Tagebuch.

Hey meine Lieben,

ich wünsche euch ein wunderschönes Osterfest! Ich hoffe ihr habt gutes Wetter und euer Osterhase war fleißig….! Ich denke bei mir wird er sich nicht blicken lassen….=(

Ich weiß nicht genau wie ich diesen Eintrag nennen soll und über welche Topic ich schreiben will. Mein Blog ist wie ein Tagebuch und ich denke heute wird einfach ein typischer Eintrag kommen über alles was mich beschäftigt. Nein, kein Coachella…! Das Festival der „The Germans“ und ihren Sponsoren. Jeder Möchtegern-Blogger, Model, Schauspieler und Sänger reißt nach L.A um seine Profile aufzuhübschen und die perfekten Körper im Sonnenlicht ablichten zu lassen. Cheers Bitches! „Du bist ja nur neidisch!“ – Nein, bin ich nicht….! Es wäre mir viel zu heiß und ich reise doch nicht in ein anderes Land um dann dort auch noch von Deutschen umgeben zu sein.

Lena (Ja genau, die Lena-Meyer-Landrut) hat am Freitag einen neuen Song veröffentlicht mit dem Titel „Lost in you“…..dieser Song trifft es einfach im Moment wirklich auf den Punkt. Jeder frägt mich nach meiner Meinung bittet mich um Rat anstatt einfach mal zu fragen wie es mir geht. Ich brauche vielleicht auch einen Rat oder eine Meinung. Eine ehrliche Meinung und nicht eine Floskel-Meinung. Ich hab mich in einer Person verloren….in Momenten. Die letzten paar Monate waren wunderschön und zugleich auch wirklich schmerzhaft und anstrengend. Zuerst verliere ich meinen Job und finde es bis heute nicht gerecht und dann kommt eine Person in mein Leben und bringt mir die schönsten Farben zurück.

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So schnell und schön die Farben auch sind so komisch werden die Gefühle…. Ich habe ihn gemocht, als Freund. Er war und ist wie ein Bruder für mich, allerdings ist er einfach verdammt anziehend und heiß. Wir haben über unsere Anziehung geredet, weil wir es genossen haben wenn wir uns berührt haben oder im Arm des anderen zu sein…. Doch jetzt möchte er davon nichts mehr wissen! „Ich habe das nicht gesagt!“ – „Bist du sicher, dass du es richtig verstanden hast!?“. Er stellt mich als den Dummen-Part in unserer Diskussion hin. Bin ich wirklich dumm, weil ich gedacht habe ich könnte mir mehr mit ihm vorstellen oder ich brauche seine Nähe um glücklich zu sein? Ich habe schon so oft geschrieben, dass man sich nie von einer anderen Person abhängig machen soll und jetzt habe ich es anscheinend wieder getan.

Ich bin schwach und fühl mich oft allein, wenn ich abends in meinem Bett liege und einfach philosophiere. Ja, ich denke viel und oft nach. Wir haben uns jeden Tag gesehen und er ist mir sofort an mein Herz gewachsen. Ich würde alles für ihn tun und habe schon soviel für ihn getan, dass es mich selbst erschreckt. Gestern Nacht habe ich mir folgende Frage gestellt: „Wer bist du und wieso tust du sowas?“

Wer bin ich? Ich bin Ratho. Ich bin 25 und stehe auf Männer. Ich halte nicht viel von mir und bin schüchtern. Ich gebe mehr, als ich zurück bekomme und möchte mein Umfeld glücklich sehen. Ich stelle mich gern an die letzte Stelle und bin loyal. Ehrlichkeit, Sturheit und Zickigkeit gehören wohl auch zu meinen Eigenschaften. Ich liebe zu 1000% und gebe mich immer für das ganze auf. Ich fühle mich oft allein, obwohl ich unter Menschen bin. Manchmal habe ich das Gefühl keiner versteht mich und ich ziehe immer Menschen an, die nicht wissen wohin sie wollen. Ich bin ein Glücksbringer für andere und stelle mir selbst oft ein Bein.

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Ich weiß bis jetzt noch nicht so genau wer ich bin und welche Gründe das hat. In den letzten drei fast vier Monaten habe ich einem Menschen mein komplettes Gefühlsleben auf ein silbernes Tablett gepackt und gesagt das er jetzt an der Reihe ist. Er soll etwas daraus machen…. Wir sind jeden Tag miteinander aufgestanden und ins Bett gegangen und haben Tage miteinander verbracht. Wir haben gelacht, geweint, diskutiert und einfach die Nähe des anderen angenommen. Jeder Tag war eine neue Reise und wenn sein Name auf meinem Bildschirm erschienen ist zauberte es mir ein riesiges Lächeln ins Gesicht. Wir haben gemeinsam Probleme besprochen und nach Lösungen gesucht. Lösungen gesucht und gefunden. Ich sagte vorhin schon ich bin wie ein Glücksbringer.

Irgendwann braucht man aber diesen „Glücksbringer“ nicht mehr, weil man soweit alles hat was man wollte und braucht. Es wird komplizierter und man entfernt sich. Es kommen plötzlich keine Antworten mehr oder kein Smiley um „Hallo“ zu sagen….Man wird traurig, sauer und ist verletzt. Ungeduldig schaut man auf sein Handy und sieht das er in Facebook online ist….Er schreibt trotzdem nicht. Ich habe ihm mehr Komplimente gemacht und mehr Liebe gegeben, als seine Freundinnen zusammen…und was kam zurück? Hmm, Unsicherheit und man hat plötzlich das Thema gewechselt. Ich wäre etwas besonderes und er möchte mich nicht mehr verlieren, allerdings macht es gerade den Anschein als würden wir es tun. Das besondere ist das schwere.

Menschen um uns herum sehen in den Blicken und unserer Aura mehr. Fremde Menschen, Menschen die wir kennen und Personen die nur ich kenne…sehen in uns mehr. Seine Blicke und das ständige Interesse mit wem ich schreibe und wieso ich den bestimmten Fußballer so gut finde sind irgendwie Anzeichen. Er hat es auch gar nicht gemocht, wenn ich über eine ganz gewisse Person geschwärmt habe. Anzeichen für mehr Gefühle oder ist Eifersucht einfach immer dabei, wenn man nur eine Freundschaft hat? Ich hab keine Ahnung…Ich denke er hat auch keine Ahnung und kann damit nicht umgehen. Es sei gerade alles viel zu viel für ihn. Ich bin zu viel, die Situation ist zu viel….sein Leben ist zu viel. Ich bin ein sehr loyaler und ehrlicher Mensch und erwarte das auch von meinem Gegenüber! Ich hasse es angelogen zu werden und wenn ich es herausfinde ziehe ich mich schlagartig zurück und werde kalt.

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Ich war kalt zu ihm für ein paar Tage und er konnte damit nicht umgehen und es ist ihm schwer gefallen kein Körperkontakt zu haben und keine Komplimente zu bekommen. Meine Antworten werden kurz und knapp und man braucht mich nicht anfassen…. Ich weiß, dass es ihm schwer gefallen ist, weil ich ihn darauf angesprochen habe. Ich weiß nicht ob es für ihn oder für mich schrecklich war. Ich will ihn berühren mit ihm reden und zusammen sein. Traurigkeit bringt bei mir immer einen Schub an Kreativität genauso wie Wut und Glück. In den letzten Wochen sind so viele Texte und Gedichte auf Papier gebracht worden wie schon lange nicht mehr. Heute sitze ich hier und schreibe alle meine Gedanken in diesem Blog nieder und hoffe ihr könnt es verstehen. Sie sind wirr und zerrissen . Es ist so, als wäre ich auf der Suche nach meinem Herzen.

Habe ich ihm es wirklich geschenkt oder war es einfach nur diese Zuneigung und Körperlichkeit? Ich hatte das erste mal nach meiner großen Liebe ein Gefühl von „Liebe“. Keine Schmetterlinge aber ein unendliches Glücksgefühl, wenn ich sein Gesicht gesehen habe. Seine Stimme und seine Augen geben mir Sicherheit und ich fühle mich geborgen. Manchmal schweigen wir einfach und fahren durch die Nacht und es fühlt sich gut an. Wir verstehen uns von ganz allein. Er hat gestern gesagt es ist nichts zwischen uns und selbst wenn, hätte er schon etwas gesagt. Ich frage mich ob er wirklich was sagen muss oder ob nicht die ganzen kleinen Details im ganzen eine Antwort geben. Ich habe ihm die Aufgabe gegeben sich zu melden.

