz und knapp und man braucht mich nicht anfassen…. Ich weiß, dass es ihm schwer gefallen ist, weil ich ihn darauf angesprochen habe. Ich weiß nicht ob es für ihn oder für mich schrecklich war. Ich will ihn berühren mit ihm reden und zusammen sein. Traurigkeit bringt bei mir immer einen Schub an Kreativität genauso wie Wut und Glück. In den letzten Wochen sind so viele Texte und Gedichte auf Papier gebracht worden wie schon lange nicht mehr. Heute sitze ich hier und schreibe alle meine Gedanken in diesem Blog nieder und hoffe ihr könnt es verstehen. Sie sind wirr und zerrissen . Es ist so, als wäre ich auf der Suche nach meinem Herzen.

Habe ich ihm es wirklich geschenkt oder war es einfach nur diese Zuneigung und Körperlichkeit? Ich hatte das erste mal nach meiner großen Liebe ein Gefühl von „Liebe“. Keine Schmetterlinge aber ein unendliches Glücksgefühl, wenn ich sein Gesicht gesehen habe. Seine Stimme und seine Augen geben mir Sicherheit und ich fühle mich geborgen. Manchmal schweigen wir einfach und fahren durch die Nacht und es fühlt sich gut an. Wir verstehen uns von ganz allein. Er hat gestern gesagt es ist nichts zwischen uns und selbst wenn, hätte er schon etwas gesagt. Ich frage mich ob er wirklich was sagen muss oder ob nicht die ganzen kleinen Details im ganzen eine Antwort geben. Ich habe ihm die Aufgabe gegeben sich zu melden.

Ich ziehe mich zurück und warte jetzt was er mit dem Tablett voller Gefühle, Ehrlichkeiten und Zuneigung macht. Er wird es sehr wahrscheinlich in den Müll werfen, weil er nicht damit umgehen kann. Er wird sich eine Freundin suchen und auch eine finden, weil ich immer noch sein Glücksbringer bin. Ich werde ihn glücklich sehen und es wird mir weh tun und trotzdem werde ich an seiner Seite stehen, wenn er das will. Er wird damit nicht umgehen können und wir werden uns distanzieren. Ich will das er mir sagt, wenn er mit einer Frau geschlafen hat. Ich bin ein Masochist. Ok, nicht immer aber in diesem Punkt schon. Ich will verletzt werden um irgendwie abschließen zu können. Ich will ihn vergessen und trotzdem in meinem Herzen haben. Eine Freundschaft haben, weil er mir so unendlich viel bedeutet. Klappt das? Müssen wir uns erst entfernen um uns wieder näher kommen zu können?

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LIAR – A

Es sind diese ganzen Fragen die ich mir seit gestern stelle…und das unglaubliche verlangen ihm zu schreiben. Ich vermisse ihn. Er mich nicht sonst hätte er geschrieben. Wieso verliebt man sich immer in solche Männer? Es ist egal ob man hetero oder homosexuell ist – Männer bleiben Männer. Am Ende des Tages denken sie mit ihren großen Gliedern und sehen gar nicht zu wie gut man ist. Ich bin zu gut zu ihm gewesen und er wird es merken, wenn ich nicht mehr bei ihm bin ( Das sagt zu mindestens eine Freundin – Who Knows?). Bin ich verliebt oder ist es einfach die Suche nach jemanden, die mich auf ihn gebracht hat? Sollte ich ihm nur helfen und mehr nicht? Sollte ich ihn in die richtige Spur schubsen und dann wieder verschwinden? Wieso meint er, er würde nie mit mir eine Beziehung haben wollen….weil er Angst hat mich zu verlieren? Wir haben darüber nie gesprochen! Haben wir vielleicht schon eine ohne Sex und ohne es zu merken…? Wir legen voreinander Rechenschaft ab, obwohl wir das gar nicht müssten.

Am Ende des Tages wollen wir doch alle nur geliebt werden, oder? Wir suchen nach Menschen, die uns Nähe schenken und Geborgenheit. Ich habe und werde ihm wohl immer alles von mir geben. Ich weiß es ist nicht gut….vielleicht ziehe ich mich auch einfach komplett zurück und beobachte das Spektakel um mich selbst zu verletzen. Egal was ich ansehe ich sehe immer Ihn. Die Erinnerungen an unser lachen oder unsere Gespräche…Er hat mich neue Dinge entdecken lassen und mir auch die Augen geöffnet. Ich habe mich verloren – im lost in you. Was ist dieses Gefühl? Leute es sind Fragen über Fragen und irgendwie stehe ich wieder an so einer Lebenskreuzung. An einer Kreuzung wo ich nicht genau weiß wohin ich soll….wohin ich will und was ich als nächstes mache.

PS: „Kann ich wenigstens 20,00 Euro haben?“ – Sorry ich hab nur noch 50 ,00Euro! „Gehst du feiern am Samstag?“ – Hmm, hab nicht wirklich lust und Geld hab ich eigentlich auch keins!
Ich hoffe du hattest viel Spaß…und vielen Dank das du nicht einmal fähig bist mir das zu geben…nachdem ich dir schon mehr als genug gegeben habe. Was lernen wir daraus? Ratho, du bist zu gutmütig und dumm. #markenbutterbuttertbesser

Frohe Ostern ihr Hasen!
Euer Ratho.

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ANLAUF NEHMEN

Hallo meine Lieben,

ich möchte mich von ganzem Herzen bei EUCH bedanken, weil ihr mir so persönliche Erfahrungen anvertraut und ihr euch in meinen Einträgen findet. Ich bin keine einfache Person und sicherlich auch kein typischer Blogger….aber ihr seid immer auf meiner Seite und kommt mit auf meine Reisen. DANKE DIR!

Heute möchte ich nochmal ein Thema ansprechen, dass viele Menschen beschäftigt und ich viel darüber gefragt worden bin und immer wieder werde. Ich nenne meinen Eintrag „Anlauf nehmen“ , weil wir das jeden Tag tun müssen um uns zu befreien. Befreien von all dem Dreck, dem dunklen und den negativen Einflüssen in unserem Leben. Wir müssen laufen um den richtigen Weg zu finden. Wir fallen und es fühlt sich unerträglich schwer an. Weinend liegt man dann im Bett und die Sonne scheint in die Augen und berührt die Haut. Das war früher ein tolles Gefühl….wieso jetzt nicht mehr?

Ich habe einige Zeit genauso gedacht…Wieso finde ich mich selbst nicht mehr? Wieso bin ich nicht mehr ICH? Wieso bin ich nicht mehr glücklich? Plötzlich hatte ich das Gefühl mich nicht mehr zu fühlen, als würde ich mich betrachten.

 

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Einige Zeit bin ich mit dem Gedanken durch die Welt gegangen, dass ich eine Last für andere Menschen bin. Das ich falsch bin – das ich ein „Fehler“ bin. Diskriminierung und Ausgrenzung aufgrund unserer Sexualität oder unserem Aussehen ist keine Seltenheit und macht viele Menschen kaputt. Kleine Probleme werden plötzlich zu riesigen und man findet scheinbar keinen Ausweg. Wir lassen uns von anderen Menschen verurteilen und nehmen es uns zu Herzen. Ich bin ein Mensch der alles „zerdenkt“ und dadurch vieles Schöne zu etwas hässlichem mache. Ich genieße nicht die Momente sondern denke darüber nach wie sich wohl der andere fühlt und was in seinem Kopf vorgeht.

Plötzlich fühlt man sich hässlich und ungeliebt, unerwünscht und man denkt man wäre an einem anderen Ort besser aufgehoben. Man verliert sein Selbstwertgefühl und versinkt in Zweifeln und Selbsthass. Ich habe geschlafen. Zwei, Drei Tage einfach nur geschlafen ohne großartig aufzustehen. Ich wollte nichts essen, weil ich sowieso so dick bin. Man verliert den Blick für die Kleinigkeiten, die das Leben so besonders machen. Ein Regentropfen war für mich schon Grund auszuflippen. Regentropfen sind überhaupt kein Grund….Sie glitzern und schenken Leben. Das Leben – was ist es Wert?

Lange Zeit wusste ich nicht was mit mir los ist. Ich habe dann entschieden mir professionelle Hilfe zu suchen. Mir wurde erklärt was ich genau habe und wie man mir zu helfen versucht. Ich sollte Tabletten nehmen um wieder etwas zu spüren. Ja, es hat tatsächlich funktioniert! Ich habe wieder etwas gespürt und habe plötzlich realisiert das ich mich trennen muss. Ich muss aufräumen! Musst Du vielleicht auch aufräumen? Nein, nicht das Zimmer oder die Wohnung sondern dein Leben. Ich habe alte Freunde besucht, habe alte Wunden versucht aufzureißen und zu kitten. Im Unterbewusstsein hat man immer Steine, die eine riesige Last auf den Schultern sind. Es sind oft Sachen mit den man angeblich abgeschlossen hat und die nie abgeschlossen waren.

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Diese ganzen Sachen haben mir meine Energie geraubt. Wie ihr wisst wurde ich zu dieser Zeit auch extrem in meiner Arbeit gedemütigt, gemobbt und diskriminiert. Die stärkste Mauer kann auch fallen und das ist bei mir der Fall gewesen. Ich kann leider niemandem sagen wie ich aus dem schwarzen Loch gekommen bin. Es ist wirklich eine Reise, die man mit sich selbst machen muss. Man muss sein Leben bereinigen und sich Fragen stellen. Was will ich? Wohin will ich? Was hat mir weh getan? Wieso weine ich? Der Anfang ist wirklich sehr schwer…. Du weißt nicht wohin mit dir selbst und bist irgendwie kein Mensch. Man ist eine Hülle aber ohne Inhalt. Das schlimmste war bei mir mein Umfeld. „Was ist los?“ – „Das wird schon alles…!“- „Ist doch gar nicht so schlimm!“ ….

Die Menschen meinen es nur gut mit einem, allerdings fühlt man sich sofort eingeengt und missverstanden. Man flüchtet und verletzt diese Menschen damit noch mehr. Du kannst dir nur alleine helfen….und dir jemanden suchen der sich damit auskennt. Jemanden, der dir eine Hand reicht um Stufe für Stufe wieder das Leben zu genießen. Man muss wirklich jeden Tag Anlauf nehmen und sich sagen „Das Leben ist schön! Ich schaffe das!“…. In den letzten Tagen habe ich immer wieder einen Kommentar in meinem Kopf, als mir jemand geschrieben hat es würde nichts Lebenswertes mehr geben und alles erscheint nur noch in schwarz. Ich hoffe du liest meinen Blog und ich kann dich hier nochmal erreichen.

Du bist nie allein – egal wie dunkel es dir scheint. Ich habe es geschafft und vielleicht bin ich deine Hand die dir helfen kann. Es ist ein langer Weg und er ist nicht einfach, allerdings kann man ihn schaffen. Man verliert während der Zeit oft seinen Partner, seine Liebe und Freunde, weil sie nicht wissen wie sie mit einem umgehen sollen. Man distanziert sich selbst von Menschen die einem gut tun. Du bist eine tolle Person, dass weißt du auch ganz tief in dir drin. Du bist schön und stark sonst hättest du dich nicht getraut darüber zu sprechen. Wenn es mir richtig schlecht geht oder gegangen ist habe ich angefangen zu schreiben. Ich habe versucht alles schlechte raus zuschreiben und hab Musik gehört. Man kann sich selbst noch mehr runterziehen und sich vergraben. Will man das wirklich? Willst du das wirklich?

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Ich denke du weißt wohin du gehen musst und das es noch ein paar Steine gibt, die du aus dem Weg räumen musst. Ich habe mich seit 7 Jahren wieder mit meiner Mutter getroffen und es hat mir nochmal Last von den Schultern genommen. Es fehlt an richtiger Kommunikation und Liebe. In solchen Momenten kann man nicht mal liebe annehmen, allerdings habe ich gemerkt wie wichtig doch so eine kleine Geste oder Umarmung sein kann. Es fühlt sich eng an und nicht gut….aber es löst etwas aus. Man bekommt wieder ein Gefühl von geliebt werden. Wir wollen alle geliebt werden. Alt, Dick, Dünn, Schwarz und weiß alle…. Ich habe in den letzten drei Monaten gelernt zu lieben. Ich liebe wieder, weil ich nach meinem EX-Freund den Glauben daran verloren hatte.

Ich liebe unsterblich. Ich gebe mich auf und muss aufpassen das ich nicht wieder in ein Loch falle. Man baut sein Leben, seine Träume und Wünsche auf einem anderen Menschen auf. Einen Menschen, den ich noch nicht einmal lange kenne. Es ist eigentlich sinnlos, weil nie etwas daraus werden wird. Trotzdem will mein Herz in der Nähe sein und mein Körper ist wie ein Magnet…. Manchmal trifft man Menschen und plötzlich macht alles einen Sinn und du entdeckst neue Dinge wovor du die Augen verschlossen hast. Der Weg aus einer Depression ist oft einsam und man fühlt sich unverstanden. Man weint, weil man nicht anders kann. Man ist nicht wirklich traurig und es gibt kein Grund wütend zu sein…aber man ist es trotzdem. Ich hatte und habe unendlich Angst jemanden zu verlieren und diese Ängste sind wie ein Panzer. Sie haben mich eingeengt und machen es heute auch noch. (Besonders nachdem ich diese eine Person kennen lernen durfte…)

dich zu lieben ist ein kampf,
zwischen gut und böse,
der weg scheint schwarz,
die zukunft nur ein wort,
sind auf unterschiedlichen ebenen,
doch du bist alles für mich,
ich aber nichts für dich,
lässt mich zweifeln,
meine tränen fließen,
dich zu lieben ist ein kampf,
zwischen zwei welten,
wir werden sehen wer gewinnt,
am ende liegen wir in unseren armen,
den du und ich sind WIR…..

r.lang 2017

Egal wie schwer der Weg scheint….man kann ihn gehen. Ein Stück zusammen und ein großes für sich ganz allein. Ich kann euch nur meine Erfahrungen mitteilen und hoffe sie helfen euch ein wenig. Meine Tränen, meine Wut und meine Einsamkeit haben mich wieder zu mir finden lassen. Ich habe mich mit mir selbst beschäftigt und habe viel geschrieben. Die Freiheit und das allein sein waren die beste Medizin. Ich bin durch die Nacht mit meinem Auto gefahren und hab laut Musik gehört. Es gab Momente an den ich am liebsten das Lenkrad zur Seite gerissen hätte, allerdings würde das nichts ändern sondern nur noch mehr Schmerz verursachen. In solchen Momenten mit diesen Gedanken habe ich jemanden angerufen und einfach geredet. Kein tiefes, sinnvolles Zeug sondern Small-Talk. Ich habe geschlafen und gegessen….wohl eher mehr gegessen und mich gehen lassen. Jeden Zwang abgelegt und mich ungeschminkt im Spiegel angeschaut. Fragen gestellt und Antworten gesucht. Freunde aussortiert und neue Menschen ins Leben gelassen.