Ich ziehe mich zurück und warte jetzt was er mit dem Tablett voller Gefühle, Ehrlichkeiten und Zuneigung macht. Er wird es sehr wahrscheinlich in den Müll werfen, weil er nicht damit umgehen kann. Er wird sich eine Freundin suchen und auch eine finden, weil ich immer noch sein Glücksbringer bin. Ich werde ihn glücklich sehen und es wird mir weh tun und trotzdem werde ich an seiner Seite stehen, wenn er das will. Er wird damit nicht umgehen können und wir werden uns distanzieren. Ich will das er mir sagt, wenn er mit einer Frau geschlafen hat. Ich bin ein Masochist. Ok, nicht immer aber in diesem Punkt schon. Ich will verletzt werden um irgendwie abschließen zu können. Ich will ihn vergessen und trotzdem in meinem Herzen haben. Eine Freundschaft haben, weil er mir so unendlich viel bedeutet. Klappt das? Müssen wir uns erst entfernen um uns wieder näher kommen zu können?

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LIAR – A

Es sind diese ganzen Fragen die ich mir seit gestern stelle…und das unglaubliche verlangen ihm zu schreiben. Ich vermisse ihn. Er mich nicht sonst hätte er geschrieben. Wieso verliebt man sich immer in solche Männer? Es ist egal ob man hetero oder homosexuell ist – Männer bleiben Männer. Am Ende des Tages denken sie mit ihren großen Gliedern und sehen gar nicht zu wie gut man ist. Ich bin zu gut zu ihm gewesen und er wird es merken, wenn ich nicht mehr bei ihm bin ( Das sagt zu mindestens eine Freundin – Who Knows?). Bin ich verliebt oder ist es einfach die Suche nach jemanden, die mich auf ihn gebracht hat? Sollte ich ihm nur helfen und mehr nicht? Sollte ich ihn in die richtige Spur schubsen und dann wieder verschwinden? Wieso meint er, er würde nie mit mir eine Beziehung haben wollen….weil er Angst hat mich zu verlieren? Wir haben darüber nie gesprochen! Haben wir vielleicht schon eine ohne Sex und ohne es zu merken…? Wir legen voreinander Rechenschaft ab, obwohl wir das gar nicht müssten.

Am Ende des Tages wollen wir doch alle nur geliebt werden, oder? Wir suchen nach Menschen, die uns Nähe schenken und Geborgenheit. Ich habe und werde ihm wohl immer alles von mir geben. Ich weiß es ist nicht gut….vielleicht ziehe ich mich auch einfach komplett zurück und beobachte das Spektakel um mich selbst zu verletzen. Egal was ich ansehe ich sehe immer Ihn. Die Erinnerungen an unser lachen oder unsere Gespräche…Er hat mich neue Dinge entdecken lassen und mir auch die Augen geöffnet. Ich habe mich verloren – im lost in you. Was ist dieses Gefühl? Leute es sind Fragen über Fragen und irgendwie stehe ich wieder an so einer Lebenskreuzung. An einer Kreuzung wo ich nicht genau weiß wohin ich soll….wohin ich will und was ich als nächstes mache.

PS: „Kann ich wenigstens 20,00 Euro haben?“ – Sorry ich hab nur noch 50 ,00Euro! „Gehst du feiern am Samstag?“ – Hmm, hab nicht wirklich lust und Geld hab ich eigentlich auch keins!
Ich hoffe du hattest viel Spaß…und vielen Dank das du nicht einmal fähig bist mir das zu geben…nachdem ich dir schon mehr als genug gegeben habe. Was lernen wir daraus? Ratho, du bist zu gutmütig und dumm. #markenbutterbuttertbesser

Frohe Ostern ihr Hasen!
Euer Ratho.

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man sieht sich zweimal…

Hallo meine Lieben,
lange hat es gedauert bis ich wieder etwas schreibe, allerdings fallen mir die folgenden Zeilen auch nicht besonders leicht.

In den letzten Tagen hat mir das Leben gezeigt wie ungerecht es ist. Ich habe euch schon öfter von meinen Problemen erzählt mit Mobbing, der Depression und auch in der Liebe. Die letzten Wochen waren gefüllt von Wut, Enttäuschung, Hoffnung, Verletzlichkeit und Freude. WUHU PARDYYY!

Man macht einen Fehler und wird verurteilt und dargestellt, als wäre man ein Monster. Ein Monster, das niemanden achtet und intolerant wäre. Menschen-verachtend und Diskriminierend. Man verwendet die falschen Wörter und sie bringen einen selbst um. Ich schreibe oft meine Einträge aus Emotionen heraus und vergreife mich ab und an in meiner Ausdrucksweise.Nochmals SORRY! Ihr könnt das doch sicherlich verstehen, oder? Hätten wir uns nicht alle Streitigkeiten im Leben erspart, wenn wir uns selbst erst etwas „heruntergefahren“ hätten? Emotionale Menschen, wie ich, sind nicht einfach und werden es auch nie sein, allerdings habe ich durch meinen Fehler gelernt.

Ich habe vielen Menschen vertraut und auch oft den Falschen. In Situationen wo man diese Menschen gebraucht hätte waren sie nicht da oder sie haben dich ans Messer geliefert. Freundschaften kann man zum Glück bei Facebook und co. schnell kündigen und ich habe auch daran gedacht meinen Blog einfach zu löschen. Plötzlich steht man in einem Wald und man findet keinen Weg mehr hinaus. So erging es mir auch mit meinen „Freunden“. Ich konnte plötzlich niemandem mehr vertrauen und tue es jetzt auch nicht mehr. Du fühlst dich alleine und verlassen. Du kannst auf einmal nur noch dir trauen und musst aufs neue laufen lernen. Allein.

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Man konnte mit mir fast 2 Jahre machen was man wollte und mir wurde nicht geholfen. Es ist wie in einen Tunnel zu laufen und auf das Ende zu hoffen, allerdings hat dieser Tunnel keins. Man fühlt sich einfach hilflos obwohl man Hilfe sucht und würde gerne alles hinschmeißen und hat Angst, als „Schwach“ abgestempelt zu werden. Unfair und Ungerecht ist das Leben auf einer Seite anscheinend immer. Mich ärgert am allermeisten, dass gewisse Menschen immer mit ihrer Art und Weise durchs Leben kommen und wir ehrlichen Leute immer verlieren. Menschen-verachtend? Ich bin es nicht! Ich gebe Menschen oft eine zweite Chance oder versuche Handlungen und Tätigkeiten schön zu reden, weil man nie weiß wieso der andere so reagiert und agiert. Meine Worte waren vielleicht verletzend, weil sie ehrlich sind und der Wahrheit entsprechen. Ich habe gekämpft und habe verloren, allerdings habe ich meine Haltung bewahrt. Ich mag vielleicht eine „Schwuchtel“ sein….aber ich habe einen Charakter und wahre Freunde. In diesem Sinne….

Man sieht sich immer zweimal im Leben.

Das dachte sich wohl auch mein Ex-Freund. Ihr wisst schon meine allererste große Liebe. Pünktlich kurz vor Weihnachten kam eine Nachricht. Eine Nachricht von ihm. Ich weiß bis heute nicht was ich davon halten soll und wie ich mich fühlen soll. Er war die ganze Zeit online und hat regelrecht auf meine Antworten gewartet. Gott sei Dank gibt es diese blauen Hakerl. Nach ca. 3 Tagen stand er dann wieder vor unserer Haustür und wir haben ein paar Stunden miteinander verbracht und geredet. Anfangs haben wir einfach nur geredet und ich wusste nicht wie ich mich verhalten sollte. Ich wollte diesen Moment schon so lange und plötzlich war er da….Ich war total überfordert und mein bester Freund musste mich schon vor dem Treffen beruhigen. Er kam durch die Tür und sah noch besser aus, als früher. Es war alles wie damals….die Geborgenheit, der Geruch, die Wärme und das Gefühl alles richtig zu machen.

Ich will dich lieben…aber ich hab Angst mich selbst zu verlieren.