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Für Personen die euch lieben ist es auch nicht einfach und genauso schwer wie für uns selbst. Sie wollen uns helfen wissen aber nicht wie und drängen uns oft in eine Ecke. Vorwürfe werden kommen und sie werden weh tun. Am Ende der Reise wird man aber merken wie sehr es sich lohnt an solchen Menschen festzuhalten, weil sie durch eine der schwersten und hässlichsten Zeiten gegangen sind. Sie können nicht fühlen und verstehen was Du in diesen Momenten fühlst, dass kann niemand. Das kann nur jemand, der das auch erlebt hat…. Deshalb bist du nicht Allein – es gibt immer jemand anderen in der Welt! Nicht aufgeben sondern Anlauf nehmen!

Hier sind noch zwei Lieder, die mich in der heutigen Zeit und damals begleitet haben.

Hier ist mein letzter Eintrag nochmal für euch: Umwege gehen

Euer Ratho….folgt mir gerne bei FACEBOOK – einfach KLICKEN! DANKE =)

Stop Babe….

Hallo meine Lieben,

ich weiß ich habe schon lange nichts mehr gepostet bzw. geschrieben…. SORRY!!! =)
Heute habe ich ein paar Zeilen zusammengefasst um euch zu zeigen wie es in mir aussieht. Ich gebe euch ein kleinen Einblick in mein Herz…in meine Gefühle und natürlich wie immer in mein Leben. Hello!
Manchmal ist es wirklich schwer jemanden in seiner Nähe zu haben, wenn man diese Nähe so sehr möchte…! Man will kein Fehler machen und man weiß auch nicht wie man sich anstellen soll damit mehr passiert.
Ich wäre am liebsten in den Armen dieser Person, weil ich weiß das ich dort sicher bin und mich auf eine Art und Weise geliebt fühlen darf. Die Angst, die einen jeden Tag begleitet plötzlich wieder alleine zu sein ist das schlimmste. Man möchte gehören und nicht teilen müssen….

In der ganzen Zeit merke ich wie schnell man sich doch wieder für eine „fremde“ Person aufgibt und sich verliert. Ich verliere mein Herz und es tut mir manchmal weh, allerdings gehört das wohl zum „Erwachsen“ werden dazu. Plötzlich gibst du ein Teil von Dir ohne zu merken, dass du nicht mehr wirklich existierst sondern nur noch darauf bedacht bist das es dem anderen gut geht. Ich habe euch jetzt ein paar Zeilen geschrieben und ich denke ihr erkennt euch selbst darin wieder….=)

STOP BABE,

hör nicht auf mir zu gehören,
nachts meinen namen zu stöhnen,
lass uns gemeinsam die große freiheit entdecken,
zwischen den zeilen finden wir unsere wahrheit,
denn deine liebe ist mein leben,
du weißt ich kann ohne dich nicht überleben,
hör nicht auf an uns zu glauben,
sonst bricht mein herz in tausend teile,
ohne dich scheint alles schwarz und weiss,
du bist mein sonnenschein,
mein traum der alles in farbe taucht,
manchmal sind wir nicht bereit,
alles aufzugeben,
gegenseitig in den armen liegen.
grenzenloses vertrauen sehe ich in deinen augen,
hör nicht auf mir zu gehören,
du bist ein geschenk,
wir gehören uns,
unsere liebe bleibt unser unsichtbares band,
vielleicht wird nie was passieren,
wenn wir uns im himmel sehen,
werden wir uns wieder berühren,
du hörst nie auf mir zu gehören….

rathosdiary-2017.

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Zwischenmenschlichkeit.

Hallo ihr LIEBEN LESER <3,

ich hoffe ihr seid gut durch eure Woche gekommen und euch hat die Grippe nicht erwischt. Mich hat sie leider jetzt doch noch erwischt…
Ich hatte euch doch vor ein paar Wochen von einem Traum erzählt –  von einem Cafe. RICHTIG! Mein bester Freund hat es sich erfüllt und ich teile hier mal seine FACEBOOK SEITE! EINFACH HIER KLICKEN!!! und ich würde mich freuen, wenn ihr ihm ein „Gefällt mir“ schenken würdet und ihn besucht….!!!

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Ein paar Impressionen. Das Ganghofer in Kaufbeuren (Kirchplatz 5)

Ratho, über was willst du schreiben? Hmm, ich dachte ich schreibe mit heute einfach mal ein wenig meine Gedanken von der Seele – also alles wie immer! Meine Gedanken über unsere Werte und die Zwischenmenschlichen-Beziehungen….! Los geht`s =)

Vor einem Monat und drei Tagen ist eine Person in mein Leben getreten und es war, als würde ich sie schon ewig kennen. Man könnte sagen „Liebe auf den ersten Blick“, allerdings ohne Liebe sondern eher Anziehung und Freundschaft, Abenteuer und Überforderung. Arsch auf Eimer. Ich bin dann wohl der Arsch! =) Um ehrlich zu sein, habe ich den Glauben an sowas schon verloren gehabt, allerdings hat mein Leben mir einen Arschtritt gegeben und mich in das „Neue“ geschubst. Eine Person in der heutigen Zeit zu finden ohne Dating-App oder Genital-Bildern ist ziemlich schwer geworden. Wir verstecken uns lieber hinter unseren Smartphones und Laptops anstatt mit offenen Augen in die Welt zu gehen und die wahren, schönen und echten Menschen in unser Leben zu holen.

Diese Person hat mich nicht wirklich in ihr Leben geholt sondern wir beide haben uns die Hände gereicht und sind beide froh zueinander gefunden zu haben. Ein Mensch mit gleichen Werten zu finden ist in unserer „Profitgierigen-Welt“ sehr schwer geworden. Schneller, Höher, Weiter ohne Blick nach Rechts und Links. Freundschaften werden abgeschlossen um einen Nutzen daraus zu ziehen ohne füreinander da zu sein. Wie definiert man überhaupt Freundschaft? Es ist eine zwischenmenschliche Beziehung zweier Menschen….