Mein Herz machte Sprünge und ich dachte ich würde gleich heulen. Wie kann man einen Menschen nach 2,5 Jahren immer noch so sehr lieben und wollen? Ich habe bis heute keine Antwort darauf gefunden und irgendwie will ich ihn auch nicht mehr. Das Gefühl ist unbeschreiblich….Du hast endlich deinen größten Wunsch erfüllt bekommen und bist trotzdem enttäuscht, weil du Angst hast das alles wieder so schmerzhaft wird wie bei der Trennung. In meinem Kopf herrschte einfach ein Chaos und in seiner Hose anscheinend auch. „Ich bin hetero“ – „Mit dir ist aber alles anders!“….Diese Sätze verfolgen mich bis in meine Träume, weil ich nicht weiß ob ich mich auf das Spiel einlassen soll. Soll ich mich kaputt machen oder ihn gehen lassen. Er ist gerade erst wieder in meinem Leben angekommen und es fühlt sich so richtig an, allerdings weiß ich auch wie er mich einfach wegschmeißen kann. Naja wie auch immer – Ich habe keine Ahnung was ich davon halten soll. Er ist mir auch irgendwie wirklich egal geworden, weil er sich seit ein paar Tagen wieder nicht mehr meldet. Neues Jahr selber Scheiß! Kommen wir zur Silvesternacht…..

 

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Snapchat: ratholang 

Ich hoffe ihr hattet alle eine wunderschöne Nacht und habt tolle Leute um euch gehabt. Wie jedes Jahr war ich bei meinem besten Freund und seiner Familie. Ich fühle mich dort immer gut aufgehoben und es ist einfach schön so liebe Menschen um einen zu haben. Dieses Jahr habe ich jemanden zum ersten Mal in einem ganz anderen Licht gesehen….Nein, es lag sicherlich nicht an dem bunten Lichterregen vom Himmel. Ich fühle mich sehr oft unsicher und bin immer etwas schüchtern und habe eine Mauer um mich gezogen….Viele Menschen sagen auch: ARROGANT! Bei diesem Typen wurde ich aber noch unsicherer! Geht das überhaupt? Ja, es geht anscheinend ganz einfach! Ich habe schon so lange nicht mehr diese Gefühle gehabt um genau zu sein hatte ich solche nur bei meinem EX (Jaja die erste große Liebe usw….Der Typ, der sich gemeldet hat!)! Er gab mir ein Gefühl von Geborgenheit und ich war einfach glücklich. Eigentlich ist er gar nicht mein Typ….Er hat keinen wirklichen Bart und auch keine Muskeln, allerdings hat er eine Aura aus der ich mich nicht entziehen konnte.

Wir lagen Arm in Arm auf der Couch und es hat sich einfach so real und richtig angefühlt. Wie immer ist dieser besagte Boy natürlich Bisexuell und hat noch nie sowas mit einem Jungen gehabt. „Du machst mich unsicher!“ – Na super, ich mache Ihn unsicher und er mich…Ratho, lass sofort los oder halte dich fest und werde verletzt. Keine Ahnung was ich im Moment fühlen oder tun soll. Jede einzelne Sekunde mit ihm und jeder Blick in seine Augen lässt mich alles vergessen. Er lässt mich den ganzen Scheiß der letzten Wochen vergessen und gibt mir ein Zuhaus. Ein Zuhaus bei einem eigentlich fremden zu finden ist sehr seltsam. Ich mach mich nicht vor jedem nackt und lass meine Rüstung fallen, allerdings hat er mich sofort geknackt. Nein, wir sehen das nicht im sexuellen Sinn! Reißt euch zusammen!

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Ich sehne mich nach ihm und seiner Stimme….Ich habe ihn früher nicht wahrgenommen und dachte immer er wäre ein „Freak“. Unheimlich fand ich ihn…. An Silvester hat er mir sein wahres Ich gezeigt und er hat mich verzaubert. Seine Sommersprossen und seine braunen Haare, seine Stimme und seine Tiefsinnigkeit…. Ich verstehe mich selbst im Moment gar nicht, weil ich immer noch so an meinem EX gehangen bin. Soll das jetzt einfach so vorbei sein und ist es Zeit für jemand neuen? Ist er der richtige und soll ich darüber überhaupt mit ihm reden? Er kann keine Beziehung eingehen und will es auch nicht… Hmm, als dieser Satz kam war ich enttäuscht. Die Enttäuschung und die Suche nach dem Fehler sah man mir sofort an. Liegt der Fehler an mir oder ist er einfach nur ein Typ, der nicht weiß was er will. Fühlt er plötzlich mehr für das selbe Geschlecht und kann damit nicht umgehen?
Manchmal komme ich mir wie ein Schwangerschaftstest vor….Ein „Bin ich schwul – Test“.

Nun stehe ich wieder an einer Kreuzung und weiß nicht ob ich um das Vertraute kämpfen soll und meinen EX wieder in mein Herz lassen soll oder nicht. Soll ich warten und hoffen, dass er sich für mich entscheidet? Soll ich lieber den neuen Weg gehen…..einen Mann kennen lernen und vielleicht noch ein paar Monate zu unseren machen? Will ich wieder ein Test sein oder einfach Ratho, der Mensch? Mein Herz hat sich schon entschieden nur mein Kopf macht alles so kompliziert… Vielleicht sollte ich diesem Satz treu bleiben…

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Doch kann man sich auch ein zweites mal Lieben?

Euer Rathi… FOLGT MIR AUF FACEBOOK! Einfach klicken und liken! DANKE!

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Hoe-Filter on Fleek.

 

BI and ME

BI and ME oder auch der Hamster und Ich.

Hallöchen und Herzlich Willkommen zurück auf meinem Blog,
heute möchte ich euch mal über mein letztes Date erzählen….!

Alle Jahre, Monate und Tage wieder lerne ich Typen kennen die ich eigentlich ganz gut finde.
Wie ihr wisst sind sie entweder Bisexuell, passiv oder einfach die reinsten Arschlöcher. (Ihr wisst nicht wovon ich rede? KLICKT HIER!!! ) Letzte Woche habe ich mich mit einem netten jungen Mann getroffen. Da ich liebend gerne Menschen mit Tieren vergleiche ist er mein Hamster geworden. Wieso ein Hamster? Hmm, wir haben ein Bild zusammen gemacht und er hat mich mit seinem lächeln an einen Hamster erinnert.

Er hatte mich bei Planetromeo ( Was is Planetromeo? Metzgerei für schwule Männer! ) angeschrieben, weil er meinen Blog gelesen hatte und meine Fratze anscheinend ganz sympathisch fand. Ja, es gibt tatsächlich Männer die mich gut finden! Er ist älter und hat Bart! Der erste Pluspunkt, wenn jemand eine Bewerbung hat bitte gleich über Facebook bei mir melden. Wie sollte es auch anders sein – er ist BI! Natürlich! Wir haben jeden Tag geschrieben und letz-endlich über Whatsapp  unsere Stimmen zum ersten mal gehört. Früher habe ich diese Sprachnachrichten gehasst!! Jetzt brülle ich gerne ins Mikro und schicke es ab. Ich bin oft zu faul einen riesigen Text zu schreiben….Habt ihr sie früher auch gehasst?

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Wir haben uns super verstanden und er hat mich verstanden, weil wir beide das selbe „Problem“ haben. Kann man eine Krankheit ein Problem nennen?Ja, kann man…. Er ist aber schon einen Schritt weiter und hat mir hilfreiche Tipps gegeben. Er ist im allgemeinen ein kleiner Besserwisser….“Ratho, du hast immer das letzte Wort!“. Bei ihm hatte ich nie das letzte Wort, weil er immer etwas besser wusste. =)Irgendwie ganz süss und irgendwie hat es mich genervt! =) Ich glaube eigentlich nicht an Sternbilder oder Sternzeichen und wie sie die Partnerwahl beeinflussen. Wir sind beide Jungfrau! Haha, ich weiß jetzt was viele denken. Jungfrau = Sternzeichen und nicht etwas anderes! Ich glaube wirklich das selbe Sternzeichen nicht zusammenpassen.

Unser erstes und gleichzeitig letztes Date fand in einem Cafe statt und wir waren anschließend spazieren. Ich bin immer schüchtern! Ja, Goofy ich weiß was du grad denkst! „Ratho und schüchtern?! Niemals!“… Bei Männern bin ich wirklich etwas zurückhaltend anfangs. Ich rede mich dann meistens um Kopf und Kragen und kann nicht in die Augen schauen. Ein Cafe, als erste Datelocation zu wählen ist für mich auch nicht so geeignet! Wieso? Naja, ich bin dann nervös und bin zu blöd zum trinken, bestellen oder laufen. Zudem klotzen die Leute mich ja zu gern an und dann wird das alles zu einer großen Herausforderung.
Er hat wenigstens den ersten Schritt gemacht und hat meine Hand berührt, weil er meine Tattoos sehen wollte. In meinem Kopf ging sofort der Alarm los. Will ich das? Fühlt sich das richtig an? Soll ich ihn jetzt etwa auch anfassen oder nicht? Ich hab mich für die Eiskönigen-Art entschlossen. Rucki Zucki war die Hand weggezogen und er etwas erschrocken. In seinem Kopf gingen mit Sicherheit auch die Alarmglocken los. Unser Spaziergang war wirklich schön und ich habe schon gemerkt, dass er mich gut findet! Mich gut finden? WOW, der Kerl muss Eier in der Hose haben. Hmm und nicht kleine !=) Später habe ich ihn auch berührt….weil ich wusste das er Rechtsträger ist =)!