Jeder hat eine andere Auffassung von einer Freundschaft. Loyalität, Ehrlichkeit, Vertrauen und Liebe gehört für mich dazu. Ich muss euch jetzt einmal etwas über mich und meinen besten Freund erzählen, weil für mich so eine wahre freundschaftliche Verbindung aussieht. Hallo, Daniel….=)

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Jetzt kennt ihr meine Auffassung von einer Freundschaft! Ich sehe viele „Freundschaften“ in den man sich nicht einmal die Meinung sagen darf, weil sonst eine Person sauer ist. „Er ist mein bester Freund!“ – der Satz überhaupt! Wissen tun sie dann doch nichts über die andere Person, weil man sich nur Nahe ist solange man nutzen aus dem anderen ziehen kann. In unserer Welt lügen sich viele Partner, Kollegen und Freunde ins Gesicht aus Bequemlichkeit und um Ärger zu vermeiden. Die Welt wird von Egoisten regiert. By the Way – Schönen Gruß an Hr. Trump. Es ist eine „ICH – Gesellschaft“ geboren worden ohne Rücksicht auf andere Menschen. Jeden Tag aufs neue müssen sich Frauen, Homosexuelle, Transgender und Personen mit einer Behinderung rechtfertigen. Man muss auf die Straße gehen um für die gleichen Rechte zu demonstrieren, weil man als „weniger wert“ wahrgenommen wird. Anstatt zu verurteilen sollten wir voneinander lernen. Wir lieben doch schließlich alle mit unserem Herzen, oder? Meiner Meinung nach kommen in unserer heutigen Zeit nur noch die unehrlichen und größenwahnsinnigen Menschen weiter. Der Hass und Unmut steigt zunehmen in unserer Bevölkerung und es entlädt sich in sinnloser Gewalt an anderen.
Wieso sagst du sowas? Hmm, ich hab es am eigenen Leib erfahren dürfen, allerdings sieht man sich immer zweimal im Leben!

Ich bin ein Mensch der viel gibt…oft zu viel von sich und seiner Zuneigung. Ich gebe mich für meine Partner, Freunde auf und da liegt oft der Fehler. Du schenkst 10 Äpfel und bekommst nur ein Danke zurück – GENAU so fühlt es sich manchmal an. Ich denke ein paar von euch können das gut nachvollziehen….oder bin ich nur so dumm? Ist es wirklich dumm oder liegt es an dem erlebten in meinem Leben? Liegt es daran, dass mir so wenig Liebe gezeigt worden ist und ich versuche nun das alles anders zu machen? Ich weiß es nicht! Liebe zu geben und zu bekommen ist doch der größte Wunsch eines Menschen. Jemanden zu haben bei dem man aufwacht und einfach so sein kann wie man eben ist. Nackt sein, offen sein ohne eine Rüstung, die das Herz beschützt. Es wird nur für uns immer schwieriger so jemanden zu finden, weil es mittlerweile nicht mehr um Liebe und kennenlernen geht sondern um den schnellen Sex.

Lieb mich kaputt… #futuredeutschewelle

Sex oder auch Geschlechtsverkehr genannt, ein Austausch an Intimitäten zwischen den Geschlechtern. Das bedeutet nicht ein Quickie auf einer schmutzigen Disco-Toilette sondern sich dem anderen hingeben und fallen lassen. Für das braucht es aber auch vertrauen und man müsste sich die Zeit nehmen und sich kennenlernen. Für viele Männer viel zu anstrengend und für die Frauen mittlerweile auch. In der Schwulenszene gibt es sowas gleich gar nicht, weil man sofort ein Bild von seinem besten Stück bekommt. Es gibt in der Welt wirklich noch besondere Menschen, die eben noch nach „DER“ Liebe suchen. Nach Liebe und einem ernsthaftem kennenlernen, allerdings verlieren diese langsam den glauben an Menschlichkeit. Diese Männer/Frauen werden meistens einfach nur verarscht oder hingehalten, weil man ja doch noch etwas aus ihnen holen kann. Ein Date, ein Essen und vielleicht ein Geschenk. Richtig, wir sind wieder bei dem obigen Thema. Hat er oder sie einen nutzen für mich? Nein, dann schmeiße ich ihn gleich ins Eck wie ein Stück Dreck.

„Ratho du bist erst 25, woher willst du das so genau wissen?“

Manchmal trifft man in seinem Leben Menschen, die einem aus der Seele sprechen und auch genau dort treffen. Sie treffen mitten ins Herz und du willst sie nie wieder gehen lassen und missen in deinem Leben. Du hast plötzlich eine Verbindung und Hoffnung das es doch noch tolle, besondere Menschen gibt. Menschen, die nicht nur ein Kunstwerk in einem sehen sondern jemanden aus Fleisch und Blut. Eine Person mit Gefühlen und einem Herzen. Ein Herz, dass ich bereits verschenkt habe. An wen? Sicherlich nicht mehr an Dich, Marcus! Ich weiß du wirst das hier lesen….Ich wurde benutzt, verletzt und es wurden alte Wunden aufgerissen und man hat mich wieder fallen lassen. Jaja, ich weiß ich bin einfach zu gutmütig und gebe jedem Menschen zwei, drei oder hundert Chancen um sich zu ändern. Wer einen einmal verletzt, der wird es meistens nochmal machen….Es ist uns nur nicht bewusst, weil wir verzeihen und in uns herrscht eine Unruhe und Krieg. Eine Schlacht zwischen Verstand und Herz….

Fällt es uns allen so schwer, sich vor anderen Menschen zu öffnen und eine „Verbindung“ entstehen zu lassen? Ich denke es liegt immer an den beiden Personen und den Zielen, die jeder hinter dem anderen verfolgt. Die Angst vor Zurückweisungen und Verwundbarkeit hemmt uns zusätzlich… Menschenkenntnis zu haben bedeutet nicht, jeden Menschen gleich einschätzen zu können und ihm nicht die Zeit zu geben sich erklären und vorstellen zu dürfen. Ich habe in meinem Leben gar nicht so wenig erlebt und wirke deshalb oft unterkühlt und bin einfach eine Eisprinzessin und strafe manche Menschen mit meinen Blicken. Die Erwartungen an uns selbst steigen auch von Tag zu Tag. Die Magazine vermitteln uns ein Schönheitsideal und man verliert sehr schnell die eigene Wertschätzung. Ich bin da keine Ausnahme!
Meine Liebe gebe ich nur selten in andere Hände, sei es in einer Freundschaft oder in einer Beziehung. Haha, stimmt ich bin ja „SINGLE FOR LIFE!“….=)

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Manchmal macht man Dinge in seinem Leben die man früher oder später bereut. Ich hab sicherlich auch genügend solcher Dinge getan, allerdings ist es mir jetzt erst richtig bewusst geworden. Ich habe manchmal nach Liebe und Zuneigung gesucht und habe andere Personen dazu benutzt ohne es zu merken. Diese Personen haben mich im Gegenzug, als „Schwulentester“ benutzt. Ok, wir sind Quit! Mich erschreckt es nur, weil ich doch nach was ganz anderem Suche….Eine richtige Beziehung in der man sich fallen lassen kann und weiß das jemand hinter einem steht. Wir Menschen kompensieren unsere Wünsche und Träume oft mit käuflichen Artikeln oder wir nehmen uns einfach ein Abenteuer um unser „Liebesdefizit“ aufzufüllen. Ich habe mich früher immer für Schokolade entschieden und so versucht meinen Frust oder die nicht vorhandene Liebe wegzufressen. Ich verstehe gar nicht wieso Schlecker pleite gegangen ist bei den Mengen, die ich eingekauft habe.

„Dir würde ich jederzeit mein Herz geben, weil ich weiß du würdest es nie kaputt machen!“

Ich würde ihm jederzeit mein Herz geben. Ratho, wieso sagst du das nach einem Monat? Hmm, um ehrlich zu sein weiß ich es gar nicht so genau. Das Gefühl, die Geborgenheit und diese tiefe Vertrautheit zwischen ihm und mir ist so etwas besonderes und es erfüllt mich. In seinen Armen wäre ich am liebsten jeden Tag, sein lächeln würde ich mir einrahmen damit ich es jeden Tag sehen kann. Es ist eine Freundschaft und doch ist da noch irgendwie mehr. Es ist eine Reise, ein Abenteuer keiner weiß was passiert. Es ist ungewohnt und überfordernd. Bei ihm muss ich nicht stark sein.
Ich weiß, dass ich viel von mir gebe und das dies oft mein Fehler ist…aber ich habe soviel Hoffnung das aus diesem Moment etwas besonderes wird. Es werden immer wieder Persönlichkeiten in ein Leben treten, die man nach einer Stunde nicht mehr missen will. Die Tage kommen einem vor, als würde man sich Jahre kennen. Komisch oder? Kennt ihr solch ein Gefühl?

Wenn ich mich so umschaue sehe ich fast nur Fratzen die vorgeben etwas zu sein, dass sie nicht sind. Eifersucht auf eine tiefe Verbundenheit vergiftet den Raum und der Ton wird rauer. Manche Menschen stürzen ab, weil sie ihr Leben auf einer anderen Person aufgebaut haben. Wie ich das meine? In einer Beziehung gibt eine Person sich komplett für den anderen auf und vergisst was Ihn so einzigartig und liebenswert gemacht hat. Wenn man sich trennt fühlt man sich plötzlich wie ein Zwilling ohne Partner. Man ist ein niemand. Diesen Fehler habe ich damals auch gemacht und könnte mich jetzt Ohrfeigen. In dem Moment wo du dich aufgibst hast du dich schon selbst verloren. Du fällst in ein Loch und kommst erstmal nicht darüber hinweg, egal was der Trennungsgrund war. Ich sehe Bekannte die sich verändern und das nicht ins Gute. Sie werden arrogant und herablassend, weil sie das vertrauen verloren haben. Sie sind plötzlich allein und versuchen durch ihre „teuren“ Kleidungsstücke Eindruck zu schinden und schütten sich jedes Wochenende aus dem Leben. Das machen sie alles nur um den Schmerz zu vergessen, weil sie nicht darüber reden wollen. „Es ist alles OK!“ – nichts ist in Ordnung….Der starke Mann und die Angst als „Schwach“ abgestempelt zu werden, wenn man über Gefühle redet. Cheers!

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Die letzten drei Tage habe ich meine Gefühle gezeigt und wurde von zwei wunderbaren starken Armen getröstet….Es ist keine Schwäche vor anderen seine Gefühle zu zeigen, wenn es die richtige Person ist. Man ist stark, weil man sich nackt macht. Ihr wisst gar nicht wie dankbar ich bin einfach in den Arm genommen zu werden….Ich habe nie gedacht, dass ich mal so ein Erlebnis haben werde und eine Person mich im Sturm erobert und so eine enge Beziehung entstehen kann. Es ist irgendwie Liebe, aber auf eine andere Art und Weise. Ich habe das Gefühl, als würde ich zurück zu mir finden. Durch Dich habe ich ein Stück zu mir gefunden! Man lernt zu reflektieren und es ist, als wäre er ein Spiegel….ein wunderschöner, starker Spiegel. Wir schwimmen alle an anderen Ufern, haben andere Hautfarben und Einstellungen aber wir sollten uns doch am Ende des Tages erstmal kennenlernen um zu sagen ob es gut oder schlecht ist. Ich muss gestehen ich verurteile auch manchmal zu schnell, allerdings gebe ich jedem auch eine Chance. Jeder Mensch ist anders und das macht die Welt doch genauso schön bunt. Wir brauchen keine Rassisten oder Präsidenten mit Napoleonsyndrom. Wir brauchen keine Menschen, die andere mobben um sich besser zu fühlen. Was wir brauchen ist Menschlichkeit. Wir brauchen offene Augen um die schönen Persönlichkeiten zu entdecken und um lieben zu können. Lieben…

Du hast mein Herz – hmm ganz genau DU! Merci =)

Daniel, du hast mein Herz seit Jahren und ich will dir hier nochmal sagen wie unglaublich stolz ich auf dich bin. Wie unglaublich glücklich und froh ich bin dich in meinem Leben zu haben….deine Stimme, deine Umarmungen und dein Vertrauen haben mich zu einem besseren Menschen gemacht. Wir sind aneinander gewachsen und werden es immer tun! I love you.

Euer Ratho!

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Poesie. Performance.

Hallo meine Lieben,

heute teile ich mal wieder ein Stück von meinem Herzen und Gefühlen mit euch.
Ich hab diese Zeilen vor ein paar Wochen geschrieben, weil ich plötzlich so leer war und doch das Gefühl hatte erdrückt zu werden.

plötzlich warst du wieder da,
gefühlt tausend jahre,
in den ich alleine war,
jede sternschnuppe war ein wunsch nach dir,
mein herz ist zerissen,
vor wut und angst,
als du einfach verschwunden warst,
ich hab angst nochmal zu fallen,
nochmal alleine zu sein,
du bedeutest mir so viel,
du tust mir so weh,
du hast gelogen,
wir haben geliebt,
du hast mich belogen,
sollte ich dir nochmal glauben,
meine rüstung wiegt so schwer,
deine nähe ist das größte geschenk,
mein herz verzerrt sich nach einem uns,
doch ich hab angst,
vor gefühlten tausend jahren ohne ein wort,
ich hab angst dich aufs neue zu verlieren,
du warst meine erste große liebe,
hast mein herz geklaut,
zurück geliebt,
und mich blutig liegen lassen,
jede sternschnuppe war ein wunsch nach dir,
du warst mein zuhause,
plötzlich war ich obdachlos,
wieso warst du so herzlos?
So viele Fragen stehen zwischen uns,
will dir in die augen sehen,
deine nähe spüren,
hab ich unsere liebe verraten,
haben wir uns verändert?
ein schatten voller angst,
seit deiner ersten nachricht,
dich wieder zu verlieren,
es muss keine liebe sein,
ein freund an meiner hand,
hand in hand mit dir im lichterregen,
du warst alles was ich hatte,
wir lügen uns ins gesicht,
vermisst du mich wirklich,
oder will dein körper nur nochmal ans extrem,
heterosexuell oder homosexuell,
will mir sicher sein,
in deine arme fallen,
deine lippen spüren,
und deinen herzschlag beim einschlafen hören,
wir sind zurück im Augenblick,
du bist das licht am ende des tunnels,
kann nicht sagen wie glücklich du mich machst,
wir schreiben die ganze nacht,
du mein fels,
mein schmerz,
meine hoffnung,
und immer noch die große erste liebe,
wir waren hier,
wir waren ein paar,
haben geleuchtet wie eine silvesternacht,
doch jetzt habe ich angst,
angst vor dir und mir,
mein herz soll nicht nochmal zerbrechen,
bitte tu mir das nicht nochmal an,
komm geh mit mir hand in hand,
in einen gemeinsamen neuanfang.

ratho lang jr. 2016.12.20

man sieht sich zweimal…

Hallo meine Lieben,
lange hat es gedauert bis ich wieder etwas schreibe, allerdings fallen mir die folgenden Zeilen auch nicht besonders leicht.

In den letzten Tagen hat mir das Leben gezeigt wie ungerecht es ist. Ich habe euch schon öfter von meinen Problemen erzählt mit Mobbing, der Depression und auch in der Liebe. Die letzten Wochen waren gefüllt von Wut, Enttäuschung, Hoffnung, Verletzlichkeit und Freude. WUHU PARDYYY!