 

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Wir standen am Schlosskanal und schauten in den Sonnenuntergang. Meine Laune war an dem Tag leider nicht so gut und meine sarkastische Ader hat ordentlich gewütet. Er hat das alles ziemlich gut weggesteckt. Vielen Dank dafür! Wir haben die ganze Zeit geredet und es war wirklich schön. Ich habe in mir immer nach diesem einen Gefühl gesucht. Liebe? Schmetterlinge? Geborgenheit? Als ich meinen „ich bin nicht schwul genug- Kerl“ kennengelernt habe bin ich sofort auf seiner Brust eingeschlafen und hab mich angekommen gefühlt. Jetzt hatte ich mich eher auf einer Reise gefühlt. Händchen halten? Nein, sicherlich nicht in der Öffentlichkeit! Ich bin überhaupt kein Händchen-Halt und Rolltreppen-Knutsch-Typ….

Er hat mich sogar extra noch zu meinem Zug gebracht und wir haben uns geküsst. Ok, ein richtiges Kuss war es nicht….eher ein Bussi. Unsere Lippen haben sich berührt und ich hab mich danach glücklich gefühlt. Sind doch Gefühle im Spiel oder war das einfach die Zärtlichkeit von einem Bärtigen Mann, die mein Herz reanimiert hat? Bis heute habe ich keine Antwort. Sein Argument eine Etage tiefer fand mich aber sehr überzeugend und hat sich hart zu Wort gemeldet. Es war wieder an der Zeit zu arbeiten und ich konnte nicht jede Minute schreiben und Nachrichten schicken. Nach unserem Date wurde ich auch ein bisschen krank. In meinem Alter wird man das schnell und bekommt RÜCKEN! =)

„Ich finde dich toll und denke an dich!“ – OK! OK! OK! Ich hab’s kapiert. Ich kann damit aber nicht umgehen, weil ich irgendwie keinen Kopf dafür habe. Das Treffen und seine Nähe fand ich wirklich schön und habe das auch genossen, deshalb wollte ich mich auch nochmal mit ihm treffen. Verlieben nach einem Date? Nein! Ich kann das nicht oder nicht mehr. Finde ich ihn gut genug? Soll ich mich nochmal mit ihm treffen und schauen ob ich etwas für ihn fühle? Fragen und Fragen und nochmal Fragen. Kann mir mal jemand eine in die Fresse hauen?! Ich brauch einen klaren Verstand und nicht alle paar Minuten eine Nachricht in der ich lese wie toll ich sei. Natürlich schmeichelt das einem, oder schmeichelt euch das nicht?

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Ich will ihn ja auch nicht verletzen und ihm falsche Zeichen/Signale geben… Jeden Tag haben wir geschrieben und es hat mich auch richtig gefreut, allerdings weiß ich nicht ob es für eine Beziehung reicht. Er wollte sich am Wochenende mit mir treffen und ich habe abgesagt, weil ich einfach keine Zeit habe. In einer 3-Minütigen Sprachnachricht habe ich ihm auch erklärt, dass ich im Moment keine Gefühle für ihn habe sondern nur eine große Sympathie. Fehler! Fehler RATHO!!! Das hat ihn glaub ich verletzt und mein Status auf Facebook auch. Ein Mann gibt sowas nie gerne zu, allerdings kamen seit dem Status nur noch ganz kurze Antworten, keine Sprachnachrichten einfach nichts.  „LORENZ du bist mein Licht ❤ ❤ ❤ !“ und dazu habe ich meinen besten Freund alias Goofy markiert. LORENZ – ist der heißeste Lichttechniker den ich kenne….ok er ist nur heiß! Ich hab ihn nur einmal getroffen und mein bester Freund sieht ihn ständig und ich werde darüber natürlich informiert. Mit seinem Lichtschwert würde ich auch gerne mal spielen…!

Vielleicht hätte ich meinen Status nicht posten sollen, allerdings sind wir nicht zusammen und wir haben uns schließlich nur einmal getroffen. Manchmal verstehe ich nicht, wenn Kerle oder auch Frauen sofort Besitzansprüche an jemanden haben oder stellen. Ich kann doch einfach mit jemanden Sex haben ohne das ich ausraste, wenn er sich mit anderen Leuten trifft….oder? Liebe ist sowieso so ein großes Wort und Gefühl, dass ich nicht einfach mit sowas um mich werfe. Vor ca 3 Stunden hat er alles beendet mit mir. Hmm, stimmt wir hatten ja noch gar nichts! Natürlich ist alles meine Schuld und ich sollte erstmal schauen das ich zurecht in meinem Leben komme! Wieso? Naja, weil ich nur einen Tag frei habe und mich nicht mit ihm getroffen habe. Ratho, du hast ihn verletzt. Du hast ihm sein Herz gebrochen! Toll…habe ich das wirklich oder hat er sich einfach nur in etwas reingesteigert? Können wir nicht einfach ein oder zwei weitere Dates haben? Müssen wir ein Paar werden?

 

Dann kam natürlich auch wieder die Depressions-Geschichte auf den Tisch….Er und Ich sind beide davon betroffen, allerdings würde ich ihn zurückwerfen und das will er nicht. Hab ich irgendwas verpasst? Waren wir in einer Beziehung? Hab ich einen Ring am Finger oder lag ich schon in seinem Bett? NEIN! NEIN! NEIN! Ich kann euch eins sagen, es ist sicherlich nicht einfach jemanden zu daten, wenn man so eine Krankheit hat. Man fühlt sich selbst nicht richtig wohl in seinem Körper und ist auch manchmal einfach schlapp und kaputt. Normalerweise müsste er mich verstehen, wenn er schon viel aufgeklärter in Bezug auf die Krankheit ist und mich nicht unter Druck setzen. Ich komme mir vor wie ein Mensch dem man nichts mehr zutraut. #kindergartenlässtgrüßen

Jeder will einem helfen und macht das ganze noch viel schlimmer und anstrengender. Ich denke kaum, dass man einem blinden einfach seinen Hund entreißt und ihn dann führt ohne zu fragen. Manche Personen in meinem Umfeld meine sie müssen mir unbedingt mit irgendwelchen Sitzungen und Gesprächen helfen. VIELLEICHT WILL ICH ABER NICHT MIT JEDER ASSEL REDEN! Ich entscheide selbst mit wem, wann und wo ich rede! Man muss stark sein um gewisse Dinge aufzuarbeiten sonst fällt man wieder tiefer in sein Loch zurück. Mein Hamster will mich also nicht mehr obwohl wir nie zusammen waren. Ok, passt schon! „DING“ – neue Nachricht bei Gayromeo! „Du bist echt süß und deine Geschichte mit deinem EX ist wirklich traurig! Mir geht es genauso nur anders herum. Ich hab eine Freundin und bin nicht hetero genug.!“…..Natürlich schreibst du mir, weil ich ja einen Magnet für sowas habe. Er ist BI und Passiv! Kommt alle zu Mutti-Ratho!Ich frage mich ja immer wieso sie dann auch noch passiv sind. Die Männer vögeln schließlich eine Frau und bei den Kerlen werden die Bodybuilder dann zur passiven Stute? Ist das euer ernst?

Sprachnachricht an meinen besten Freund: „Mein Mangnet für BI-Kerle mit Bärten hat wieder jemanden angezogen, allerdings wird das wieder eine schwierige Sache!“

Es geht wieder von vorne los….! Klick Hier und lese: Bisexualität ist das neue Vegan

Euer Ratho (FACEBOOK – GEFÄLLT DIR? LIKE MICH BITTE =)

 

Ich der Hetero-Magnet with Special Quest: Meine Fingernägel.

Wie würde jetzt ein Snapchatter sagen: „Hallo Snapchat-FAM“…
Wie sage ich: „Hallo meine Lieben Bräckerl…!“

Mein bester Freund hat heute gesagt „es war einmal vor langer Zeit…da gab es  ein bekloppten Ratho….!“ Ich bin bekloppt, weil ich mich immer für die anderen da bin und mich dabei oft vergessen.