Man macht einen Fehler und wird verurteilt und dargestellt, als wäre man ein Monster. Ein Monster, das niemanden achtet und intolerant wäre. Menschen-verachtend und Diskriminierend. Man verwendet die falschen Wörter und sie bringen einen selbst um. Ich schreibe oft meine Einträge aus Emotionen heraus und vergreife mich ab und an in meiner Ausdrucksweise.Nochmals SORRY! Ihr könnt das doch sicherlich verstehen, oder? Hätten wir uns nicht alle Streitigkeiten im Leben erspart, wenn wir uns selbst erst etwas „heruntergefahren“ hätten? Emotionale Menschen, wie ich, sind nicht einfach und werden es auch nie sein, allerdings habe ich durch meinen Fehler gelernt.

Ich habe vielen Menschen vertraut und auch oft den Falschen. In Situationen wo man diese Menschen gebraucht hätte waren sie nicht da oder sie haben dich ans Messer geliefert. Freundschaften kann man zum Glück bei Facebook und co. schnell kündigen und ich habe auch daran gedacht meinen Blog einfach zu löschen. Plötzlich steht man in einem Wald und man findet keinen Weg mehr hinaus. So erging es mir auch mit meinen „Freunden“. Ich konnte plötzlich niemandem mehr vertrauen und tue es jetzt auch nicht mehr. Du fühlst dich alleine und verlassen. Du kannst auf einmal nur noch dir trauen und musst aufs neue laufen lernen. Allein.

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Man konnte mit mir fast 2 Jahre machen was man wollte und mir wurde nicht geholfen. Es ist wie in einen Tunnel zu laufen und auf das Ende zu hoffen, allerdings hat dieser Tunnel keins. Man fühlt sich einfach hilflos obwohl man Hilfe sucht und würde gerne alles hinschmeißen und hat Angst, als „Schwach“ abgestempelt zu werden. Unfair und Ungerecht ist das Leben auf einer Seite anscheinend immer. Mich ärgert am allermeisten, dass gewisse Menschen immer mit ihrer Art und Weise durchs Leben kommen und wir ehrlichen Leute immer verlieren. Menschen-verachtend? Ich bin es nicht! Ich gebe Menschen oft eine zweite Chance oder versuche Handlungen und Tätigkeiten schön zu reden, weil man nie weiß wieso der andere so reagiert und agiert. Meine Worte waren vielleicht verletzend, weil sie ehrlich sind und der Wahrheit entsprechen. Ich habe gekämpft und habe verloren, allerdings habe ich meine Haltung bewahrt. Ich mag vielleicht eine „Schwuchtel“ sein….aber ich habe einen Charakter und wahre Freunde. In diesem Sinne….

Man sieht sich immer zweimal im Leben.

Das dachte sich wohl auch mein Ex-Freund. Ihr wisst schon meine allererste große Liebe. Pünktlich kurz vor Weihnachten kam eine Nachricht. Eine Nachricht von ihm. Ich weiß bis heute nicht was ich davon halten soll und wie ich mich fühlen soll. Er war die ganze Zeit online und hat regelrecht auf meine Antworten gewartet. Gott sei Dank gibt es diese blauen Hakerl. Nach ca. 3 Tagen stand er dann wieder vor unserer Haustür und wir haben ein paar Stunden miteinander verbracht und geredet. Anfangs haben wir einfach nur geredet und ich wusste nicht wie ich mich verhalten sollte. Ich wollte diesen Moment schon so lange und plötzlich war er da….Ich war total überfordert und mein bester Freund musste mich schon vor dem Treffen beruhigen. Er kam durch die Tür und sah noch besser aus, als früher. Es war alles wie damals….die Geborgenheit, der Geruch, die Wärme und das Gefühl alles richtig zu machen.

Ich will dich lieben…aber ich hab Angst mich selbst zu verlieren.

Mein Herz machte Sprünge und ich dachte ich würde gleich heulen. Wie kann man einen Menschen nach 2,5 Jahren immer noch so sehr lieben und wollen? Ich habe bis heute keine Antwort darauf gefunden und irgendwie will ich ihn auch nicht mehr. Das Gefühl ist unbeschreiblich….Du hast endlich deinen größten Wunsch erfüllt bekommen und bist trotzdem enttäuscht, weil du Angst hast das alles wieder so schmerzhaft wird wie bei der Trennung. In meinem Kopf herrschte einfach ein Chaos und in seiner Hose anscheinend auch. „Ich bin hetero“ – „Mit dir ist aber alles anders!“….Diese Sätze verfolgen mich bis in meine Träume, weil ich nicht weiß ob ich mich auf das Spiel einlassen soll. Soll ich mich kaputt machen oder ihn gehen lassen. Er ist gerade erst wieder in meinem Leben angekommen und es fühlt sich so richtig an, allerdings weiß ich auch wie er mich einfach wegschmeißen kann. Naja wie auch immer – Ich habe keine Ahnung was ich davon halten soll. Er ist mir auch irgendwie wirklich egal geworden, weil er sich seit ein paar Tagen wieder nicht mehr meldet. Neues Jahr selber Scheiß! Kommen wir zur Silvesternacht…..

 

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Snapchat: ratholang 

Ich hoffe ihr hattet alle eine wunderschöne Nacht und habt tolle Leute um euch gehabt. Wie jedes Jahr war ich bei meinem besten Freund und seiner Familie. Ich fühle mich dort immer gut aufgehoben und es ist einfach schön so liebe Menschen um einen zu haben. Dieses Jahr habe ich jemanden zum ersten Mal in einem ganz anderen Licht gesehen….Nein, es lag sicherlich nicht an dem bunten Lichterregen vom Himmel. Ich fühle mich sehr oft unsicher und bin immer etwas schüchtern und habe eine Mauer um mich gezogen….Viele Menschen sagen auch: ARROGANT! Bei diesem Typen wurde ich aber noch unsicherer! Geht das überhaupt? Ja, es geht anscheinend ganz einfach! Ich habe schon so lange nicht mehr diese Gefühle gehabt um genau zu sein hatte ich solche nur bei meinem EX (Jaja die erste große Liebe usw….Der Typ, der sich gemeldet hat!)! Er gab mir ein Gefühl von Geborgenheit und ich war einfach glücklich. Eigentlich ist er gar nicht mein Typ….Er hat keinen wirklichen Bart und auch keine Muskeln, allerdings hat er eine Aura aus der ich mich nicht entziehen konnte.

Wir lagen Arm in Arm auf der Couch und es hat sich einfach so real und richtig angefühlt. Wie immer ist dieser besagte Boy natürlich Bisexuell und hat noch nie sowas mit einem Jungen gehabt. „Du machst mich unsicher!“ – Na super, ich mache Ihn unsicher und er mich…Ratho, lass sofort los oder halte dich fest und werde verletzt. Keine Ahnung was ich im Moment fühlen oder tun soll. Jede einzelne Sekunde mit ihm und jeder Blick in seine Augen lässt mich alles vergessen. Er lässt mich den ganzen Scheiß der letzten Wochen vergessen und gibt mir ein Zuhaus. Ein Zuhaus bei einem eigentlich fremden zu finden ist sehr seltsam. Ich mach mich nicht vor jedem nackt und lass meine Rüstung fallen, allerdings hat er mich sofort geknackt. Nein, wir sehen das nicht im sexuellen Sinn! Reißt euch zusammen!