Herzlich Willkommen in meiner bunten,bekloppten und sehr verwirrenden Welt.

Mein Name ist immer noch Ratho und ich bin immer noch Single. Warum? Haha, ich bin fett und ich habe einen Hetero-Magneten mit der Geburt rausgepresst bekommen.
Ein Hetero-Magneten? Ratho, was soll das sein? Ich erzähl euch einfach meine Geschichte, mein Leben und ihr werdet es hoffentlich verstehen. Fangen wir an….:

Wie ich hier schon einmal geschrieben habe, hatte ich einen EX Freund, der nicht schwul genug war. Wie kann man nicht schwul genug sein? Haha, die Frage meines Lebens. Die Frage, die ich mir jeden Abend stelle. Ich war sein erster Junge und er hat alles auf einer Lüge aufgebaut. Eine Lüge ist wie ein Kartenhaus…irgendwann fällt es in sich zusammen und man steht vor den „Scherben“. Ich bin also die riesige Scherbe, die zurück geblieben ist. Vielen Dank dafür und einen großen Shout-Out an Marcus….!!!

Es kann sein das dieser Eintrag etwas Wut geladen klingen könnte, weil ich einfach wütend bin und es nicht verstehen kann…! Ich kann nicht verstehen wie Kerle auf schwulen Seiten verkehren können und dann bei einem Date sagen – „ach übrigens ich bin hetero“! ACH GANZ TOLL! APPLAUS!!!! In meinem Kopf könnte man sich alle Umweltkatastrophen gleichzeitig vorstellen und ich muss aufpassen, dass ich nicht gleich ins nächste Eck kotzen muss. Hetero oder Bisexuell…natürlich ungeoutet! Ganz wichtig: UNGEOUTET! „Ist das ein Problem für dich?“ Soll das sein verdammter Ernst sein? Ich verliebe mich in den ersten Sekunden in dich, weil du Muskeln hast, ein tolles Lächeln und einen Drei-Tage-Bart und du frägst mich ob ich ein Problem habe?!

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Jeder kennt doch folgende Situation:
Man sieht sich z.B Kleidung an und findet eine mega schöne Jacke. Die Jacke ist natürlich die teuerste oder nicht in deiner Größe verfügbar. Man sucht sich immer die teuersten Sachen heraus ohne es zu wissen. Bei mir ist das genauso, allerdings suche ich mir immer die Typen aus, die nicht wissen was sie wollen oder an welchem Ufer sie Zuhause sind. Vielleicht bin ich ja sowas wie ein Rettungsboot?! Das könnte natürlich sein, ich bin das lebende Experiment um herauszufinden ob man auf die rosa Insel gehört oder nicht. Ich bin gerne auch mal das Experiment, allerdings suche ich mir dann meinen „Meister“ schon selbst aus. ADAM und EVA ist ein Witz gegen mein Leben. Liebesinsel? Haha, da reicht schon eine Ausbildung im Kaufhof und du hast deinen Adam gefunden. Den muskulösesten, heißesten und süßesten Adam den es gibt. Darf ich euch vorstellen – mein ehemaliger Azubi! Bitte verurteilt mich nicht, wir liegen nicht 35 Jahre auseinander sondern lediglich 6 oder 7 Jahre…und er ist volljährig! Toyboy olé!

Selbes Spiel, dieser junge Mann ist hetero und hat trotzdem das Bedürfnis sich nackt vor mir auszuziehen und mit mir zu kuscheln. Seine Antenne ist auch immer startbereit und sucht sehr standhaft nach Empfang. Egal wann und egal wo. Es war damals in der Arbeit schon so und nun ist es immer noch so. Ich bin immer distanziert und zurückhaltend, weil ich ihn als Person sehr schätze und mag. Er hingegen reißt sich seine Klamotten vom Leib und legt sich in sein Bett und sagt: „Ratho ich will mit dir kuscheln!“. Kuscheln? Nach unserem letzten „kuscheln und mehr“ hat er sich fast ein ganzes Jahr nicht bei mir gemeldet und plötzlich will er wieder „kuscheln“. Was sagt wohl seine Freundin dazu? Ihr müsst wissen ich halte von seiner Freundin gar nichts. In meinen Augen ist sie eine Bitch. Welches normale Mädchen drückt seinem Freund einen heißen Föhn auf die durchtrainierte Brust genau über dem Beginn seines Sixpacks? Ich würde sowas nie machen….der schöne Körper!

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Am Ende der Nacht lagen wir dann doch gemeinsam in seinem Bett und haben gekuschelt. Das andere ist nur für Leser über 18 Jahre verfügbar. Rathi ist wie eine gute Muddi. Auf meiner Heimfahrt vor ein paar Tagen musste ich wieder an diese Situationen denken und plötzlich wurde mir ganz komisch im Bauch. Nein – es war nicht das Sushi. Es waren meine Gefühle! Ihh hab ich etwa Gefühle für ihn? Nein, am heutigen Tag kann ich sagen das ich keine Gefühle habe für ihn. Ich verstehe einfach nur sein Verhalten und das der ganzen anderen Kerle überhaupt nicht. Sie lassen sich auf etwas „spannendes“ ein und dann wird man einfach weggeschmissen wie ein benutztes Tempo oder in anderen Fällen wie ein Kondom. Es klingt eklig, allerdings fühlt man sich dann auch eklig. Ich frage mich manchmal was die Männer dazu bewegt, plötzlich einen Ständer zu bekommen, wenn sie doch so Hetero sind. Nach Außen geben sie sich wie die letzten Machos und hinter der verschlossenen Tür werden sie zu Kitty Kat.

Daniel meinte heute ich bin bekloppt. Ich habe oben ja schon geschrieben, dass ich mich oft vergesse und eher für die andere da bin. Heute war ich einfach DUMM!! Richard, er ist auch so eine Gestalt in meinem Leben, die ich eigentlich nicht brauche. Ich weiß, dass er sich nur meldet wenn er etwas braucht oder wenn er „Druck“ hat. Das Problem an dem ganzen ist einfach, dass er halt leider echt heiß ist. Ich habe ihn ans andere Ufer geholt, als er einsam am Strand stand. Jetzt hat er einen Freund – by the way sie sehen zusammen aus wie Timon und Pumba XD –  und will mich nicht mehr sehen. Ich bin quasi wie das Salz im Salzwasser damit es schneller kocht. Wie auch immer….ich hab ihn heute extra abgeholt und ich war kalt zu ihm. Das hat ihm gar nicht gefallen und er hat mir wieder Honig um den Mund geschmiert und ich bin wie Winnie Puh mitten in den Honigtopf gefallen…. Animalisch war unser Verhalten dann auch noch! Ratho, du Luder! Jetzt schreibe ich darüber und ärgere mich über meine eigene Dummheit! Habt ihr sowas auch schon mal gemacht oder gefühlt? Stellt ihr euch auch immer hinten an um bloß nicht als Egoist zu gelten?Ist es egoistisch mal an sich selbst zu denken? Ich frage mich das oft, weil ich mich eben oft einfach vergesse. In meinem Leben habe ich viele Situationen erlebt in den ich meine Meinung und meinen Wunsch geäußert habe und plötzlich die Ego-Sau war.

Sie sehen aus wie Timon und Pumba! #wasistdasfür1paar?

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Mein bester Freund hat auch so einen Hengst an der Angel oder soll ich besser sagen Stute. Sorry! Da sitzt man dann eben mit diesen Kerlen, die nicht genau wissen auf welcher Seite der Macht sie stehen, in einem Park und redet über Probleme mit Frauen und hält im selben Moment Händchen. Richtig Romantisch unter einem verdammten Sternenhimmel! Die Knie berühren sich und die Blicke sagen mehr als tausend Worte….!?!?! Was zur Hölle soll das ?? Ist das sowas wie eine Art JENGA-Spiel? Wer zuerst unter seinen Gefühlen zusammenbricht verliert das Spiel? Haben sie einfach Angst ehrlich zu sich selbst zu sein und trauen sich deshalb nicht Klartext zu sprechen oder einfach endlich mal jemanden zu küssen. Shout out to WERWOLF! Ich frage mich wieso man sich überhaupt noch outen muss! Es ist doch scheiß egal wenn oder was man liebt…. Die Welt soll doch so tolerant und offen sein! Wenn ich so in manche Gesichter schaue spürt man richtig den Hass mir gegenüber, weil sie Angst vor dem „Unbekannten“ haben. Ich hab doch auch keine Angst vor dir, weil du eine Frau liebst und nebenher auf deine Spielzeugeisenbahn stehst. Jedem das seine….jeder soll vor seiner eigenen Haustüre kehren bevor er andere Menschen verurteilt. #rtl2exklusive-diereportage =)

Haben diese Männer also nur Angst vor den Reaktionen ihres Umfeldes?