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Ich sehne mich nach ihm und seiner Stimme….Ich habe ihn früher nicht wahrgenommen und dachte immer er wäre ein „Freak“. Unheimlich fand ich ihn…. An Silvester hat er mir sein wahres Ich gezeigt und er hat mich verzaubert. Seine Sommersprossen und seine braunen Haare, seine Stimme und seine Tiefsinnigkeit…. Ich verstehe mich selbst im Moment gar nicht, weil ich immer noch so an meinem EX gehangen bin. Soll das jetzt einfach so vorbei sein und ist es Zeit für jemand neuen? Ist er der richtige und soll ich darüber überhaupt mit ihm reden? Er kann keine Beziehung eingehen und will es auch nicht… Hmm, als dieser Satz kam war ich enttäuscht. Die Enttäuschung und die Suche nach dem Fehler sah man mir sofort an. Liegt der Fehler an mir oder ist er einfach nur ein Typ, der nicht weiß was er will. Fühlt er plötzlich mehr für das selbe Geschlecht und kann damit nicht umgehen?
Manchmal komme ich mir wie ein Schwangerschaftstest vor….Ein „Bin ich schwul – Test“.

Nun stehe ich wieder an einer Kreuzung und weiß nicht ob ich um das Vertraute kämpfen soll und meinen EX wieder in mein Herz lassen soll oder nicht. Soll ich warten und hoffen, dass er sich für mich entscheidet? Soll ich lieber den neuen Weg gehen…..einen Mann kennen lernen und vielleicht noch ein paar Monate zu unseren machen? Will ich wieder ein Test sein oder einfach Ratho, der Mensch? Mein Herz hat sich schon entschieden nur mein Kopf macht alles so kompliziert… Vielleicht sollte ich diesem Satz treu bleiben…

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Doch kann man sich auch ein zweites mal Lieben?

Euer Rathi… FOLGT MIR AUF FACEBOOK! Einfach klicken und liken! DANKE!

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Hoe-Filter on Fleek.

 

F.Friends und Träume

Hallo meine LIEBEN,
ich hoffe ihr seit gut durch eure Woche gekommen und habt die paar herbstlichen Sonnenstrahlen genießen können!
Heute schreibe ich mal nicht über irgendwelche Probleme sondern wollte euch mal so einiges erzählen und über Träume reden. Träume die plötzlich in greifbarer Nähe sind und man trotzdem nicht vor Glück jubelt. Neben dieser Topic möchte ich mich noch über folgendes auslassen…. – „Beste Freunde und falsche Freundinnen“.

Zuerst wollte ich euch aber nochmal DANKE sagen! TAUSEND DANK für eure Unterstützung!
Wenn ihr immer mal wieder neue Selfies, Videos und einfach meine wunderschöne Stimme hören wollt, folgt mir doch bei Instagram, Facebook und/oder Snapchat (Ratho Lang). Ihr findet mich dort:

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Fangen wir an und zwar mit den Träumen, die jeder Mensch hat. Ich hatte und habe viele Träume und halte mich auch daran fest. Eine Traumblase, die mich vor der realen Welt und den Problem entfliehen lässt. Ich wollte immer in die Medien….sowas wie Gülcan oder Daniela Katzenberger werden! Nein, keine Frau! Ein Ratho, der Leute zum lachen bringt und sich kreativ ausleben kann….. Dieser Traum ist der größte und im Moment sieht es auch so aus, als würde es nur ein Traum bleiben. Ich bin ja noch jung…=) Wie ihr wisst sitze ich an einem Schalter und verkaufe Fahrkarten an die Bevölkerung. Die Bevölkerung, die kein „Hallo“, „Bitte und Danke“ kennt und dazu keine Manieren hat. „An einem Schalter braucht man nicht grüßen!“ sagte mir eine ältere Dame. Walking Dead – just sayin!

 

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Mein bester Freund und Ich haben einen Traum zusammen und jetzt besteht die Möglichkeit ihn wahr werden zu lassen. Gestern klingelt mein Telefon und er hat mir alles erzählt und ich war kurz sprachlos. Sprachlos, weil ich überfordert und erschrocken war. „Das geht aber schnell, ich muss ja erstmal schauen wie ich das alles unter einen Hut bekomme!“…. Wie ihr wisst bin ich eigentlich nie sprachlos, allerdings war ich das gestern kurzzeitig! Soll ich jetzt alles aufgeben und neu anfangen? Wie wird das wohl alles laufen? Verdiene ich dann noch genügend Geld? Fragen in meinem Kopf. Fragen vor meinen Augen. Zahlen auf meinem Schmierpapier. Immer wenn ich telefoniere zeichne ich irgendwelche Dinge auf Prospekte oder kleine Zettel. Macht ihr das auch? Meistens sind es Herzen oder Quadrate und Würfel. Picasso lässt grüßen! How you doing my Friend?

Wie ihr wisst habe ich extreme Probleme an meinem Arbeitsplatz, allerdings ist der Arbeitsplatz auch eine gewisse Sicherheit. Es ist eine Konstante in meinem Leben. Soll ich diese einfach aufgeben? Du träumst deinen Traum Tag für Tag und dann ist er da. Der TAG. Monate hat man gehofft und sich in den Köpfen vorgestellt wie das alles werden wird. Ich hatte auf einmal ein Loch im Bauch. Das Gefühl von Angst und Glück zugleich. Ich bin gerade an einem Punkt in meinem Leben wo ich das Gefühl habe es dreht sich alles im Kreis. Ein riesiger Kreis und Jahr für Jahr wiederholt sich alles. Ratho, du solltest einfach ausbrechen. Ausbrechen? Habe ich dann eine sichere Zukunft und kann ich das alles finanzieren? Ist unser Traum nur zum träumen gedacht und vielleicht gar nicht für das reale Leben? Hält unsere Freundschaft das aus?

Die Angst vor dem Neuen…

Ich stelle mir die Fragen schon seit gestern und finde keine richtigen Antworten. Sollte ich eine Pro/Kontra-Liste anfertigen? Die Angst, vor einer Veränderung, ist bei mir der größte Punkt. Es ist ja keine neue Haarfarbe. Ich bin im Moment sowieso mit meinen Dämonen am kämpfen und dieser Kampf ist ziemlich anstrengend. Wie ist es denn, wenn ich dann zwei Jobs hätte? Die Freundschaft würde das jedenfalls überstehen und ich denke es wird noch enger werden, als es ohnehin schon zwischen uns ist. Spricht jetzt nur die Depression und die damit verbundene Unentschlossenheit aus mir? Leute, ich weiß es einfach nicht. Nächste Woche werden wir uns an einen Tisch setzen und alle Zahlen/Fakten durchsprechen. Egal in welcher Art und Weise ein Traum geträumt wird, wenn er plötzlich zum greifen nah ist….ist man unsicher. Die Zweifel, ob es auch wirklich klappen wird und ob man sich nicht in etwas verrennt, sind im realen Leben eben doch gegeben.