Ich kann mir das gut vorstellen, weil auch manche Jugendliche denken man „schwult“ sie an nur weil man neben ihnen an der Bar steht. Schwul sein ist nämlich ein Virus! Er verbreitet sich rasend schnell auf Tinder, Grindr und Lovoo. „Ich hab nur zum Spaß eingegeben das ich auch Männer suche!“ – HAHA – Fabi lässt grüßen! Diese ganzen Kerle, die sich dann einen blasen lassen und vorne herum einen auf MEGA-GANGSTER machen. Man darf auch keine Komplimente machen, weil sonst steht man ja automatisch auf einen Mann. Am liebsten hätte ich in diesem Moment durch meinen Facebook-Chat gelangt und dem Kerl eine geschmiert. „Du bist wirklich erfolgreich für dein junges Alter und das du keine Freundin hast verstehe ich gar nicht! Siehst ja ganz gut aus!“ – das war mein Satz. Ich habe ihn angemacht und er musste gleich klar stellen das er nicht schwul ist. KOTZEN!!! Hätte ich vielleicht schreiben sollen “ …du bist wirklich erfolgreich für dein Alter…kein wunder das du keine Freundin hast bei deinem Aussehen!“ ?! Wie man(n)`s macht ist es sowieso falsch.

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Wo wir gerade bei Bar waren….da gibt es auch noch so eine Geschichte. Ich gehe ja mittlerweile öfter auf dem Land feiern. Jaja, ich hatte mich immer dagegen gewehrt blabla! Da gibt es auch so einen heißen Fußballer…Er tanzt immer genau in diesem kleinen Zwischenraum damit wir ihn gut sehen können und schaut auch ständig zu unserem Tisch. Wir haben Nummern getauscht und auch mal was zusammen getrunken, allerdings nie wirklich miteinander geredet. Er hat immer meine besten Freund belagert und unsere Blicken haben sich währenddessen getroffen. Wir waren überall befreundet und plötzlich hat er alles gelöscht und blockiert. Vor ca 4 Wochen hatte er mich dann wieder entblockiert…das ist alles so ein komisch Verhalten. „Er steht auf dich, will es aber nicht wahrhaben!“ – ein typischer Fall von den oben genannten Dating-App-Typen. Shout out to Schlabberfuchs!

In den letzten Nächten hatte ich zwei Dates mit unterschiedlichen Typen. Sie waren alle in meinem Alter und ich dachte auch schwul. Schwul? Was ist das? Wir sind natürlich BI! Mit dem einen habe ich bis heute noch Kontakt und er ist einfach ein toller junger Mann und hat den selben sarkastischen Humor wie ich. Der andere war ein Penner und mit ihm habe ich keinen Kontakt mehr! Wieso? TADA : „Du bist wirklich fett!“ – ich finde das war wirklich sehr aufmerksam von ihm. Nachts ist es kalt, deshalb habe ich einen Oversize WEEKDAY Pullover getragen, meinen Mantel von IVY PARK ,alias die Burka ,und eine Röhrenjeans. Ich hätte vermutlich so wie er nur ein Shirt und einen Cardigan anziehen sollen und dann die ganze Zeit jammern das es ja sooo kalt ist. Vollidiot. Nun gut…ich bin also fett. Das hat mein unvorhandenes Selbstbewusstsein natürlich richtig gestärkt und ich musste erstmal meinem besten Freund eine Sprachnachricht zukommen lassen. Am nächsten Tag habe ich mich dann nur von einem Apfel und etwas „Vegane“ Cashew-Caramel-Teile ernährt. Top!

Ich hab leider wirklich etwas zugenommen, allerdings liegt das auch an meinen Happy-Pills. Kurz zu diesem Thema: VIELEN DANK für die tollen Reaktionen und Emails und alles mögliche….Ich versuche Tag für Tag mich aus den Löchern zu kämpfen, allerdings ist es ein weiter Weg und die Löcher manchmal ziemlich tief. LIEBE an euch Lieben!!!!

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Zurück zum Thema: FETT! Das war ich…aber im Jahr 2012/13 mit 110 KG….Würdet ihr das eigentlich so eiskalt sagen? Ehrlichkeit weiß ich ja zu schätzen, allerdings kam dieser Satz aus dem Nichts und hat mich K.O. geschlagen. Ich bin wirklich selten sprachlos….in diesem Moment war ich es. „Ich war ja auch mal Dick“ sagte er und mir kam die Kotze schon hoch. „Ich hab dann abgenommen und trainiere sehr viel!“ sagte er nochmal und ich sagte darauf „Ok, ich muss jetz los!CIAO!Du brauchst mich auch nicht umarmen, weil du sicherlich nicht um meinen fetten Körper kommst!“….“Oh hab ich dich damit beleidigt?“ – wie kann man so eine dumme Frage stellen? Du hast mich nicht beleidigt, allerdings bin ich sicherlich nicht fett. Jeder der einmal „FETT“ war, weiß wie schwer es ist abzunehmen und sich dann wirklich schlanker zu fühlen. Ich finde mich bis heute noch zu dick, allerdings hatte ich mich auch schon einmal runter gehungert und pro Tag ein Snickers und RedBull zu mir genommen. Ich weiß nicht ob das besser ist. Magersucht kann durch solche dummen Kommentare gefördert werden und durch diese ganze „Community“ sowieso. Ich finde Störche nicht so schön, allerdings würde ich mir auch nie das recht rausnehmen und ihnen etwas zu essen vor die Füße schmeißen. Jeder soll doch so Leben wie er will…..Plus-Size wird sowieso in ein bis zwei Jahren Trend sein.

Wir haben uns alle verändert.
Ja, ich war Fett.

Ich verbinde mit Bisexualität immer eine aktive und dominante Art des Gegenübers. Ein Mann, der beide Geschlechter gut findet muss meiner Meinung nach immer aktiv sein (schließlich hat er ja auch mit einer Frau aktiv Sex…). Ich weiß – es gibt auch Ausnahmen. Diese Ausnahme habe ich in diesem tollen Kerl natürlich gefunden. Es ist genauso, als würdet ihr jemanden in der Disko ansprechen und dann kommt plötzlich der Freund oder die Freundin dazu. Einfach peinlich und unnötig – genau wie in diesem Fall. Passiv und Passiv geht halt irgendwie nicht zusammen. An diesem Abend bin ich noch ein weiteres Stückchen vom Glauben nach dem richtigen Mann abgefallen. Auf den Schock hab ich mir erstmal ein neues Handy bestellt. Mein Kontostand ist dadurch auch sehr passiv geworden. Ich bin trotzdem froh diesen tollen Menschen kennengelernt zu haben und hoffe das sich daraus wenigstens eine Freundschaft entwickelt. Könnt ihr mich in euer Gebet einschließen? Amen.

Ist es kompliziert? Ich würde sagen es ist bei mir immer kompliziert. Der Azubi, der sich dann ein ganzes Jahr lang nicht meldet, weil ich ihn zerstört habe und er mich damit zerstört. Mein EX, der vor sich selbst und mir wegjoggt nur um sich seinen Gefühlen nicht zu stellen. Der Vollidiot, der denkt er wäre ein Supermodel und ein Gesicht wie eine Kartoffel hat und mir erzählen möchte wo die Cruising-Area im Englischen Garten ist. Der tolle Tiger, der ein super Mensch ist mit einem tollen Lächeln und ein Gefühl von Geborgenheit vermittelt. Der Werwolf, der einfach nichts macht und selbst nicht weiß was er will. Ich, der die ganzen Menschen vereint und versucht daraus irgendein Ergebnis zu ziehen und zu keinem kommt, weil es einfach kompliziert ist. Es wird aber erst richtig kompliziert, wenn es um meine Fingernägel geht. „Ich finde dich echt toll aber deine Nägel gehen gar nicht!“. Erstaunlich wie viele Menschen etwas gegen meine Nägel haben. Sie sind gepflegt und lackiert. Ich glaube es wäre schlimmer, wenn ich dreckige kurze Wurstfinger und Nägel hätte. „Deine Nägel damit kann ich nicht umgehen!“ – Wer hat denn gesagt das du damit umgehen musst? Hab ich sie an der Hand oder du, du Honk?! Wie singt Jennifer Weist so schön: „IRGENDWAS IST IMMER!“

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Kommen wir von meinen widerlichen Nägel zu ganz anderen widerlichen Sachen – nämlich dem Verhalten von manchen unserer Artgenossen. Ich finde man merkt wirklich teilweise, dass der Mensch von den Affen abstammt. Sie können sich nicht richtig artikulieren aber hauptsache in der S-Bahn sitzen ohne Pass, weil sie ihn „verloren“ haben und „Schwul“ brüllen. Ich wollte mich an dieser Stelle nochmal bedanken bei euch Vollidioten! Ohne euer Geschrei oder sollte ich es „Laute“ nennen wüsste ich gar nicht das ich Homosexuell bin. Wenn ihr wüsstet das euer Freund, der sicherlich Mustafa, Hasan oder Ali heißt , auf Gayromeo angemeldet ist und mir schon seinen Penis präsentiert hat, würdet ihr sicherlich nicht mehr seine Freunde sein wollen. Leute, wenn ihr irgendwo in ein Land kommt dann solltet ihr uns einfach in Ruhe lassen! Lebt euer Leben und lasst mich mein Leben leben, weil ich hier geboren bin und seit Jahren auch Steuern zahle.  No Shade ! Ich wollte das nur einmal los werden, weil ich sowas wirklich falsch finde und das auch nichts mit Rassismus zu tun hat. Man kann schon einmal sagen, wenn jemanden was stört.

In diesem Sinne….mein Leben bleibt kompliziert und ich werde weiterhin das Rettungsboot spielen und Leute auf die richtige Insel bringen. Ich hoffe ihr versteht jetzt den „Hetero-Magnet“… ❤

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Euer Rathi und nun noch etwas Musik =) Enjoy!

Irgendwas ist immer – J

Hallo meine Lieben,

getreu dem Motto „Was lange wehrt wird endlich gut“ bin ich wieder zurück.

Ich hoffe ihr seid alle gut durch die Wochen gekommen und konntet die Sonne genießen. Der Sommer ist definitiv nicht meine Jahreszeit….! Ich denke es liegt daran, weil ich im Herbst geboren bin und verdammten Heuschnupfen habe. Die sonne scheint und ich rotze mir die Seele aus dem Leib. Cheers!

Eigentlich wollte ich meinen Eintrag nicht um ein bestimmtes Ereignis kreisen lassen, allerdings habe ich beschlossen doch über etwas bestimmtes zu schreiben denn „IRGENDWAS IST IMMER!“…=) nicht wahr Jennifer?!
Jeder hat doch einen besten oder eine beste Freundin, vielleicht sogar beides! Manchmal ist es wie in einer guten Beziehung man streitet sich und danach versöhnt man sich….nur ohne Sex. =) Eine Freundschaft ist ja eine enge Verbindung zwischen zwei Menschen, die sich irgendwann einmal in ihrem Leben getroffen haben und gemeinsam auf der gleichen Welle surfen können. „Ein GEBEN und NEHMEN“ der Standardsatz, den jeder schon einmal hören durfte. Dieser Satz hat soviel Wahrheit in so wenig Worten und so viel Verletzlichkeit und Hass auf der anderen Seite.

Wir sollten uns nie abhängig von irgendeiner Person machen. Nicht von der besten Freundin und auch nicht von unserem Lebenspartner. Abhängigkeit reißt alle Mauern ein und es ist einfach jemanden innerlich umzubringen. In egal welcher Beziehung sollte man immer ein eigenständiger Mensch bleiben und sich nie selbst verlieren. Ich habe mich schon einmal aufgegeben um dem anderen Menschen zu 100% zu gehören und zufrieden zu stellen, allerdings hat mich das nicht glücklicher gemacht und ihn auch nicht treu. Cheers David! =)

 

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Meine ehemalige beste Freundin, die ich schon seit meiner Schulzeit kenne, hat sich in meinen Augen komplett für ihren Freund aufgegeben. Früher waren wir zusammen feiern und sind durch die dunklen Straßen von London gelaufen und haben ständig gelacht… . Wir haben nicht nur gefeiert, wir haben WILD gefeiert mit allem drum und dran. Da gab es küsse in einer gruseligen Moonshine-Bar in München und Stangentänze auf einer Bar im Willenlos. Sie hat sich alles in ihrem kleinen Kalender notiert, dass war leider ein großer Fehler.

Wieso das ein Fehler war? Hmm, ihr Freund hat diesen Kalender gefunden! Nein, als wir rum-geknutscht hatten waren Sie noch nicht zusammen! Er ist natürlich ausgerastet und hat eine Eifersuchtsnummer geschoben die eigentlich mit einem Oscar ausgezeichnet werden müsste. Er ist Italiener, dass sagt alles! Sein Stolz ist verletzt und er möchte nicht mehr das wir uns sehen. “ Ratho, wir müssen unsere Freundschaft jetz erstmal auf Eis legen, weil Hans-Wurst was dagegen hat und ich meine Beziehung retten muss!“ Es gab damals schon einen riesigen Streit, weil er nicht einfach private Sachen durchstöbern sollte und ihr etwas vetrauen sollte.

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(Stimmt, ich kann es nicht nachvollziehen! Ich hatte ja noch nie eine Beziehung! Sorry – ich habe nur Beziehungen mit richtigen Männern….!Opps)

Ok, sie möchte die Freundschaft auf Eis legen! Gut, dann machen wir das eben so. Die Eisschichten wurden immer dicker und ich fühlte mich eigentlich ganz zufrieden. Ich lebte mein Leben weiter und entwickelte eine noch tiefgründigere emotionale Verbindung zu meinem heutigen besten Freund. Nein, ihn habe ich nicht an einer Bar kennengelernt sondern bin über ihn gestolpert und mein Herz hat sofort für ihn schneller geschlagen. Wir haben mittlerweile eine Beziehung die 6,5 Jahre hält und es ist kein Ende in Sicht.

„Komm lass uns Freundschafts-tattoos machen!“ – LEUTE ich hab jetzt an meinem Handgelenk ein „J“ und Sie ein „R“…Meins ist zum Glück klein und kann jederzeit mit einer tollen Idee ausradiert werden! Ihr Tattoo ist jedoch etwas größer – wahrscheinlich hat sie sich deshalb ein Typen mit dem Anfangsbuchstaben „R“ gekrallt. Schlaues Mädchen! Einen Rat kann ich euch nur geben, bitte macht es nur wenn ihr ganz sicher seid! Gut, ich war damals sicher, allerdings wusste ich auch nicht wie unsere Geschichte enden wird.

Ich war nach wie vor immer noch auf Eis gelegt und nach 1,5 Jahren Funkstille kam sie plötzlich wieder an. Ja, ich kann eine Bitch sein und wenn man mich einfach aus seinem Leben wirft, weil man lieber Tag und Nacht gefickt werden will , bin ich etwas sauer. Nicht falsch verstehen – SEX IST TOLL! Ich ziehe meine Freunde vor, wenn es um stumpfes geficke geht. Es kam eine SMS nach der anderen, dass es ihr alles so leid tun würde. „Ok, treffen wir uns!“ Es war eigentlich wie immer und doch so ganz anders. Mittlerweile hatte sich in meinem Leben soviel verändert und ich wusste gar nicht über was ich mit ihr reden sollte. Zu der Zeit lernte ich meinen tollen EX kennen und ich war drauf und dran mich unsterblich zu verlieben.

 

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„Du hättest mir ruhig sagen können das du im Krankenhaus warst!“ – es kamen von ihrer Seite nur solche Vorwürfe und sie wollte alles über meinen „Kerl“ wissen. Würdet ihr jemandem schreiben, der eure Freundschaft auf Eis gelegt hat?! Ich denke niemand hätte in so einer Situation Ihr geschrieben! Oder?! Neben den ganzen Schlaganfall-Patienten blieb mir auch wenig Zeit darüber nachzudenken wenn ich den schreiben könnte! „Ich habe auch kein Mitleid mehr mit dir!“. Ich wollte/will und brauche auch sicherlich kein Mitleid von Dir. Dieser Satz fiel auch gestern in einer Ihrer Nachrichten…. Wir fingen uns an immer mal wieder zu treffen, allerdings wollte ich kaum Zeit mit ihr verbringen. Sie hat an meinem damaligen Freund kein einziges gutes Haar gelassen, weil er so alt war (30 Jahre) und auch so schlecht mit mir umgegangen ist und nie Zeit für mich hat. Ausgerechnet sie nahm sich das Privileg heraus um über meine große Liebe zu urteilen, das selbe Mädchen das wegen ihrem Stecher eine komplette Freundschaft abschiebt?! Komm schon…lass es einfach – BITCH!