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In meinem Leben haben die Träume mir fast immer den Mittelfinger gezeigt. Ich bin generell ein sehr skeptischer Mensch und denke ständig über alles mögliche nach. Die Angst, dass plötzlich sein Leben gedreht werden kann und die Konstanten wegfallen ist groß. Früher war ich zweimal beim „Got to Dance“-Casting und ich bin immer fast in die Live-Auditions gekommen, allerdings nur fast…. „Ratho du bist in der letzten Auswahlrunde vor den Live-Aufzeichnungen!“ – ich war so stolz auf mich und erfreut. Die Freude wurde getrübt, als ich den Mittelfinger mitten in die Fresse bekommen habe. Zweimal! Man verliert irgendwann die Hoffnung und wird sauer wieso alle anderen ihre Ziele erreichen können. Arbeite ich zu wenig daran oder bin ich zu oft enttäuscht worden? Ich würde sagen, es ist eine Mischung aus beiden Aspekten. „Du bist der größte Fehler meines Lebens“! Dieser Satz von meiner Mutter prägt mich auch schon mein Leben lang und verhilft mir auch nicht wirklich zu mehr Selbstbewusstsein. Chaka! Ich schaffe das!
Man sollte seine Träume versuchen zu leben und sich auch erlauben zu scheitern. Will man wirklich immer das selbe tun und irgendwie innerlich aussterben? Will man sich mit 60 Jahren die Frage stellen „Was wäre gewesen wenn,….?“? Ich denke ich sollte ein paar gewohnte Zelte abbrechen und mich in ein schickes Oversize-Hemd schmeißen und nett bei der Bank nach einem Kredit fragen. „Wofür brauchen sie einen Kredit?“….“ Ich möchte endlich an meiner Lebenskreuzung abbiegen und den Weg der Träume nehmen!“ Bis in die Unendlichkeit und noch viel weiter…. =) Ich werde euch wie immer darüber informieren wie es alles ausgegangen ist. Drückt mir/uns eure Daumen!
Kommen wir von eventuell gelebten Träumen zu geplatzten. Willkommen in der Welt von Bitches, Fake Friends und Rathos…=)

BITCHES and FAKE FRIENDS und ein RATHO….

Wenn eine Beziehung in die Brüche geht ist es immer für einen der beiden Betroffenen schlimmer, als für den anderen. Ich war der, der am meisten darunter gelitten hat….Ok, ich weiß ja nicht wie mein Typ so gelebt hat und wie es ihm erging – schließlich ist er ja im joggen SPITZE! Ich weiß gar nicht ob ich das schon einmal erzählt habe….Ich habe ihm damals extra noch etwas zu Ostern gekauft. Ein kleines Geschenk und einen Schoko-Hasen. Mein EX ist ja vor mir weggelaufen und ich hab ihn dann doch irgendwie eingeholt….ihr wisst ja eine Kugel rollt schnell den Berg hinunter. Vor lauter Wut habe ich ihm den tollen Schoko-Hasen hinterher geworfen und er ist auf der Straße zerschmettert. Ratho – das war etwas Psycho! Irgendwo musste ich meinen Hass rauslassen, allerdings wäre die Schokolade besser auf meinen Hüften gewesen….!

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Kommen wir zurück zur Trennung!

Würdet ihr eurem besten Freund sagen, wenn der Partner von ihm euch sagt, dass er denkt Schluss zu machen oder würdet ihr euren besten Freund einfach ins Unglück stolpern lassen? Ich würde es sofort meinem Freund erzählen, weil ich nicht möchte das er sich noch Wochen bemüht um etwas zu retten was nicht mehr zu retten ist. „Ratho…das ist ein Geheimnis! Du musst es für dich behalten!“ – Sorry, ich muss dir ganz kurz ins Gesicht lügen und dann kotzen gehen. Diese unehrliche Bitch meint wirklich, dass ich meinem besten Freund nicht erzähle wenn SIE ihn ausnutzt?
Sie hat sich noch den Urlaub zahlen und eine nagelneue Jacke kaufen lassen. Nein, keine von H&M…! Jetzt sagt bitte nicht, dass sowas nicht berechnend, einfach falsch und link ist. Manche EX-Freunde/innen fangen nach einer Trennung an Gerüchte in die Welt zu setzten, weil sie sich dadurch besser fühlen und den „Opfer-Status“ versuchen zu erschleichen. Bitch! Man kann viel erzählen, allerdings sollte man aufpassen was und wo. „Er hat mich geschlagen!“ – das geht wohl einen Schritt zu weit! Bei meiner Trennung wollte ich auch zu seinen Eltern fahren und ihn einfach outen, allerdings bin ich nicht so ein Mensch. Ich hab mich nach meiner Trennung völlig allein und leer gefühlt. Es ist auf einen Schlag alles aussichtslos und dunkel. Ich dachte er wäre mein Lebensinhalt gewesen. Das Leben wäre nur durch ihn und seine Liebe lebenswert…..“ Er /Sie war mein ein und alles…! Ohne Ihn/Sie kann ich nicht mehr leben…!“
Man muss sich erst bewusst werden in welcher Relation das alles zueinander steht. Will man wirklich eine Freundin oder Freund, der einen schon mindestens einen Monat verlassen wollte und einen nur ausgenützt hat? Ich will so jemanden nicht mehr….! Am Anfang einer Beziehung sagt man immer wie viel einem Ehrlichkeit und Treue bedeuten würde. Wo ist die Ehrlichkeit? Die Ehrlichkeit, ein Problem anzusprechen und sich sofort damit auseinander zu setzten?! Wieso musstest du noch schauen ob du ihn noch liebst, wenn du es vor 3 Woche nicht mehr getan hast! Ich könnte in solche Menschen einfach **#**’#*#!!!! Sie zerbrechen Herzen und versuchen einem dann die Schuld in die Schuhe zu schieben. Wisst ihr was ich auch nie verstehen werde, wenn man eine neue Beziehung hat und dann plötzlich doch wieder zu seinem EX zurückkehrt. Zu dem EX, der vorher einen nur „runtergezogen“ hat und einem nicht gut getan hat….bei dem man sich nicht mehr geliebt gefühlt hat usw….! Man heult sich erst vier Wochen aus und dann mit einem „Schnipps“ ist alles vergeben und vergessen. Ist es die Gewohnheit, die einen wieder in die Arme zurück treibt oder der Sex? Braucht man ab und an einen anderen Penis zwischen den Beinen? Klärt mich bitte darüber auf!?!?!

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Eine beste Freundin oder Freund ist normalerweise dafür da um so etwas zu vermeiden. In einer Freundschaft lässt man doch nicht zu, dass der Freund verletzt wird. Ich bin ehrlich! Ich habe es dann eben dem Partner geschrieben, weil seine angeblich beste Freundin lieber die Klappe gehalten hat. Natürlich bin ich jetzt die Bitch! Das ganze soll auch kein Shade sein – es ist leider nur die Wahrheit. Man könnte meinen Bitch und Bitch gesellt sich gerne. Auf die Personen, die nicht alleine sein können und immer jemanden brauchen um sich gut zu fühlen. Auf die Personen, die jeden Menschen einfach austauschen wenn sie keinen Vorteil mehr sehen. Auf die Personen, die keine Kritik vertragen und gleich eingeschnappt sind. Auf all die Personen, die Herzen brechen um sich selbst besser zu fühlen….Auf all die Personen, die nicht alleine sein können. Auf alle diese Personen ein riesiges CHEERS MOTHERFUCKERS!

Vielen Dank für ihre Aufmerksamkeit! Im Anschluss finden Sie ausgewählte Musikstücke!
Ihr Ratho

Checkt ihr neues Album „HERE“ aus. ALICIA KEYS – eine der besten Stimmen unserer Zeit. Kritisch, Authentisch einfach ‚HERE‘ mitten im Leben.

Throwback….

und die talentierte, wunderschöne Tinashe!