Es war wie eine riesige, fleischige, blutende Wunde die man versucht hat mit 11 Stichen zu nähen. Die Wunde war aber so tief, dass man daran verbluten musste. In meinem Leben habe ich schon oft versucht solche Wunden verarzten zu lassen, allerdings immer ohne großen Erfolg. Ich fiel dabei in tiefe Löcher, die Löcher waren schwarz und ich fühlte mich einsam unter tausenden von Menschen. In solchen Zeiten wollte und will ich auch heute niemanden um mich herum haben. Ich will das selbst mit mir ausmachen und versuche einen Weg zu finden. Musik hilft mir meistens und nicht eine Freundin, die mir zusätzlich noch Vorwürfe macht oder mir erzählt wie schrecklich ihr Liebesleben gerade läuft. Freunde stützen sich in schweren Situationen und hören zu, allerdings sollten sie nicht die letzten Stützen wegreißen und dich in den Trümmern liegen lassen.

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(den ganzen Text des Liebesbriefes ganz unten….=))

Rückblickend war sie eigentlich nie wirklich für mich da, als es hart in meinem Leben war. Daniel hat mir immer die Hand gereicht und mich aus den Trümmern gezogen. „Ich würde alle Menschen wie Dreck behandeln…“, das sind ihre Worte gewesen. Ich habe ihr einen Urlaub in London gezahlt, wenn wir Essen waren habe ich sie zu 90% immer eingeladen etc. Ob ich das gerne gemacht habe? Ja, klar habe ich das gerne gemacht! Wir sind doch Freunde und bei meinen Freunden ist mir das auch egal. Ich zahl heute und der andere dann eben beim nächsten oder übernächsten mal.

Es kommt auch nicht auf das Materielle in einer zwischenmenschlichen Beziehung an sondern auf Gefühle. Jaja, es klingt wie in einem Schnulzenroman. Wo wir beim Punkt wären. Die Verfilmung von „Romeo und Julia“ wurde immer absurder. Woche für Woche bekam ich anrufe und mir wurde vorgeheult wie schlimm doch alles sei und ob sie Schluss machen sollte. Ich hätte vielleicht nicht objektiv antworten sollen, sondern lieber subjektiver, damit der tolle Romeo endlich von seiner Pizza erschlagen wird. Ich war wie ein paar Socken. Vor 4 Jahren kauft man sich ein paar Socken und nach einiger Zeit hat man irgendwie immer nur noch einen. Hmm, zu dem einzelnen Socken sucht man dann immer ein einigermaßen passendes Gegenstück….aber auch nur wenn man es braucht. Ich war ihr Lückenbüßer, wenn Bruder oder Mutter keine Zeit hatten. Der schwule Zeitvertreib, der sich natürlich an die bezaubernde Julia rangemacht hat.  WITZ DES JAHRHUNDERTS!

 

 

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Kennt ihr Menschen die Beziehungs-Tage haben? Mein Traummann und Ich hatten immer das Wochenende für uns, weil er unter der Woche gearbeitet hatte und am WE immer zu mir kam. Meine ehemalige beste Freundin hat auch so einen Tag, den Dienstag! Dienstags darf man sie nicht anrufen und sie hat NIE Zeit! Der Witz an der ganzen Sache ist folgendes: Sie wohnen zusammen, er arbeitet im selben Haus, sie hilft im Restaurant sogar aus, sie wohnen im selben Haus wo er arbeitet und sie aushilft!!!!! Dienstage sind wirklich tolle Tage, vor allem wenn man seinen Freunden immer absagt und dann der eigene tolle Romeo saufen geht! Prost du Sack!
Nun gut…jedem das seine.

Diese Woche habe ich Urlaub und sie wollte unbedingt etwas mit mir machen, allerdings habe ich leider eine Nasennebenhöhlenentzündung bekommen. Ich hätte am Dienstag zeit gehabt, allerdings war da ja ihr toller Pärchen-tag. Scheiße gelaufen! Irgendwas ist immer Dienstags! Nachdem es mir dann aber schon am Dienstagabend so schlecht ging und sie wissen wollte wann ich denn sonst Zeit hätte, antwortete ich einfach mit „Gar nicht!“.

Das war wohl die blödste Antwort und zeitgleich auch die befreiend- und enttäuschen-ste. Habt ihr euch auch schon einmal richtig krass in einem Menschen getäuscht und seid erschrocken über eure eigene Blödheit? „Du hast mich ersetzt! Supi ratho klasse!“ – ich würde sage du hast dich selbst ersetzt mit deiner kindischen Art. Ich ersetze keine Menschen in meinem Leben, dass Leben und mein Umfeld reinigt sich von selbst. Es wie eine Art Kompost. Das alte verdorbene und verrottete wird zu Erde. In ihren Augen bin ich eine Oberzicke und ständig krank. Das letztere stimmt vielleicht in letzter Zeit wirklich, allerdings kann ich wohl kaum was dafür. Ich würde natürlich auch nichts zu unserer Freundschaft beitragen, weil ich nie Zeit habe und arbeite. Ich arbeite! Du seit 9 Monaten oder länger nicht! Da hätte ich auch Langeweile, wenn ich mit meinem italienischen Hengst schon sämtliche Sexstellungen durchgeritten bin und mir langsam die italienische Mama auf die Möse geht.

„Du hast in deinem Leben eh nichts erreicht, weil du Schiss hast etwas zu probieren!“

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Sie hat ja so recht…Ich habe um ehrlich zu sein schon ein bisschen Schiss wieder zurück in die Medien-Welt zu gehen und vielleicht irgendwas anzustreben. Sie findet es auch so lustig von irgendeinem alten Sack vergewaltigt zu werden, weil Typen passiert so etwas ja nicht! Wisst ihr, ich könnte mich manchmal selbst Ohrfeigen wie naiv und dumm ich war. Ich habe immer gedacht wir wären Freunde und wir wären ehrlich! In diesen Whatsapp-Nachrichten von gestern habe ich aber erst ihre hässliche Fratze gesehen und was sie über mich denkt. So stelle ich mir jedenfalls keine Freundschaft vor. Ehrlichkeit ist wie eine Art Grundgesetz, egal für welche Beziehung im Leben. Wie heißt es aber immer so schön – IRGENDWAS IST IMMER! Kein Tag ist wie in Hollywood und das schon gar nicht in meinem Leben.

Wisst ihr was am traurigsten ist an der ganzen Sache?! Es interessiert mich überhaupt nicht das ich jetzt keine Vorwürfe mehr per Whatsapp bekommen werde und anrufe. Ich fühle mich um ehrlich zu sein ein wenig befreit. Ich glaube, dass sie die Eifersucht gegenüber meinem besten Freund aufgefressen hat und sie dadurch ihr wahres Gesicht gezeigt hat. Meine Freunde, die echten Freunde haben mir gezeigt wie schön das Leben sein kann und lassen mich auch meine Zeit in schwarzen Löchern verbringen, allerdings wenn es zu lange dauert kommen und retten sie mich….
In jeder Freundschaft gibt es sicherlich auf und abs, doch irgendwann kann man es auch nicht mehr schön reden. Das Leben schickt uns auf eine Reise und wir kommen an viele Stops und manchmal ist es eben nur ein Anhalter, der uns für einige Zeit begleitet und uns ans Herz wächst. Doch wenn die Zeit gekommen ist steigt er aus und du bist alleine oder hast bereits die nächste Person für deine weitere Reise gefunden. Meine wichtigen Personen für mein weiteres Leben, die mich unterstützen und lieben habe ich gefunden und verbringe gerne jede Minute mit ihnen. Zum Glück hab ich mit Ihr keine meiner freien Minuten mehr verbracht. Es ist eigentlich nicht mein Style jemande so offen vorzuführen, allerdings hat sie auch über meinen Blog gelacht…Grund genug ein paar Leute über sie lachen zu lassen. In ihren Augen bin ich sowieso eine Oberzicke und ein Kleinkind. Kleinkinder fangen aber für gewöhnlich einen Streit über Handy an, weil sie zu feige sind es einem ins Gesicht zu sagen….!

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Wie sage ich immer so schön“Bitches be like!“ ….
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Eure Bitch Ratho =)

 

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